Late Think

Il terremoto

2012-01-27T22:40:00.000+01:00

Maestro... Maestro...

Cosa c'é? Cosa succede? Perché quest'aria allarmata?

Il terremoto... non lo ha sentito?

No.

Come no? Ne parlano tutti... la gente è in strada.

E tu senti un terremoto con le orecchie?

Come sarebbe a dire?

Ripensa a ciò che hai detto. Hai sentito il terremoto o ne hai solo sentito parlare?

Beh, effettivamente io non me ne ero accorto ma...

Ma cosa?

Ad un tratto ha cominciato uno a dire "il terremoto" e tutti gli altri "si, è vero" e hanno incominciato a scappare.

Quell'uno era davanti ad un computer?

Si, certo... e con questo?

Scommetto che stava leggendo le notizie.

Non capisco, Maestro.

Hai sentito il terremoto? Intendo fisicamente?

Beh, se devo dire la verità ero un po' impegnato...

In cosa per non sentire una scossa di terremoto?

Diciamo attività fisica...

Ti riferisci a quello che penso?

Io... io... insomma, sono fatti miei privati, non le pare?

Non discuto. Solo mi chiedevo come avessi fatto a sentire uno che diceva "il terremoto". Era li a guardare?

Ma cosa dice! Ma le pare che lo faccio in pubblico? Era alla televisione.

Questa lezione si sta rivelando estremamente preziosa per capire i tuoi costumi.

Quali costumi?

Certo non quelli di Carnevale.

Quelli da nuoto? Ok.. non mi guardi così...

Farò finta di non aver sentito. Mi riferivo al fatto che non è un costume solito quello di copulare con la televisione accesa.

Come no? Con un bel film porno...

Appunto. In tal caso sarebbe anche comprensibile, sebbene sia discutibile il fatto che tu abbia bisogno di un simile aiuto o integrazione. Ma da quanto mi hai raccontato si trattava evidentemente di un programma in diretta e contenente persone che stavano al computer.

Beh, si... ma la tv era accesa da prima e non sono stato li a spegnarla nel momento in cui... insomma... quando ho cominciato.

Infatti il punto non è questo.

E quale sarebbe?

Sarebbe che nell'impeto dell'amore tu stavi ascoltando il programma tv. E con attenzione. Non credo che la tua partner sia contenta di questo.

Si, lo credo anch'io ma... ehm...

Perché sei diventato tutto rosso?

Non so come spiegarlo... io...

Io cosa?

Stavo facendo bricolage.

Esci di qui.

Maestro... io... va bene. A domani. Che figura...

Se non ora, tra qualche mese

2011-12-12T00:01:00.000+01:00

Buongiorno, Maestro.

Buongiorno a te, mio discepolo. Come è andata la gita di cui mi avevi parlato?

Intende quella che dovevo fare con Alina per mercatini di Natale?

Esatto. Ma, per favore, risparmiami la battuta sugli spreadini.

Beh, l'ha fatta comunque lei...

Lo so, ma io sono il Maestro.

E io il discepolo.

Ad ognuno il suo, secondo necessità. Ordunque, come è andata?

Non siamo andati. All'ultimo momento Alina ha detto che doveva andare ad una manifestazione.

"Se non ora, quando?"

Quando cosa? Ah, si... scusi... era proprio quella. Ma come ha fatto ad indovinare?

Io sono il Maestro.

Ultimamente lo ripete spesso.

Perché hai bisogno di sentirlo.

Già, tendo a dimenticarlo. Comunque, non sarà che ha indovinato perché anche Larissa c'è andata?

Larissa non ha partecipato, sebbene me ne avesse manifestato l'intenzione.

E come ha fatto a convincerla a non andare?

Con il ragionamento.

Si, e magari un aiutino da parte del premio...

...krack...kabooom...rumble...

Ok, ok... non si adiri. La prego, mi illumini affinché anch'io possa imparare l'arte di far cambiare idea ad una donna.

Non esagerare. Far cambiare idea ad una donna è oltre le tue possibilità attuali.

Lo immaginavo, infatti non ci riesco mai. Ma non mi tenga sulle spine.

In realtà il ragionamento è semplice: lo slogan "se non ora, quando?" implica l'avverarsi di un insieme di condizioni tutte favorevoli all'esito di una azione. Il chiedersi "se non ora, quando?" non fa che esprimere il concetto che l'azione vada fatta in quel preciso momento perché, presumibilmente, non ve ne saranno altri altrettanto favorevoli.

E quindi?

Quindi tale slogan può valere solo per una volta.

Come sarebbe "solo una volta"?

Chiedersi oggi "se non ora, quando?" riguardo allo stesso argomento per il quale ti eri posto la stessa domanda mesi fa, non ha senso.

Perché?

Perché significa che mesi fa potevi rispondere alla domanda con un sempice "tra qualche mese".

Ooooh... non ci avevo pensato.

Perché non sei un Maestro.

Ma neanche Larissa lo è. Quanto ci è voluto per convincerla?

E' bastato esporre il concetto.

Si dice così ora? No, ok... scherzavo.

Larissa è una donna molto perspicace.

E molto poco prosperosa.

Farò finta di non aver sentito.

Comunque è una teoria interessante, penso che ne parlerò ad Alina.

Ricorda che non sei un Maestro.

Beh, che c'entra? Un ragionamento corretto è corretto a prescindere.

Vero, ma occorre credibilità nel farlo. Se lo dico io, posso convincere una donna dell'assurdità logica insita nell'usare in tempi diversi quello slogan. Se lo dici tu ti senti solo dare del maschilista.

Quindi mi sta dicendo che Larissa non è andata alla manifestazione e, grazie alle sue parole, è rimasta qui con lei?

Non proprio, in realtà è comunque uscita ma non è andata alla manifestazione.

E lei come lo sa che non ci è andata?

Me lo ha detto Alina.

Alina? Ma... e Alina come fa a sapere che Larissa...

Decisamente non sei un Maestro.

Troie.

Decisamente non sei un Maestro.

Troie.

Vuoi continuare in loop per molto?

Beh, che altro dovrei dire?

Non ti viene in mente nulla di diverso che possano aver fatto insieme?

Ah, certo. Andare a fare shopping, ad esempio.

Si avvicina il Natale.

Questa non l'ho capita.

Credi a babbo Natale?

Non ricominciamo. Ne abbiamo già discusso lo scorso anno ed è finita che sembrava ci credesse più lei di me.

Come al solito non avevi capito ma non importa. Ti semplifico la domanda: quando avrebbe potuto comprare il tuo regalo Alina se è sempre in tua compagnia?

Orpo...

Questo è un epiteto d'altri tempi.

No, orpo nel senso che non ho ancora pensato al suo regalo. Mi scusi, ora devo andare ad una manifestazione...

Il premio, anno secondo

2011-10-06T23:44:00.003+02:00

Buongiorno, Maestro. Oggi è proprio una bel... Noooooo!

Cosa ti succede? Cosa guardi?

Ma... ma... ma quello...

Quello è un premio.

No è... è...

Un fallo umano nero. Si. Come quello dello scorso anno.

E dobbiamo tenerlo per forza li?

Certo. Ti pare che si vinca un premio e non lo si esponga?

Ma non ne bastava uno?

Un premio non si mette in discussione. Se te lo assegnano ci sarà un motivo.

A beh... non so se il motivo per cui ci consegnano un cazz... scusi, un membro nero sia proprio piacevole.

Il valore di una vittoria non sta nella ricompensa ma nella vittoria stessa.

Sarà come dice lei ma...

Perché continui a fissarlo?

Non so. Così in coppia hanno un che di ipnotico.

Dubito che Alina sarebbe contenta di sapere che ti fai ipnotizzare dai peni umani di colore.

Non avrà intenzione di dirglielo? Comunque non sono ipnotizzato da quelli.

L'hai detto tu, non io. E ricorda che la verità è spesso in ciò che per primo prorompe dalla bocca.

Non mi sembra il caso di parlare di prorompere dalla bocca in presenza di simili arnesi.

Come sempre sai volgere in volgarità gratuite i miei insegnamenti.

Beh, gratuite non proprio. Diciamo che per certi lavoretti c'è un tariffario...

Basta così.

Mi scusi, Maestro.

Possiamo cominciare la lezione?

Solo una domanda: ma se non siamo andati da nessuna parte, come abbiamo vinto il premio?

Nello stesso modo dello scorso anno.

Non capisco. L'anno scorso ci eravamo recati in uno oscuro luogo.

Perché, questo ti sembra chiaro?

No. Ma... voglio dire, quest'anno non ci siamo proprio mossi.

Hai mai sentito parlare di conference call?

Non vorrà dirmi che abbiamo partecipato per telefono ad una premiazione che si svolge in un luogo virtuale.

Esatto.

Allora, vediamo se ho capito. Il premio lo vince chi partecipa, e fin qui ci siamo visto che da tempo abbiamo annunciato la nostra presenza. La premiazione si svolge in un luogo oscuro, virtuale e che non si sa dove sia ma che è pieno di gente, virtuale anch'essa. Poi questa gente, che non c'era, se ne va e si torna a casa da un luogo che non c'è. L'unica cosa reale e tangibile che ci resta è il... il...

Premio.

Chiamiamolo così.

Esatto. Ma sento un tono di sarcasmo nella tua voce, come se non mi credessi.

Beh, come storia non è molto credibile.

E, secondo te, il premio allora da dove viene? Pensi che sia andato a comprarlo in un porno shop?

No, no. Certo che no... solo che...

Vedi, il punto è che il Nerchianera Award non è un premio come gli altri. Il motivo per il quale il trofeo è un fallo nero è insito proprio nel nome stesso dell'oggetto che viene rappresentato.

Mi sono perso.

Perdersi in un luogo virtuale che definisci a tuo piacimento è decisamente una cosa che solo tu puoi fare.

Non è un complimento vero?

Riflettici. Comunque intendevo dire che il Nerchianera Award proprio perché premia tutti coloro che partecipano non può essere rappresentato che da un fallo.

Non capisco.

Vuoi vincere il premio?

Certo.

E come si vince?

Partecipando.

Allora, fallo.

