Dieci cose

Ha, ha... eh, eh, eh... mi scusi, Maestro, buon... buon giorno.

Per quale motivo sei così ilare quest'oggi?

Ma nient... scusi, niente non si dice lo so. Insomma, io... beh, stavo leggendo sul tablet una cosa e non riuscivo più a smettere di ridere.

Questo lo avevo notato. Di cosa si tratta?

E' un decalogo, scritto da Saviano.

Quello di Gomorra?

Proprio lui. Ha scritto le dieci cose per le quali, secondo lui, vale la pena di vivere.

E cosa ci sarebbe da ridere?

Non so come la pensi lei, ma a me il fatto che al primo posto ci sia la mozzarella di bufala e solo al nono fare l'amore...

Alina c'entra qualcosa con questa tua conclusione?

Ma... ma... no, cioè si, ma pensavo che...

Vedi, ti sembra così difficile credere che tra due godimenti materiali e passeggeri uno possa scegliere la gola invece del sesso?

Non fatico a crederlo, però mi sembra da cretini...

Perché? Prova a calarti in un'altra mentalità e cerca una ragione che giustifichi una scelta simile.

Ci sono! L'alternativa era tra un piatto di mozzarelle e Rosy Bindi. Saviano ha ragione!

Non dire scemenze. Se stiamo valutando la normalità non possiamo considerare dei casi limite.

Casi limite?

Esatto. Come chiameresti il fare sesso con la Bindi?

Orrore. Non riesco nemmeno a pensarlo...

Piuttosto, sentiamo: visto che ridi dei decaloghi degli altri perché non provi a darmi il tuo?

Il mio?

Avanti, dimmi quali sono per te le dieci cose per le quali valga la pena vivere.

Beh, aspetti... ci dovrei pensare un pochino...

Se ci devi pensare significa che non sono così importanti.

No, no... ci sono. Dunque, la prima...

Aspetta. In che ordine le metti? Dalla più importante alla meno o viceversa?

Dalla più importante. Dicevo, la prima è dormire sulla spiaggia con la testa dentro la maglietta bagnata di Alina e la guancia appoggiata alle sue tette.

Magari dopo aver fatto l'amore?

Certo. Vedo che anche lei...

Non trarre conclusioni affrettate. La mia era una osservazione tecnica: fare l'amore in presenza di sabbia può diventare un esperienza scabrosa.

Scabrosa?

Si. Per spiegare la cosa a tuo livello: hai presente la carta vetrata?

Ah, si. Sapesse che male...

Non mi interessano i particolari. Vai avanti.

La seconda è un hamburgher e patatine al fresco su di una terrazza eoliana a picco sul mare.

Hamburgher e patatine?

Certo, che c'è di meglio?

Il concetto di vino bianco fresco e filetto di branzino al timo non ti sfiora nemmeno, vero?

Maestro, mi illumini: cos'è il branzino? Un formaggio tipico del bergamasco?

Si, quello con il quale si fa la polentina taragnina.

Mi sta prendendo per il culo, vero?

Vai avanti. Al terzo posto cosa c'é?

Una sera ad ascoltare musica dal vivo.

Bravo. Un'orchestra sinfonica o un'opera lirica?

Veramente mi riferivo ad un bel concerto di roba pesante, birra e rutto libero...

Lo supponevo. Larissa mi ha raccontato delle tue performance quando giungi al terzo mas. Pare che una volta ti abbiano cacciato da un locale perché i tuoi rutti mandavano in larsen i microfoni della band che suonava.

Ehm... non creda a tutto quello che dice. Insomma... io...

Quarto posto?

Una serata con gli amici più stretti. Quelli con i quali si può lasciarsi andare...

Altra birra, rutti, imprecazioni...

E i fagioli con le cotiche.

Immagino il concerto.

Si, e anche i nervetti con le cipolle.

Che suppongo servano a rendere fruibile il concerto anche ai sordi attraverso l'olfatto.

Questa non l'ho capita. Comunque, al quinto posto c'è la moto.

Da solo o in compagnia?

Bella domanda. Da solo ti godi il gusto di guidare ma in coppia c'hai le tette che sfregano contro la schiena... non saprei. Lei che dice?

Io non ho una moto.

Se per questo nemmeno le tette nella schiena perché Larissa è una tavola da surf...

Larissa non ha bisogno di orpelli fisici per interessarmi.

Orpelli fisici? Le tette?

Continua.

Al sesto posto c'è la neve che scrocchia sotto gli sci mentre scendo da un pendio innevato ed ancora intonso.

Mi fa piacere che tu abbia usato un termine corretto come "intonso".

Si, l'ho letto poco fa a proposito di un barattolo di nutella che nessuno aveva ancora aperto... va bene, non mi guardi così. Al settimo posto c'è leggere.

Finalmente qualcosa di serio. Bene. E quale è l'ultimo libro che hai letto, esclusi quelli su cui dovresti studiare le mie lezioni?

Giulio coniglio e la renna Renata

E cosa sarebbe?

Beh, sa... Lucrezia ha una nipotina di due anni e io le leggo le storie...

Sei un caso irrecuperabile. All'ottavo posto?

La cucina. Mi piace cucinare.

E mangi hamburgher e patatine su una terrazza eoliana?

Cosa c'entra... io... mi diverto a inventare ricette. Anche se devo dire che Lucrezia, che mi sta dando lezioni, non è molto soddifatta della mia creatività.

Sarà soddisfatta da qualcosa d'altro...

Chi, io? Con Lucrezia? No, no: se lo venisse a sapere Alina mi farebbe fare la fine del cappone di Natale... quello che volevo dire è che il mio ultimo piatto, la lingua salmistrata al nero di seppia con granella di cocco non le è piaciuto molto.

Nono posto, che, per fortuna, abbiamo quasi finito...

Fare snorkeling sulla barriera corallina.

Finalmente qualcosa di normale.

E al numero dieci c'è pisciare, soprattutto quando è un po' che la tieni.

Spero non mentre fai snorkeling.

Si, lo so che fa un po' schifo ma è vero: è una soddisfazione, una liberazione, come un senso di... di...

Di?

Di libertà!

Bravo. La libertà. I tuoi dieci motivi per i quali valga la pena di vivere sono in realtà uno solo: la libertà di fare ciò che ti piace.

Vuole dire che sono stato qui a pensare a dieci cose per niente?

Esatto. Ed è il motivo per il quale non sei un Maestro: pensi al particolare quando potresti evitarlo passando ad un livello di astrazione più elevato.

Se ho capito bene, mentre io penso alle tette lei, essendo ad un livello di astrazione più elevato, si è già cuccato anche la figa e il culo?

Diciamo che hai usato un paragone volgare ma corretto.

Allora il burro che portava Larissa serviva per il livello di astrazione... no, va bene, me ne vado...