Ehi, ora ci sono. Lei è un genio.

No, sono un Maestro. Il genio scopre le cose, io le so già.

Sempre modesto lei...

Ti ho già detto che l'umiltà è non credersi ciò che non si è, non negare ciò che si è.

Quindi ce ne teniamo due?

Esatto.

E l'anno prossimo?

Cercheremo di vincerlo di nuovo.

E che ci vuole? Tra vent'anni c'abbiamo una foresta.

Pazienza, allargheremo la mensola.

O apriamo un porno shop.

Il premio Nerchianera Award 2011

La perfezione

2011-09-18T23:48:00.001+02:00

La perfezione non è di questo mondo.

Ma a volte capita di assistere a qualcosa che le va molto vicino: un momento nella vita in cui qualcuno riesce a fare esattamente ciò che ha progettato, nel modo in cui lo ha progettato.

E' un evento raro ma quando capita di assistervi si ha immediatamente la sensazione che quello che sta accadendo non sia normale.

Lo capisci a pelle. Lo percepisci nettamente nella facilità e nella spontanea sicurezza con cui avviene ciò che i tuoi sensi stanno registrando.

E' un momento ipnotico dal quale ti risvegli conscio che ciò che hai visto non lo scorderai mai.

Era il 1984, in un paese che pochi anni dopo sarebbe stato distrutto dalla guerra, in un palazzo del ghiaccio che non esiste più.

Chi ama il pattinaggio artistico non lo scorderà mai.

I numeri

2011-09-17T22:57:00.001+02:00

Pomeriggio. La bimba piccola dorme. In soggiorno la bimba grande, dall'alto dei suoi cinque anni e mezzo, scrive i numeri sul suo quaderno.
Ad un tratto mi chiede:

Papà, come si scrive 21?

Disegna un due e poi metti vicino un uno.

Diligentemente esegue.

Papà, e come si scrive 34?

Disegna un tre e poi metti vicino un quattro.

Mi guarda e si illumina in viso. L'impressione è che abbia capito il meccanismo percui tento di verificare tale impressione e le chiedo:

Quindi come si scrive 47?

Immediata risponde:

Un quattro con vicino un sette.

Da orgoglioso papà, gongolo dentro di me e la osservo tornare a scrivere. La sento pronunciare i numeri ma ad un tratto...

Dieciuno, diecidue, diecitre...

Sto per correggerla ma mi fermo. All'improvviso mi rendo conto che ha ragione:

Per quale motivo al mondo diciamo undici se poi per tutti gli altri casi diciamo ventuno, trentuno, quarantuno...

Cina e dintorni

2011-09-05T17:21:00.000+02:00

Premetto che non sono un economista ma un imprenditore. Quello che scrivo è ciò che penso alla luce delle informazioni che raccolgo ed elaboro a mio uso e consumo.

La Cina viene indicata come la grande economia trainante di questo periodo e come il modello socio economico che sembra in grado di cavalcare e domare la crisi che attanaglia il cosiddetto "mondo occidentale" o "mondo sviluppato".

Ma è veramente così?

A occhio le cose quadrano: la loro crescita è robusta, il loro modello di capitalismo governato dallo stato pare permettere quel decisionismo che manca alle democrazie occidentali, hanno liquidità da investire (anche all'estero).

Ma non è tutto oro quello che luccica sebbene nei loro forzieri ve ne sia molto di quello vero.

La prima cosa da notare è che siamo stati abituati a giudicare la dimensione dell'economia di un paese in termini di variazione del suo PIL (o GDP), perdendone però di vista il valore assoluto. Il +8% di crescita del PIL cinese messo a confronto con il +prefisso telefonico nostro è sicuramente impressionante ma se qualcuno vi dicesse che il PIL cinese, in valore assoluto, è solo poco più del doppio di quello italiano come vi sentireste? (badate che non sto sottovalutando l'importanza della crescita del PIL, anzi)

Eppure è proprio così: la Cina è un immenso paese, 25 volte l'Italia (come popolazione) ma ha un PIL che è solo poco più del doppio del nostro (e un terzo di quello degli USA)

cosa che si riflette sul PIL pro capite, che è 10 volte meno del nostro

Se poi consideriamo che la ricchezza è distribuita in modo molto meno equo di quanto sia da noi, l'immagine che ne traiamo è quella di un paese in cui, a fronte di una minoranza (molto minoranza) che vive grossomodo sui livelli nostri, vi è una immensa parte del paese che vive nella miseria più assoluta. Quantomeno con il metro nostro (e, probabilmente, anche con il loro). E la cosa non sta migliorando, come potrebbe sembrare, ma peggiorando: il World Bank's Gini coefficient (il più usato indicatore di distribuzione della ricchezza) è passato da un valore di 0.28 negli anni '70 all'attuale 0.47 (occhio che 0 significa equidistribuzione, 1 totale asimmetria).
I beneficiari di tale asimmetria sono una elite di imprenditori-politici (con il trattino a significare che coprono entrmbi i ruoli) favoriti dal sistema fiscale cinese che convoglia più dell'80% degli stimoli all'economia nelle aziende e nelle attività più direttamente sotto il controllo dello stato. Non ci sarebbe nulla di male in questo se non fosse che, però, queste realtà pur controllando il 60% delle risorse economiche del paese contribuiscono solo per il 30% al PIL e, soprattutto, danno lavoro a meno del 20% della forza lavoro totale.

Il secondo aspetto da notare è che la crescita cinese è trainata dal manifatturiero. Ma di cosa si tratta, in realtà? Si tratta di prodotti che vengono esportati quasi totalmente per soddisfare il mercato estero che li commissiona. Di fatto la Cina è un paese produttore di beni destinati al consumatore straniero e, in questo, ne è pressoché totalmente dipendente.
D'altro canto il mercato interno cinese è pessimo. Non arriva a coprire il 36% del PIL, ben al di sotto non solo della media mondiale ma anche di quella di molti paesi a bassissimo reddito. Non è un caso che l'obiettivo principe che il governo cinese si è posto per il 12-esimo piano quinquennale sia di incrementare i consumi domestici.

Ma non sarà facile.

Innanzitutto la Cina sta vivendo un periodo di forte inflazione. L'aumento di prezzo dei beni essenziali (il cibo, sugli altri) e la mancanza di un welfare state porta il consumatore cinese a limitare la spesa e crearsi dei risparmi come assicurazione per il futuro. Tanto per dare una idea la spesa per educazione, sanitaria, welfare e supporto all'occupazione è in Cina il 30% delle entrate fiscali contro il 50% e oltre dei paesi occidentali. Il governo centrale ha puntato quasi tutto sul controllo dell'inflazione incrementando i tassi di interesse più volte ma senza apparentemente riuscirci. In compenso ha minato le potenzialità dei suoi settori manifatturieri più piccoli che non riescono più a competere. La lotta all'inflazione, per il governo cinese, è più che un fattore monetario: è una sfida che li porta a dover gestire un equilibrio tra economia del paese e problemi sociali senza, per questo, minare il loro modello socio/economico. Questo in un periodo storico in cui la popolazione non ha più la capacità di accettare politiche che prescindano dalla ricchezza individuale perché nell'era post Deng le ideologie sono state messe al servizio del raggiungimento (anche se solo ipotetico o potenziale) di questa.
I politici stessi non sono più in grado di prendere decisioni prescindendo dall'impatto che queste avranno sulla popolazione. O comunque non possono permettersi di andare per tentativi contando sulla sottomissione delle masse. Certo, rispetto a come sono abituate le popolazioni dei paesi democratici siamo ancora lontani anni luce, ma per i decisori cinesi quelcosa è cambiato. Questo ha portato ad una politica tesa a piccoli aggiustamenti granulari che salvaguardino il paese da grossi scontri in grado di minare la stabilità del PRC, piuttosto che a grosse manovre potenzialmente in grado di suscitare ondate di scontento. Ovviamente, però, questi aggiustamenti spesso non hanno la forza necessaria o preventivata.

In secondo luogo occorre capire che un sistema economico non può variare in una sola componente lasciando inalterate le altre: se si vuole incrementare il mercato interno occorre che gli attori abbiano i soldi per consumare. Ma questo può avvenire solo aumentando gli stipendi, cosa che riduce la competitività. Di fatto l'obiettivo di creare un mercato interno che sia in grado di rendere la Cina meno dipendente dal consumatore straniero rischia di ridurre le esportazioni (perché i prodotti costerebbero di più) in un momento in cui queste già si stanno riducendo a causa della crisi che attanaglia il mondo occidentale.

L'obiettivo di aumentare il reddito pro capite, quindi, non si scontra solo con la necessità di ridurre la ricchezza che attualmente va ad una più o meno ristretta elite aumentando quella diretta alla popolazione ma con la dura realtà di un paese largamente rurale che, se vedesse aumentare il suo reddito, per prima cosa comprerebbe cibo e non i beni di cui la Cina è produttrice. In questo fallendo l'obiettivo di rendere il paese meno dipendente dalla domanda estera.

A proposito del controllo centralizzato che la forma di governo cinese sembrerebbe garantire, occorre dire che non li ha messi al riparo del tutto. Anche loro hanno alle porte quello che sembra una sorta di riedizione dei mutui subprime USA in salsa manifatturiera. Di fatto il governo centrale avrebbe lanciato una sorta di audit teso a verificare quante delle nuove aziende a cui aveva prestato soldi per permetterne l'impianto siano realmente partite e siano in grado di garantire utili tali da ripagare il debito. In pratica c'è il dubbio che, data la contrazione del mercato occidentale, molti di questi debiti siano inesigibili con le conseguenze del caso. Sembra strano che possa succedere una cosa simile in Cina ma non dimentichiamoci che la loro struttura è fortemente burocratizzata e non è facile per il governo centrale avere un quadro esatto di ciò che fanno le realtà locali.

Lo stesso avviene nel mercato immobiliare i cui prezzi stanno andando alle stelle con il governo centrale che cerca di porre rimedio arrivando fino a imporre vincoli alle transazioni di vendita (o a vietarle del tutto) a seconda che le città coinvolte corrispondano a criteri particolari. Cosa che, però, ha comportato ulteriori distorsioni al mercato portandolo su un percorso che non è poi diverso da quello USA o Spagnolo della bolla edilizia.

Fin qui vi ho parlato della situazione cinese. Ma dal punto di vista occidentale, è ancora così appetibile la Cina?

Sicuramente si, ma ad alcune condizioni che hanno direttamente a che fare con la sua competitività.

Prendiamo il caso di un europeo che debba decidere se produrre in Cina o in altro paese. La prima cosa da prendere in considerazione è che per portare il prodotto dalla Cina all'Europa occorre un mese di nave (non considero produzioni la cui marginalità è tale da rendere conveniente il trasporto aereo). Questo ha un costo che non è solo quello del trasporto, ampiamente spesabile nel prezzo, ma nel fatto che occorra prevedere esattamente quanto si intende vendere senza avere la possibilità di integrare all'ultimo momento. Ovviamente il problema è tanto più sentito quanto più i prodotti hanno vendita stagionalizzata ma, oramai, lo sono quasi tutti, anche i cibi. Capite che questo espone al rischio di ordinare troppo poco, quindi di restare senza prodotto e perdere clienti (non solo vendite, il cliente che non trova il prodotto probabilmente non torna più nel negozio nemmeno a comprare altro) oppure ordinare troppo, quindi avere rimanenze inutili e capitale immobilizzato in prodotti che magari non si venderanno più. E questo è un costo sensibile.
Perdipiù le previsioni di vendita andranno fatte molto in anticipo rispetto al periodo di vendita (almeno il mese di nave più il tempo di approntamento) il che rende le cose decisamente più difficili (quindi più rischiose, quindi più costose).

Il secondo aspetto è che la competitività cinese si basa soprattutto sul costo della mano d'opera e sulla scalabilità della produzione, intendendo con quest'ultima la capacità di reagire immediatamente alla richiesta di un incremento di produzione a parità di consegna. Entrambi questi fattori sono però alla mercé della qualità richiesta. Prodotti con tolleranze richieste non compatibili con lavorazioni manuali implicano il ricorso a macchinari. Questo riduce la loro competitività perché il vantaggio che hanno nel costo della mano d'opera si riduce drasticamente se ogni operaio deve essere dotato di un macchinario. E questo nonostante il macchinario prodotto in loco possa costare meno e ci sia un consistente vantaggio nei costi energetici. Inoltre la necessità di costruire una macchina per operaio riduce la scalabilità della produzione: se la lavorazione è interamente manuale e il committente richiede un raddoppio della produzione, trovano immediatamente il doppio del personale (sono un miliardo e mezzo) e soddisfano la richiesta. Se devono costruire una macchina per ognuno occorrono grossomodo gli stessi tempi nostri.

Un ultimo aspetto fondamentale riguarda il rispetto delle normative: se il prodotto deve rispettare capitolati precisi non possono usare le scorciatoie che usano nei prodotti non vincolati accedendo a materiali e semilavorati meno costosi. Tralascio la questione ambientale perché richiederebbe un post apposito... che coinvolgerebbe anche il consumatore occidentale e le sue abitudini d'acquisto.

Bene, alla fine di tutto questo chiudo con la domanda che mi ha fatto qualche giorno fa Yossarian:

"Ma se i cinesi riescono a far crescere la domanda interna, praticamente siamo fottuti?"

Prima vediamo se ci riescono a parità di condizioni. Poi... fammi indovino e nessuno vincerà più al Superenalotto.

Cronache da una spiaggia

2011-08-21T22:40:00.004+02:00

La spiaggia attrezzata è uno spaccato della società a cui non saprei rinunciare. Permette di origliare le conversazioni e di rendersi conto del livello tragico di ignoranza che pervade il mondo odierno.

Ho imparato, ad esempio, che le Dolomiti sono rosse quando vengono illuminate dal sole perché sono di granito rosa. Oppure che i rifiuti per le strade di Napoli sono quelli speciali che le industrie del nord smaltiscono illegalmente in Campania.

Quasi per scherzo quest'anno ho preso a postare sul mio G+ alcune perle di quotidiana saggezza che ho chiamato "Cronache da una spiaggia" e, piacevolmente, alcuni mi hanno chiesto di raccoglierle in un post. Eccolo qui.

5 agosto

Famiglia non vi dico di dove. Argomento del giorno: nutrizione.
Passano in rassegna il modo corretto di alimentarsi, gli ingredienti più e meno grassi e i paesi in cui il fisico della popolazione media indica una cattiva alimentazione.
Tutto corretto solo che sotto l'ombrellone i due figli stanno ciucciando il terzo gelato della mattinata. Niente di grave se non fosse che fanno 22 anni in due e un ordine di grandezza in più se espressi in chili.
La madre li guarda, forse ripensa a ciò che aveva detto poco prima a proposito dei bambini USA e sentenzia:

"Certo però occorre tenere presente che c'è chi il grasso ce lo ha dentro, è costituzione."

Io osservo le tre borse frigo che occupano un metro quadro di ombra e penso a che tipo di costituzione contempli l'ingestione di porzioni monumentali di melanzane alla parmigiana, pasta fredda e panini che noi mangiamo in quattro.

5 agosto

Madre di un soggetto umanoide con rapporto di forma 1:1:1 (alto quanto largo quanto profondo):

"La scuola me lo rovina. Impara, si, ma mi deperisce. Quando studia non mangia quasi niente"

Lo guardo, faccio una rapida stima e giungo alla conclusione che o non studia granché o la scuola da loro dura molto poco o con quello che mangia lui quando deperisce mia figlia diventa obesa.

6 agosto

"Che fastidio queste vespe. Oggi sono proprio tante."

"Vero. Chissà perche poi solo qui?"

Osservo i figli. Sono unti di pomodoro dal mento all'ombelico e, probabilmente, al cospetto di tale mole di cibo le vespe hanno chiamato rinforzi.
Peraltro ciò non turba il pranzo a base di pizza che esce ininterrottamente dalla borsa frigo. Osservo con stupore crescente: l'impressione è che li dentro ci sia un forno a legna con pizzaiolo incorporato. O una sorta di stargate la cui altra estremità si trovi a Mergellina in una pizzeria.

6 agosto

Ricordate il discorso sui bimbi che avevano il grasso dentro e che fosse "costituzione"?
Oggi è arrivato il padre "costituente".
Vi dico solo che la sdraio in alluminio ha preso a cigolare PRIMA che si sedesse.

7 agosto

Oggi inizia il pienone ferragostano. Il bagnasciuga sembra la banchina del metrò di piazza Duomo, manca solo la riga gialla. L'acqua è più calda ma ciò non sorprende.
La piccola, che ama ballare, va come tutti i giorni a fare i balli di gruppo. Oggi sembra Mowgli in mezzo agli elefanti del colonnello Ati. O un cucchiaino in un piatto di budino.
Di passaggio orecchio i discorsi sotto gli ombrelloni: la crisi la fa da padrona nella sua declinazione relativa al fatto che non si riesca a raggiungere fine mese. A giudicare dal peso medio non sembrerebbe, a meno che non si portino avanti nelle prime due settimane.

7 agosto

Lista della spesa.

"Hai comprato il tonno?"

"Si, questa mattina."

"E dove è?"

"In macchina."

Guardo il sole basso del tardo pomeriggio, osservo i bagnanti saltellare sulla sabbia ancora rovente e penso ad una scatoletta di tonno chiusa in un'auto al sole. Si vede che risparmiano sulla cottura.
Ma la lista continua in un crescendo di colesterolo finché, a sorpresa, lei detta al marito:

"Mi raccomando, il pane light".

La piccola mi guarda ridere come un cretino e si chiede il perché.

8 agosto

Una bimba con ciambella e braccioli incorporati trotterella verso l'ombrellone incurante della sabbia rovente. L'isolante, del resto, non le manca. Dalle labbra penzola stile sigaro toscano il bastoncino dell'ennesimo (con enne che tende ad infinito) chupa chups.
La madre viene sfiorata per un attimo dal dubbio:

"Ma non le faranno male tutti sti chups?"

Il padre:

"Basta che poi si lavi i denti. Certo che ai miei tempi i chupa duravano di più, mi sa che erano più grossi."

La madre annuisce.
Come al solito avevo equivocato: il "far male" era riferito alla carie e non al fegato.

9 agosto

Un pachiderma in ciabatte raggiunge l'ombrellone sbuffando come una locomotiva. Il sudore ruscella allegramente creando delle rapide tra le pieghe della pelle. Si accascia sulla sdraio che, questa volta ne sono certo, cigola prima che lui la tocchi.
La moglie chiede:

"Hai comprato il pesce?"

Lui:

"No. Cioè, si. Avevano del bellissimo spada ma era un peccato farlo tagliare adesso. Quando torniamo me lo affetta fresco."

Tiro un sospiro di sollievo: temevo che lasciasse il pesce in macchina come aveva fatto con il tonno in scatola.

9 agosto

La madre al bimbo:

"Non ti sporcare che sei pronto ad andare e siamo con la macchina di papà"

Poi si gira per sistemare le borse.
Il bimbo si allontana. Quando la madre si gira di nuovo, il bimbo riappare. Fradicio.

"Non è colpa mia, mi hanno buttato in acqua."

La bugia non regge nemmeno ad un esame sommario e la madre gli annuncia una punizione "esemplare".
Dentro di me inizio a pensare cose del tipo: una settimana di dieta, solo un gelato al giorno, la pizza senza mozzarella. Anche cose terribili tipo niente bombolone con la crema a metà mattina. Invece...

"Sette giorni senza andare al parco giochi, e adesso asciugati che questa sera si mangiano le salsiccie e ci vuole tempo per cucinarle che sono grosse"

10 agosto

Il padre costituente:

"Cosa si mangia questa sera?"

La madre esecutiva:

"Possiamo rifare le salsiccie che erano piaciute tanto. Però questa volta ditemi prima quante ne volete a testa."

Si aprono le grida e l'ombrellone si trasforma in Wall Street. Al termine delle contrattazioni e al momento di tirare le somme, il padre viene colto da un dubbio:

"Però che siano almeno 100 grammi l'una altrimenti..."

La sua quota era di sei salsiccie.

12 agosto

Come sapete mia figlia ama ballare e non si perde i balli di gruppo. Oggi, in pedana a fianco a lei, è salita la bimba con braccioli e ciambella incorporati.
Tutti sono scalzi, lei porta le Crocs. Tutti si dimenano, lei è ferma come un plinto e non può essere diversamente dato che sta mangiando una granita suggendola attraverso una cannuccia. Si sa che la prima cosa da tenere in mano mentre si danza è qualcosa da mangiare, soprattutto qualcosa che si possa versare ad ogni movimento.
Osservo la reazione di mia figlia che, dopo aver urtato per la terza volta il plinto, la guarda come farebbe con un fastidioso gradino e si sposta dall'altro lato della pedana.
In tutto questo la madre del plinto continua a riprenderla con il cellulare, incurante degli sguardi altrui e persino quando l'animatore, all'ennesima scivolata sul ghiaccio della granita spanto per terra, le lancia una occhiata inequivocabile.

13 agosto

Domani è in programma la mega processione nella quale la Madonna del paese percorre le strade fino al mare. Per prepararsi i locali hanno la curiosa abitudine di sparare botti terrificanti a salve di quattro a partire dalle otto del mattino.
Quando dico terrificanti intendo che, a occhio, con tre di loro si potrebbe sparare una granata dal 406/50 della Missouri.
Il risultato temo sia che la povera Madonna senta più bestemmie oggi che è la sua festa che nel resto dell'anno tutto insieme.

13 agosto

Cronache da un terrazzo
Sera. Guardo in lontananza dei fuochi d'artificio e penso:

"Ma lì a monte non c'è la pineta?"

Non faccio in tempo a finire il pensiero che un rogo colossale avvolge pineta e statale tirrenica, che ci passa in mezzo.
Ci credo che la Madonna del paese che domani porteranno in processione è una Madonna nera: avranno carbonizzato pure lei.

14 agosto

Osservo quello che chiamo effetto pifferaio magico: basta che un bimbo appaia con in mano un sacchetto di patatine perché si formi dietro di lui un codazzo di pretendenti.
Curiosamente lo stesso non accade alle indiscusse miss del lido. A meno che non abbiano loro in mano il sacchetto.
Non ci sono più i maschietti di una volta.

14 agosto

Ripenso al padre costituente e mi sovviene una scena.
Lui, seduto sulla sdraio i cui bracci implorano pietà al Dio Chrom, affonda la forchetta in una terrina di spaghetti, levando il viso solo per bere a canna dalla bottiglia di birra gelata.
La moglie gestisce la logistica del cibo, essenzialmente le uscite dalla borsa frigo.
Ad un tratto, ecco: appare lei, la Dea della spiaggia, colei che tutti fa girare e tutte fa friggere d'invidia.
Il figlio, pur giovane, rimane incantato e grida al padre:

"Papà, guarda che gnocca, sembra Megan Fox!"

Il padre non alza nemmeno lo sguardo:

"Si, dopo... dopo... adesso lasciami finire che si fredda."

La scena si dissolve e lascia il posto al consueto, tremolante panorama.

15 agosto

Cronache dal paese in cui c'è una spiaggia.
Oggi è il giorno della processione nella quale la Madonna che ieri era discesa al mare oggi viene riportata alla grotta accanto al santuario presso il quale risiede per tutto l'anno.
Vige una curiosa tradizione: in questi due giorni i locali non vanno in spiaggia e non si bagnano nel mare perchè l'assenza delle Madonna dalla sua sede pare porti sventura e ci sia il rischio di tragedie.
Dentro di me non posso non pensare alla Madonna in ferie con l'out of office.

16 agosto

Ieri era Ferragosto e qui significa mangiare quantità smodate di cibo. Oggi la famiglia con a capo il padre costituente non c'era: si vede che avranno deciso di pranzare leggero. Oppure saranno a fare la spesa.

17 agosto

Fine.

"Dio è momentaneamente assente."
Ha deciso di scendere un momento e farsi un bagno in mare.

Lezione di economia

2011-07-19T15:24:00.001+02:00

Maestro mi consigli: in cosa posso investire i miei pochi risparmi?

Tu hai dei risparmi?

Certo, cosa crede? Mica spendo tutto in... in...

Hamburger e patatine?

Beh, qualcosa si... però...

Birra e fagioli con le cotiche?

Ehm... bisogna pur mangiare...

Certo, e anche bere. Lingerie di pizzo?

Quella non è per me!

Voglio ben sperare. Presumo che sia per Alina.

Si. Sa, qualche regalo... e poi mi piace quando si mette certe cose.

Non metto in dubbio.

Insomma, tra una cosa e l'altra sono riuscito a mettere insieme una certa somma ma non so dove metterla, come investirla.

Più precisamente cosa vorresti ottenere? Perché, vedi, già il metterla o l'investirla sono due cose diverse.

Ecco, lo sapevo. Come sempre ho fatto casi... scusi, confusione. Mi illumini, Maestro.

C'è poco da illuminare: in questo periodo l'incertezza è sovrana e ne sono prova i paradossi.

Paradossi?

Si. Ti faccio un esempio: nella mentalità comune il mettere i contanti sotto il materasso è sempre stato considerato un segno di stoltaggine, di mancanza di cultura economica, di irresponsabilità.

Giusto, ci mancherebbe. Anche mia nonna sapeva che a lasciare i soldi sotto il materasso perdono di valore. C'è l'inflazione, il costo della vita che cresce...

Esatto. Ma...

Ma?

Ma immagina che un possessore di titoli avesse deciso all'inizio del 2008 di venderli tutti e mettere il ricavato in contanti sotto il proverbiale materasso.

Orpo... oggi sarebbe... porca troia!

Prima che ti scaldi, guarda che quello che è successo non rende valido o conveniente il materasso come forma di investimento, ma è indicativo di un apparente paradosso.

Apparente una cippa! I soldi persi con le azioni sono veri, se li avessi messi sotto il materasso li avrei ancora.

Certo, ma non dimenticare che se giochi d'azzardo puoi vincere ma anche perdere.

Sta paragonando la Borsa ad un casinò?

Non ho detto questo. Il punto è che quando si fa un investimento si valutano i rendimenti dello stesso ma spesso si sottovalutano i rischi, credendo che questi siano valorizzati nel rendimento o nel prezzo.

E non è così?

Solo in parte. O meglio: sono valorizzati i rischi legati ad eventi e circostanze normali, comprendendo in queste anche variazioni notevoli. Ma, ovviamente, non quelle estreme.

E perché no?

Per una questione di ragionevolezza: quando decidi di prendere un aereo, il rischio che precipiti lo metti in conto nella tua decisione?

Beh, no. Però è presente: quando decolla c'ho le chiappe chiuse.

Sempre elegante nelle tue figure retoriche. Comunque il fatto che sia presente non lo rende un fattore concorrente alla scelta. Il motivo è che se dovessimo considerare l'evento estremo con lo stesso peso che diamo agli altri fattori non faremmo più nulla. E tu non prenderesti l'aereo.

Mi sono perso.

Immaginavo. Tutto il discorso serve a farti capire che quando hai comperato dei titoli nessuno ti ha garantito che avrebbero mantenuto o accresciuto il loro valore ma che, normalmente, ciò accade. Ogni tanto, però, un aereo cade...

Quindi non devo lamentarmi?

Lamentarsi non serve a molto.

Quindi cosa devo fare con i miei soldi?

Io sono il tuo Maestro, non il tuo consulente finanziario.

Ma lei sa tutto, conosce tutto...

Ma non il futuro. Come ti ho detto spesso, non sono un indovino. Io ti posso dare gli strumenti necessari affinché tu possa fare delle scelte ma non posso scegliere al posto tuo.

Mi suona un po' come lavarsene le mani.

Pilato è una personalità sottovalutata. In ogni caso il tuo futuro è solo nelle tue mani.

Nel senso che devo decidere da solo?

No. Nel senso che devi imparare ad usarle. I lavori che generano soldi spostando i soldi non hanno molto futuro senza un paio di mani capaci.

Deve essere per quello che il mondo della finanza è pieno di troie.

Come dici?

Si, dove ci sono i potenti che comandano è sempre pieno di bordelli. Lo insegna la storia.

Io però mi riferivo ad un altro tipo di lavori manuali.

Intende il fisting?

...krack...kabooom...rumble...

Ok, ok... ho capito...

Minnesota

2011-07-15T08:04:00.000+02:00

Mariaaaa... hanno spento il Minnesota. Hanno dato il comando di shutdown, come Windows.
Come dici?
Shutdown vuol dire che è fallito?
Ma vadavialcul...

A bocca aperta

2011-06-06T00:03:00.002+02:00

No, la nota trasmissione di Funari non c'entra. Se vi aspettavate un post su di essa cambiate pure link che non mi offendo.

La bocca è quella della piccolina di 17 mesi quando siamo entrati nel Fantasy Kingdom di Gardaland e si è trovata di fronte ciò che generalmente vede sui libri o in televisione.

Ebbene si, da bravo papà (e con la brava mamma), ho approfittato del ponte per portare le bimbe a Gardaland. Non era la prima volta visto che già c'eravamo stati con quella che ora chiamiamo "grande" anche se ha solo 5 anni. In realtà c'era anche la piccola, ma non lo sapevamo ancora, ma questa è un'altra storia...

Come la scorsa volta abbiamo (io e la moglie) fatto le cose per bene: tre giorni, due notti e pernottamento al Gardaland Resort che, per le bimbe, è quello che crea l'atmosfera. Da quando si svegliano la mattina a quando vanno a letto la sera sono immerse nei personaggi che poi ritrovano nei giochi del parco. Vi dirò che farsi la barba davanti ad uno specchio la cui cornice reca agli angoli Aurora, Ti-Gey, Mously, Pagüi e al centro l'onnipresente Prezzemolo fa un certo effetto sebbene inferiore a quello che si avrebbe asciugandosi il sedere con un... va beh, lasciamo perdere.

In ogni caso non è di Gardaland che voglio parlarvi ma dello spaccato di curiosa umanità che ho potuto osservare e che, probabilmente, non è legato a questo parco ma a tutti i luoghi in cui ci siano da condividere spazi e servizi con altri. Del resto le stesse cose le avevo notate anche lo scorso anno in villaggio vacanze.

Prima però lasciatemi dire un cosa a cui tengo perché stupisce quando non dovrebbe: tutto il personale di Gardaland e del resort, indipendentemente dalla mansione è di una gentilezza e disponibilità assoluta. Lo so, mi accuserete di leccare il culo ma chi mi conosce sa che, generalmente, sono estremamente severo su questo che ritengo un requisito fondamentale per ogni struttura ricettiva, specie se dedicata al divertimento. Bene, qui è talmente evidente la cosa da lasciare stupefatti. Anche se poi, ripensandoci, la normalità dovrebbe essere il sorriso non il grugnito.

Ma torniamo alla varia umanità che frequenta questi luoghi.

Il cartello

Nella hall del resort ci sono le statue dei personaggi a grandezza naturale. Essendo vicine alla balconata che sovrasta la rampa di scale che scende al ristorante, su di esse è ben in vista un cartello con scritto "Vietato arrampicarsi sulle statue". Non avete idea di quanti bimbi, penzolando da esse, abbiano fatto cadere quel cartello e di quanti genitori siano accorsi a... risistemare il cartello. Si, avete capito bene: sgridavano i figli perché, arrampicandosi, avevano fatto cadere il cartello su cui era scritto di non arrampicarsi.

Il concetto di spazio

Baby dance, dopo cena al resort. I bimbi al centro con l'animatrice e i genitori intorno che guardano. Tutto normale? No. Ognuno pretenderebbe, contro le leggi della fisica e della geometria di poter vedere il proprio figlio/a da meno di un metro di distanza. Risultato: il cerchio dei genitori si stringe al punto tale che i bambini, invece di avere lo spazio necessario a danzare, sembra si trovino su di un autobus all'ora di punta.
Scambio di battute esemplare:

Figlio/a: "Mamma, se non ti sposti non riesco a ballare"
Mamma: "Non fare caso a me, balla che ti sto riprendendo"

Curioso corollario è il fatto che se stai guardando tua figlia lasciando un paio di spanne tra te e le persone che ti stanno davanti è certo che ti si infili in mezzo qualcuno.

Le regole

Alcune attrazioni richiedono che la struttura fisica sia all'interno di certi limiti, che generalmente sono relativi all'altezza. Non lo fanno perché sono stronzi o razzisti ma perché se sali su una giostra che ti fa volteggiare gambe a penzoloni con virate al limite del g è tuo interesse non scivolare fuori dal contenimento partendo per la tangente con punto di atterraggio all'aeroporto di Bergamo Orio al Serio.
Invece c'è quello che si presenta con il figlio di 110 cm che sostiene che vuole il rimborso del biglietto perché tutte le giostre più belle il bimbo non le può fare. Ora, a parte il fatto che il non vedere il figlio spiaccicato contro un pilone dovrebbe essere di suo interesse, sulla mappa del parco che è disponibile dappertutto ben prima di fare il biglietto (anche sul sito internet) sono specificati i vincoli di ogni attrazione. Lamentarsi con il personale che non fa accedere è da idioti: se per caso cedessero alle lamentele, il figliolo tornerebbe a casa in volo.
Esilaranti poi quelli che sostengono siano sbagliati i campioni di altezza che usano agli ingressi: "Mio figlio non è mai stato un metro e venti". Già, mai stato: è passato direttamente da un metro e dieci a uno e trenta.

Gli indecisi

Padre e madre litigano furiosamente se fare prima la giostra A oppure la B. Il figlio li guarda poi il dialogo diviene:

Figlio/a: "Io vorrei fare la giostra C..."
Mamma/Papà: "Zitto e ringrazia che stiamo facendo tutto questo per farti divertire"

Il bimbo pensa: "Che culo che ho".

I decisi

Padre e madre marciano brandendo la mappa su cui hanno annotato percorso, tempi e giostre che il bambino dovrà fare. Il figlio li guarda poi il dialogo diviene:

Figlio/a: "La giostra A mi fa paura..."
Mamma/Papà: "Zitto e ringrazia che stiamo facendo tutto questo per farti divertire"

Il bimbo pensa: "Che culo che ho".

Beh, queste sono solo alcune delle scene che ho potuto osservare, se me ne verranno in mente altre le aggiungerò.

Un'ultima cosa: la bimba grande, questa sera, ha voluto sul suo comodino la mappa di Gardaland. E il papà non poteva chiedere ringraziamento migliore.

Expo

2011-05-24T14:38:00.001+02:00

Hanno partorito.

Dopo un concorso con giuria, giurati, giurin giurello e sondaggio on-line è stato scelto il logo definitivo per Expo 2015.

È questo qui:

Il logo scelto per la manifestazione
Ora, io non entro nel merito della questione se sia bello o meno (meno) né se sia pratico dovendo usarlo per il merchandising (sarà un incubo per i creativi) né se sia intuitivo (visto da lontano sembra fuori fuoco).

Il punto è che oramai tutti avevamo negli occhi questo logo:

Il logo della candidatura
Perché cambiarlo?

A parte che, personalmente, lo reputavo molto più bello visto che legava scienza (Uomo di Vitruvio) e ambiente (l'immagine del pianeta), non riesco a capire il motivo per il quale dovesse cambiare.

Sul sito di Expo lo spiegano così:

Il celebre disegno "Uomo di Vitruvio" di Leonardo da Vinci ha contraddistinto l'immagine e l'identità di Expo 2015 fin dalla fase di candidatura.

Come in tutte le esposizioni universali, dopo la registrazione ufficiale della città ospitante si vuole individuare un simbolo che rappresenti i valori dello straordinario evento universale.

La registrazione ufficiale al BIE è avvenuta e ora Expo 2015 lancia il Concorso di idee creative per il nuovo logo, coinvolgendo studenti e neo laureati delle Scuole di Design e Arti, Architettura, Moda, Disegno Industriale e Grafica Pubblicitaria.

Boh. A me suona come "Abbiamo un logo che ci ha contraddistinto, ci ha fatto vincere, oramai tutti lo conoscono QUINDI lo buttiamo nel cesso e ne usiamo uno peggiore ma scelto dal basso".

Mi verrebbe un vadavialcul...

Telemarketing

2011-05-21T22:52:00.001+02:00

Come tutti ricevo la mia dose di telefonate tese a propormi questo e quello. Il tenore delle mie risposte dipende non da ciò che propongono, di cui non mi può fregare di meno dato che se mi serve qualcosa ho mille modi per esserne informato, ma da come si propongono.

E non mi faccio alcun problema ad essere scortese o maleducato dato che se fai un mestiere che comporta rompermi le balle alle otto di sera mentre sono a cena o, come oggi, alle due del pomeriggio del sabato con la bimba appena addormentata, è bene che tu metta in conto che ci sarà una discreta percentuale di contatti che ti manderà al diavolo.

E non contare sul pietismo del "ho trovato solo questo lavoro". Se sei in un call center probabilmente lo devi a Darwin.

Ad ogni modo, quello che sto notando è che recentemente le strategie si sono fatte decisamente offensive ed antipatiche e non credo sia frutto di un caso perché la cosa è comune a quasi tutti gli operatori che mi hanno contattato. Un po' come se questo fosse l'ultimo grido del telemarketing.

Sarà anche così ma, almeno con me, funziona al contrario.

Agevolo alcuni esempi.

Operatrice telco

"La chiamo a nome di A.C.M.E., dalle nostre verifiche risulta che lei abbia già un collegamento ADSL in casa con altro operatore. Può dirmi cosa paga?"

Vadavialcul (in altri termini ma il significato è quello)

Già sarebbero fatti miei che io abbia o meno una ADSL in casa ma vieni anche a chiedermi quanto pago? E secondo te io rispondo ad una domanda di questo genere?
Non so voi ma io sono in imbarazzo quando devo chiedere una cosa del genere, tanto è vero che se fossi costretto a farlo inizierei con il classico "Non per farmi gli affari tuoi ma posso chiederti...". E lo chiederei solo ad un parente o ad un amico stretto.

Azienda che vende certificati SSL per conto di A.C.M.E.

Buongiorno sono Tizio, la chiamo perchè abbiamo visto che lei ha in scadenza un certificato SSL di A.C.M.E. e volevo proporle di rinnovarlo attraverso di noi."

"No grazie, non intendo cambiare fornitore."

"Non si tratta di un fornitore ma di un collaboratore."

Vadavialcul (in altri termini ma il significato è quello)

Vuoi venire ad insegnare a me la differenza tra fornitore e collaboratore? Accomodati ma non mi sembra una strategia vincente. Sai, chi è imprenditore da una ventina d'anni forse lo sa già di suo.

Venditore porta a porta di nota marca di aspirapolveri

Marca che, peraltro, vende solo attraverso questo canale.
Ore 19:30, suona al campanello.

"Siamo della A.C.M.E., scusi l'orario ma durante il giorno non c'è nessuno."

"Non mi serve un aspirapolvere nuovo, grazie."

"Ho capito. Magari posso parlare con la signora?"

Vadavialcul (in altri termini ma il significato è quello)

Ma questo in che secolo vive? "Posso parlare con la signora?" può stare a significare solo due cose: "tu sei un cretino che non sa che gli serve l'aspirapolvere ed è meglio che parli con chi lo usa", oppure "con te non cavo un ragno dal buco ma provo con la moglie, hai visto mai che riesca a convincerti". In entrambi i casi sembra di rivedere uno spaccato familiare degli anni '50. Inoltre se durante il giorno non trovi nessuno è probabile che sia perché entrambi i tuoi obiettivi lavorino: non ti viene in mente che suonare alle 19:30 non metta propriamente di buon umore?

Boh. Quello che mi lascia perplesso è che anche oggi ho ricevuto una chiamata dello stesso tenore, in cui prima ancora di propormi qualcosa mi chiedevano informazioni che, sarò paranoico, ma io continuo a considerare abbastanza riservate. Voglio dire: quanto pago di telefonate, quanto sia il mio consumo annuale di elettricità, chi sia il mio fornitore di metano non sono segreti di stato ma non puoi chiedermi una cosa del genere come prima cosa. Eventualmente, se sono disposto a valutare un preventivo o uno studio di fattibilità, me lo chiedi con quello scopo e in quel momento.

Resta il fatto che, se tutti fanno così, o si stanno sbagliando alla grande o, più semplicemente, la cosa funziona tranne che con me.

12 maggio

2011-05-13T20:49:00.001+02:00

Sono passati dieci anni da quel 12 maggio ma è come se il tempo si fosse fermato.

Oggi le bimbe assorbono tutto il nostro tempo e i nostri pensieri ma in sottofondo, se ascolti bene, c'è sempre questa canzone. Quella che un soprano accompagnato da un quartetto d'archi cantava mentre ci scambiavamo gli anelli.

P.S. questo post era stato pubblicato alle 22:00 del 12 maggio 2011 ma perso da blogger per un problema tecnico. Lo ripubblico oggi.

Gli Obamiti

2011-05-05T08:47:00.001+02:00

Il titolo c'entra poco ma lo vedremo dopo. Prima di iniziare, lasciatemi però chiarire una cosa relativamente alle mie convinzioni sulla faccenda dell'omicidio di Osama Bin Laden giusto per evitare che, come successo nell'ultimo post di Yoss, mi debba trovare in compagnia di Manifesto, Peacereporter e complottardi vari.

Come sapete io sono convinto che gli USA fossero nelle condizioni di uccidere Bin Laden da tempo e che aspettassero solo il momento giusto per farlo. Con "giusto" intendo il momento in cui fosse massima la resa in termini mediatici/politici stante il fatto che ritengo che Bin Laden non contasse più nulla in Al Qaeda e non fosse più un pericolo diretto.

Questo, però, non significa che il presidente USA potesse alzarsi la mattina e dire "Fatemi fuori Bin Laden oggi pomeriggio tra le 2 e le 3 PM, che ho una inaugurazione e voglio fare scena".

Una operazione come quella portata a termine richiede tempo per essere messa in atto ma stiamo parlando solo dell'atto pratico. Il resto era, a mio avviso, pronto da tempo essenzialmente perché ritengo che l'omicidio di Bin Laden fosse tenuto in caldo dai Pakistani.

Personalmente ritengo che i SEALs e gli USA abbiano la capacità di portare a termine una operazione di questo genere anche senza appoggio del governo locale ma, guardando le reazioni e soprattutto il comportamento tenuto dal Pakistan in queste ore, non mi sembra affatto che siano stati colti di sorpresa o che la cosa gli abbia fatto particolarmente dispiacere. Non dimentichiamoci che si tratta dell'infiltrazione di un corpo speciale in assetto di guerra all'interno dei confini di uno stato sovrano allo scopo di commettere un omicidio premeditato. Mica bau bau micio micio...

Quindi, resto della mia idea: Obama ha deciso di dare il via a questa operazione perché, da un lato gli garantirà la rielezione e dall'altro permette agli USA di ritirarsi dalla zona dicendo "Ehmbé, che avete da dire? Siamo venuti per pigliare Bin Laden, lo abbiamo fatto e adesso ce ne andiamo."

Troppo semplice? Certo, ma questa spiegazione è rivolta al popolo americano mica al mondo. E per il popolo americano è più che sufficiente a creare la scusa per un ritiro non inglorioso.

Conosco l'obiezione: "ma se le cose stanno così perché non l'ha giocata Bush questa carta?"

E io rispondo: "Siete sicuri che i repubblicani volessero questo mandato presidenziale?"

Bush era al secondo mandato e non poteva essere rieletto, percui non gliene poteva fregare di meno. Anzi, se l'operazione fosse andata male sarebbe stata un'altra vaccata sul suo conto.
I repubblicani sapevano bene in che disastro si trovasse l'economia USA e a quali sacrifici si dovesse andare incontro per uscirne e, a mio avviso, hanno lasciato il cerino in mano a uno che per vincere le elezioni ha dovuto fare promesse a cui non credo credesse nemmeno lui. Senza accorgersi che, forse, le avrebbe vinte lo stesso perché gli avversari volevano perderle.

E questo vale, a mio modesto parere, anche per il prossimo mandato che sarà ancora più duro di questo: non è un caso che i repubblicani stiano lasciando la visibilità del partito in mano a sciroccati come quelli dei Tea Party della Palin o a fissati impresentabili come Trump.

E Obama ci sta cascando di nuovo.

Certo, anche il popolo americano ci mette del suo: probabilmente senza l'uccisione di Bin Laden i repubblicani si sarebbero cuccati lo stesso il prossimo mandato, pur non volendolo, e si sarebbero trovati come presidente chi: Trump? La Palin?

Meglio non pensarci...

A questo punto torniamo al titolo: chi sono gli Obamiti?

Sono le persone che in questo momento stanno facendo i salti mortali (o le talpe) per non vedere ciò che ha fatto Obama alla luce dei canoni che solitamente usano per dare giudizi in casi come questi.

Obama è premio Nobel per la pace. Obama è quello della svolta nei rapporti con i paesi islamici. Obama è quello della strategia della mano tesa. Obama non è guerrafondaio come Bush. Obama è "di colore". Obama non è un ricco petroliere con una amministrazione formata da gente piena di conflitti di interesse.

Già. Però...

Però ha ordinato l'omicidio di un uomo senza processo, a mezzo di forze speciali infiltrate senza formale permesso in un paese straniero.
E, per me, ha fatto il suo mestiere.
Però, per far questo, ha probabilmente usato le informazioni ottenute con le torture della Guantanamo di Bush.
E, per me, ha fatto il suo mestiere.
Però, si accompagna spesso con Mr Facebook che detiene il più completo database di relazioni e informazioni personali della terra.
E, per me, fa il suo mestiere.

Cari Obamiti, il presidente USA non è dei vostri. E la mano tesa serve a dare una sberla.

Vittoria o...

2011-05-04T09:13:00.001+02:00

Mi lasciate fare il complottardo senza zingararmi? Così, per gioco?

Dunque, vediamo: e se Bin Laden si fosse fatto prendere e ammazzare volutamente come parte del piano legato al suo nuovo e più eclatante attentato negli USA?

Vedete, oggi gli americani festeggiano quella che per loro è una vittoria, il portare a compimento una missione che avevano iniziato dieci anni fa. Hanno preso il cattivo, lo hanno ucciso e gettato in mare. Hanno sconfitto il babau, il loro incubo.

Oggi sono contenti, si sentono sollevati. Hanno persino tolto la sua faccia dai bersagli che usavano al poligono o dalle porte su cui giocavano a freccette.

Stanno modificando le trame dei film in lavorazione su Osama Bin Laden aggiungendo il lieto fine di prammatica, i buoni che uccidono il cattivo e tornano felici e contenti.

Bum.

Ops... "Ci sfugge qualcosa."... "Ma non era morto?"... "Chi è stato?"... "Ma..."

E lui che sghignazza, circondato da 72 Ruby (che con le vergini ci si diverte poco).

Sim Osama Bin

2011-05-02T08:23:00.003+02:00

Scrivo di getto, ben sapendo che quello che in questo momento tutti annunciano potrebbe essere smentito tra qualche ora. Del resto non è la prima volta che uno di questi barbuti è dato per spacciato e se ne scappa allegramente impennando col vespino.

Da tempo sostenevo che gli USA potessero ammazzare Bin Laden a piacimento e che il motivo che lo tenesse ancora in vita fosse da cercare dentro la Casa Bianca e non sulle montagne del Pakistan.

Semplicemente occorreva un motivo che valesse abbastanza da giocare questa carta.

E ora Obama l'aveva: da un lato gli occorreva un colpo di teatro in grado di risollevare la sua popolarità e, probabilmente, garantirgli la rielezione. Dall'altro gli occorreva togliere di mezzo il babau che, fino ad oggi, aveva tenuto in piedi la necessità di essere così massicciamente presenti in IRAQ e Afghanistan.

I classici due piccioni con una fava. Negra, perdipiù.

Oggi il democratico Obama, dall'altro del suo premio Nobel per la pace, si vanterà di aver finalmente portato a termine la missione iniziata dopo l'11 settembre dal guerrafondaio Bush, riceverà l'applauso del mondo, compresi quelli che con Bush sostenevano che Bin Laden fosse la personificazione dell'opposizione all'oppressione occidentale e non semplicemente un terrorista più ricco degli altri, e potrà annunciare un disimpegno (aka, risparmio di quattrini) più veloce e massiccio senza che questo sia visto come un calare le braghe.

O meglio, andarsene fischiettando dalla cristalleria dopo aver fatto cadere un vaso.

Il presente dietro di te

2011-04-04T22:56:00.002+02:00

Buongiorno, Maestro.

Se sarà un buon...

Si, si, lo so: se sarà buono me lo dirà quando sarà finito. Ma non è che così si finisce sempre per parlare del passato?

Secondo te, questo è male?

Beh, io preferisco il presente. Anzi, mi piace pensare e parlare del mio futuro.

Bada che colui che pensa al futuro lo fa solo per costruirsi ricordi migliori.

Come sarebbe a dire?

Sarebbe a dire che il presente, nel momento in cui hai coscienza di esso, è già passato. Un ricordo, appunto.

Ma... ma... quando io e Alina, beh, insomma... quando...

Copulate?

Si, diciamo che si può dire anche così... comunque quando siamo intenti a... come ha detto lei? Ah si, copulare, stiamo vivendo il presente mica il passato.

Sei sicuro?

Certo che sono sicuro! Ci mancherebbe: le tette di Alina sono il presente e non le palpo al passato.

Pensaci bene. Quando stai, per usare un termine che comprendi, "godendo" non stai per caso assaporando qualcosa che è oramai dietro di te?

Se intende l'anal, in quello penso che il Maestro sia lei...

La bassezza dei tuoi istinti è pari solo alla pochezza del tuo spirito.

Beh, però Larissa porta crema a carrettate...

Che secondo te, ovviamente, serve a quello. Vero?

Beh, certo. Non mi sembra che lei la usi come fondotinta.

A parte il fatto che la crema non si usa come fondotinta, se proprio dovessimo accedere a pratiche di sodomia sarebbe più indicata la vaselina. Non credi?

Non sono un esperto.

Ma Alina lo è. Fatti spiegare da lei.

Come sarebbe? Alina... Alina... ma... e lei come lo sa che è esperta?

Chi credi che abbia insegnato a Larissa?

Troia.

Come dici?

Niente, solo che...

Che?

Mi ha sempre detto che non voleva perché non sapeva come si facesse, se si provasse dolore e altre palle del genere. Troia.

Non trarre conclusioni affrettate. Non ti è venuto in mente che potesse semplicemente non aver voglia di esplorare con te quella via?

E perché mai?

Per costruirsi ricordi migliori.

Non ho capito.

Vedi, non essendo sicura che una pratica sodomita con te le possa piacere, preferisce evitarla per non dover poi convivere con un ricordo spiacevole. Probabilmente ciò non avviene con altre pratiche che, al contrario, ti invita a mettere in atto.

Quindi, secondo lei, quando scegliamo di non fare una cosa che riteniamo possa essere spiacevole, lo facciamo solo per non averne il ricordo e non per il fastidio che proveremmo durante l'atto?

Esatto. Del resto se fossi sicuro di non avere memoria delle conseguenze di una azione che si sia rivelata spiacevole, perché non farla? Potresti scoprire che ti piace ma, qualora non fosse, non avendone memoria l'eventuale disagio finirebbe con il terminare dell'atto stesso.

Quindi? Potrebbe farmi un esempio?

Hai mai pensato di fare il soggetto passivo in un rapporto?

Cioè prenderlo in culo?

Perché tra mille modi di dire scegli sempre il più volgare? Comunque si, intendo proprio quello.

Non ci penso nemmeno.

Perché, qualora non ti piacesse, hai paura di doverlo ricordare per tutta la vita.

No: perché sono sicuro che non mi piacerebbe e la memoria sarebbe anche il buco del culo che brucia, altro che ricordi.

A questo serve la crema.

Mi prende in giro?

Anche. Ma non dimenticare la lezione di oggi. Cosa hai imparato?

Che quando ripenso al passato devo stare attento a che qualcuno non me lo metta nel culo. E che Alina è una troia e questa sera la esploro io la via! Le apro il canale di Suez...

Semmai la galleria del Sempione.

E poi il volgare sarei io...

Scie feromoniche

2011-04-01T01:04:00.001+02:00

UPDATE

Ci siete cascati, vero?
Lo so, lo so. Adesso direte che l'avevate capito subito che si trattava di un pesce d'Aprile.
Come, del resto, dicono tutti. Dopo.
Ringrazio gli sturmi che hanno contribuito con i loro commenti ad arricchire questa piccola auto-zingarata e vi assicuro che tutto ciò che è scritto in questo post e nei commenti è inventato.
Beh, per quanto ne sappiamo, ovviamente...

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Come ho scritto in altri post, in passato mi sono occupato di intelligence. Oggi vi voglio raccontare una cosa di cui venni a conoscenza e che, seppure indirettamente, ha a che fare con una delle tesi complottiste che più va di moda: le scie chimiche.

Personalmente non credo a queste fantomatiche scie per svariati motivi che ora non mi va di riproporre. Ma c'è qualcosa di peggio e molto meno discusso del quale sono venuto a conoscenza direttamente quando lavoravo al C.I.C.A.D.A., durante la guerra fredda.

Dovete sapere che a quei tempi si era alla ricerca di un modo per attivare le spie dormienti. Queste erano essenzialmente persone normali che venivano, per così dire, programmate a livello inconscio per eseguire un compito. Veniva poi loro cancellata coscienza di esso e lasciato un recettore in grado di riattivare non solo la memoria ma anche lo stimolo ad agire. Insomma, degli automi programmati con un codice di attivazione.

Il problema era però far giungere alla spia il codice di attivazione.

Dovendo, questo, solo sbloccare una azione preprogrammata di fatto poteva essere un segnale mandato ad uno qualsiasi dei sensi: una immagine, un suono e anche, e veniamo al nostro caso, un profumo.

Fin qui nulla di particolare: una bella donna passava con il profumo giusto e il dormiente si attivava, portando a termine la missione.

A questo punto ci fu qualcuno che propose di studiare un sistema che fosse in grado non solo di attivare una azione preprogrammata in una spia opportunamente preparata, ma che potesse stimolare uno dei nostri istinti innati in un soggetto qualunque non programmato.

Il più semplice di tali istinti è quello omicida che è presente anche nelle persone più tranquille sottoforma di istinto di sopravvivenza.

In pratica si cercava di creare il killer perfetto: uno sconosciuto assolutamente casuale passa accanto all'obiettivo e uno stimolo esterno lo sollecita ad ucciderlo. Nessun legame con l'assassinato, nessuna traccia, nessuna possibilità di essere scoperti.

Furono provate molte sostanze, dagli psicofarmaci alle anfetamine, dagli stimolanti agli allucinogeni ma il filone più promettente fu quello della stimolazione ormonale tramite feromoni.

In natura, del resto, lo stimolo sessuale/riproduttivo è quello che in molte specie scatena l'aggressività del maschio e da qui si partì facendo test su soggetti di sesso maschile stimolati da feromoni rilasciati da soggetti femminili particolarmente attraenti.

Quando lasciai l'incarico seppi che si era giunti ad una formulazione efficace ed in grado di attivare l'azione omicida ma era ancora incontrollata: tutti i soggetti nel raggio di azione dell'emissione di feromoni divenivano omicidi e si ammazzavano tra di loro, compreso l'obiettivo.

Ma oramai la strada era tracciata: il principio funzionava, occorreva solo scoprire come pilotare tale effetto in modo che attivasse solo l'attore scelto e ne orientasse l'azione unicamente verso l'obiettivo.

In realtà, venni a sapere più tardi, la soluzione era abbastanza semplice e si basava sul fatto che ogni essere umano è ricettivo ad una particolare chiave feromonica che, come le impronte digitali, è unica. Ma la cosa che rendeva fattibile il tutto è che tale chiave è determinabile a distanza attraverso opportuni "nasi" artificiali.

In pratica succede questo: l'obiettivo cammina per strada e la nostra squadra, nascosta in un furgone, monitora i soggetti a lui vicini. Scelto quello più adatto, rileva la sua chiave feromonica tramite il naso artificiale e, sulla base di questa, formula il feromone di attivazione che viene poi diffuso in atmosfera, direttamente dal furgone o attraverso un vettore. Generalmente come vettore si sceglie una bella donna perché è più facile nascondere la diffusione attraverso un profumo.

Come avrete già dedotto tale meccanismo è di una potenza inaudita.

Di fatto si può usare il feromone per indurre una scelta, un po' come avviene per la pubblicità subliminale: in presenza dell'oggetto da imporre si diffonde il feromone e si stimola con esso l'istinto voluto, ad esempio l'impulso all'acquisto.

Ma la cosa che più spaventa di tale strumento è che, funzionando particolarmente bene con gli istinti primordiali, si presta perfettamente a governare il consenso attraverso l'induzione di stati di benessere e tranquillità o, al contrario, violenza e belligeranza.

Ma anche a darvi l'impressione di aver mangiato benissimo in un certo ristorante o a trovarvi particolarmente a vostro agio in una certa SPA o in un certo albergo.

Quante volte vi è capitato? Molte vero?

Tempi moderni

2011-03-28T15:20:00.000+02:00

"La teoria è quando sappiamo come funzionano le cose ma non funzionano. La pratica è quando le cose funzionano ma non sappiamo perché. Abbiamo unito la teoria e la pratica: ora le cose non funzionano più e non sappiamo il perché."

Albert Einstein

Ma non temete, c'è chi lo sa: il guru.

Dieci cose

2011-03-16T23:17:00.002+01:00

Ha, ha... eh, eh, eh... mi scusi, Maestro, buon... buon giorno.

Per quale motivo sei così ilare quest'oggi?

Ma nient... scusi, niente non si dice lo so. Insomma, io... beh, stavo leggendo sul tablet una cosa e non riuscivo più a smettere di ridere.

Questo lo avevo notato. Di cosa si tratta?

E' un decalogo, scritto da Saviano.

Quello di Gomorra?

Proprio lui. Ha scritto le dieci cose per le quali, secondo lui, vale la pena di vivere.

E cosa ci sarebbe da ridere?

Non so come la pensi lei, ma a me il fatto che al primo posto ci sia la mozzarella di bufala e solo al nono fare l'amore...

Alina c'entra qualcosa con questa tua conclusione?

Ma... ma... no, cioè si, ma pensavo che...

Vedi, ti sembra così difficile credere che tra due godimenti materiali e passeggeri uno possa scegliere la gola invece del sesso?

Non fatico a crederlo, però mi sembra da cretini...

Perché? Prova a calarti in un'altra mentalità e cerca una ragione che giustifichi una scelta simile.

Ci sono! L'alternativa era tra un piatto di mozzarelle e Rosy Bindi. Saviano ha ragione!

Non dire scemenze. Se stiamo valutando la normalità non possiamo considerare dei casi limite.

Casi limite?

Esatto. Come chiameresti il fare sesso con la Bindi?

Orrore. Non riesco nemmeno a pensarlo...

Piuttosto, sentiamo: visto che ridi dei decaloghi degli altri perché non provi a darmi il tuo?

Il mio?

Avanti, dimmi quali sono per te le dieci cose per le quali valga la pena vivere.

Beh, aspetti... ci dovrei pensare un pochino...

Se ci devi pensare significa che non sono così importanti.

No, no... ci sono. Dunque, la prima...

Aspetta. In che ordine le metti? Dalla più importante alla meno o viceversa?

Dalla più importante. Dicevo, la prima è dormire sulla spiaggia con la testa dentro la maglietta bagnata di Alina e la guancia appoggiata alle sue tette.

Magari dopo aver fatto l'amore?

Certo. Vedo che anche lei...

Non trarre conclusioni affrettate. La mia era una osservazione tecnica: fare l'amore in presenza di sabbia può diventare un esperienza scabrosa.

Scabrosa?

Si. Per spiegare la cosa a tuo livello: hai presente la carta vetrata?

Ah, si. Sapesse che male...

Non mi interessano i particolari. Vai avanti.

La seconda è un hamburgher e patatine al fresco su di una terrazza eoliana a picco sul mare.

Hamburgher e patatine?

Certo, che c'è di meglio?

Il concetto di vino bianco fresco e filetto di branzino al timo non ti sfiora nemmeno, vero?

Maestro, mi illumini: cos'è il branzino? Un formaggio tipico del bergamasco?

Si, quello con il quale si fa la polentina taragnina.

Mi sta prendendo per il culo, vero?

Vai avanti. Al terzo posto cosa c'é?

Una sera ad ascoltare musica dal vivo.

Bravo. Un'orchestra sinfonica o un'opera lirica?

Veramente mi riferivo ad un bel concerto di roba pesante, birra e rutto libero...

Lo supponevo. Larissa mi ha raccontato delle tue performance quando giungi al terzo mas. Pare che una volta ti abbiano cacciato da un locale perché i tuoi rutti mandavano in larsen i microfoni della band che suonava.

Ehm... non creda a tutto quello che dice. Insomma... io...

Quarto posto?

Una serata con gli amici più stretti. Quelli con i quali si può lasciarsi andare...

Altra birra, rutti, imprecazioni...

E i fagioli con le cotiche.

Immagino il concerto.

Si, e anche i nervetti con le cipolle.

Che suppongo servano a rendere fruibile il concerto anche ai sordi attraverso l'olfatto.

Questa non l'ho capita. Comunque, al quinto posto c'è la moto.

Da solo o in compagnia?

Bella domanda. Da solo ti godi il gusto di guidare ma in coppia c'hai le tette che sfregano contro la schiena... non saprei. Lei che dice?

Io non ho una moto.

Se per questo nemmeno le tette nella schiena perché Larissa è una tavola da surf...

Larissa non ha bisogno di orpelli fisici per interessarmi.

Orpelli fisici? Le tette?

Continua.

Al sesto posto c'è la neve che scrocchia sotto gli sci mentre scendo da un pendio innevato ed ancora intonso.

Mi fa piacere che tu abbia usato un termine corretto come "intonso".

Si, l'ho letto poco fa a proposito di un barattolo di nutella che nessuno aveva ancora aperto... va bene, non mi guardi così. Al settimo posto c'è leggere.

Finalmente qualcosa di serio. Bene. E quale è l'ultimo libro che hai letto, esclusi quelli su cui dovresti studiare le mie lezioni?

Giulio coniglio e la renna Renata

E cosa sarebbe?

Beh, sa... Lucrezia ha una nipotina di due anni e io le leggo le storie...

Sei un caso irrecuperabile. All'ottavo posto?

La cucina. Mi piace cucinare.

E mangi hamburgher e patatine su una terrazza eoliana?

Cosa c'entra... io... mi diverto a inventare ricette. Anche se devo dire che Lucrezia, che mi sta dando lezioni, non è molto soddifatta della mia creatività.

Sarà soddisfatta da qualcosa d'altro...

Chi, io? Con Lucrezia? No, no: se lo venisse a sapere Alina mi farebbe fare la fine del cappone di Natale... quello che volevo dire è che il mio ultimo piatto, la lingua salmistrata al nero di seppia con granella di cocco non le è piaciuto molto.

Nono posto, che, per fortuna, abbiamo quasi finito...

Fare snorkeling sulla barriera corallina.

Finalmente qualcosa di normale.

E al numero dieci c'è pisciare, soprattutto quando è un po' che la tieni.

Spero non mentre fai snorkeling.

Si, lo so che fa un po' schifo ma è vero: è una soddisfazione, una liberazione, come un senso di... di...

Di?

Di libertà!

Bravo. La libertà. I tuoi dieci motivi per i quali valga la pena di vivere sono in realtà uno solo: la libertà di fare ciò che ti piace.

Vuole dire che sono stato qui a pensare a dieci cose per niente?

Esatto. Ed è il motivo per il quale non sei un Maestro: pensi al particolare quando potresti evitarlo passando ad un livello di astrazione più elevato.

Se ho capito bene, mentre io penso alle tette lei, essendo ad un livello di astrazione più elevato, si è già cuccato anche la figa e il culo?

Diciamo che hai usato un paragone volgare ma corretto.

Allora il burro che portava Larissa serviva per il livello di astrazione... no, va bene, me ne vado...

L'illusione

2011-03-15T22:18:00.001+01:00

In questi momenti in cui sembra che tutti gli italiani si siano svegliati un mattino con in tasca una laurea in ingegneria nucleare, vorrei ricordare che non sempre ciò che sembra è poi la realtà.

Nemmeno quando appare talmente evidente da non lasciare dubbi.

Ebbene si: i riquadri A e B sono dello stesso colore
P.S. I San Tommaso della situazione possono caricare l'immagine in un programma di grafica, ritagliare un quadratino di A e trascinarlo su B.

Il bigino d'oro

2011-03-03T22:14:00.001+01:00

Più volte ho tessuto le lodi di Yossarian (London Alcatraz) quando mette mano alla penna virtuale e si lancia nelle sue narrazioni di storia ma oggi mi dà lo spunto per parlare di insegnamento.

In risposta ad uno dei tanti commenti che gli consigliavano di scrivere un libro, una sorta di bigino di storia, lui risponde che:

Guardate, per me la storia è come un romanzo di Salgari e mi piace raccontarla in questa maniera. Non a tutti piace, un sacco di gente dirà che banalizzo, ma a me piace così.

Beh, carissimo Yoss sta proprio in questo il valore di ciò che metti nei tuoi post: non è solo cosa scrivi, ma anche il come lo scrivi e, soprattutto, cosa non scrivi.

Ho sempre pensato che ogni argomento possa e debba essere affrontato in modi diversi a seconda dello scopo che ci si prefigge e che questo valga, a maggior ragione, per la cultura.

La storia non fa eccezione: il compito della scuola dovrebbe essere quello di dare una visione d'insieme degli argomenti che parta da quelli principali e li affini attraverso più passaggi successivi, ognuno più profondo.

Il numero e la profondità di tali passaggi sarà relaitvo al settore scelto, di più per gli studi umanistici, di meno per quelli scientifici ma una cosa deve essere costante: i livelli uguali per tutti, cioè i primi, dovrebbero essere in grado di lasciare una conoscenza, sebbene di base, corretta e che si ricordi per tutta la vita.

Questo, però, non può essere realizzato attraverso un insegnamento che pretenda di dare tutto e subito. Rileggete il post di Yoss: alla fine avrete un quadro chiaro e sufficiente per capire la situazione, non vi sarete annoiati e, ci scommetto, ve lo ricorderete per sempre. Certo, mancano tanti particolari, volendo approfondire ci sono milioni di cose da aggiungere ma nessuna di queste è essenziale per la comprensione del quadro storico.

In questo Yoss è ingeneroso con se stesso: i tanti che pensano il suo sia un banalizzare la storia, sono coloro che le stesse cose le direbbero in almeno 50 pagine di libro, zeppe di particolari tutti corretti e doverosi, per carità, ma che sviano l'attenzione, nascondono il quadro generale, annoiano e, alla fine, fanno si che uno non si ricordi nulla o non capisca di cosa si stia parlando.

La storia deve essere un romanzo di Salgari quando te la spiegano la prima volta. Solo in questo modo può rimanertene impressa la traccia, come se fosse lo scafo di una nave. Le sovrastrutture e l'addobbo vengono dopo e solo quando lo scafo galleggia.

Yoss, non mi importa di cosa pensino gli "intellettuali" del tuo modo di scrivere, so solo che vorrei che mia figlia potesse avere un professore di storia in grado di raccontargliela come fai tu.

L'incubo

2011-02-21T10:25:00.000+01:00

Questa foto ha fatto il giro del mondo ed è stata commentata in tutti i modi e in tutte le salse. Dalle camicie al vino con cui brindano i commensali, dalla magrezza e stato di salute di Jobs alla maglietta della salute che sembra indossare Obama.

Personalmente, quando l'ho vista, il primo pensiero è andato al servizio segreto americano che cura il dispositivo di sicurezza del Presidente e all'incubo che questa cena deve aver rappresentato per loro. Incubo per modo di dire perché è il loro mestiere.

Pensate ai nomi di chi siede a quel tavolo, quello che rappresentano nel mondo di oggi e al rischio di riunirli tutti nello stesso luogo.

Ok, lo so. Queste sono cose che noto solo io ma proprio per questo le scrivo sul mio blog.

Al tavolo sono seduti, tra gli altri:

Apple CEO Steve Jobs
Google CEO Eric Schmidt
Facebook CEO Marc Zuckerberg
Twitter CEO Dick Costolo
Oracle CEO Larry Ellison
Cisco’s CEO John Chambers
Yahoo CEO Carol Bartz

Come dire la rete (CISCO), i database (Oracle), il centro di internet (Google), il social network (Facebook e Twitter). Più Jobs. Date una occhiata alle finestre che avete aperto sul vostro computer e, probabilmente, c'è qualcosa che ha a che fare con uno di questi signori.

L'archivio

2011-02-18T08:40:00.000+01:00

In queste sere, dopo aver messo a nanna le bimbe, sto sistemando un po' di cose nello studio. L'idea di base era fare ordine nella mia collezione musicale che è dispersa tra LP, audiocassette, CD, files mp3, DVD etc...

Così mi sono trovato tra le mani oggetti che hanno fatto parte della mia vita, accompagnando con la loro matericità momenti più o meno indimenticabili e ho scoperto, una volta di più, quanto una canzone possa essere di stimolo alla memoria.

Fateci caso: musica e odori sono in grado di riportare alla memoria non solo il racconto di una esperienza, cosa che può fare anche una pagina di diario, ma le emozioni e lo stato d'animo che avevate nel viverla. Ed è quello che mi sta succedendo: non sto passando in rassegna le musiche che hanno accompagnato la mia vita ma la mia vita stessa.

È una cosa che mi sta piacendo moltissimo perché affianca il mio diario, che è fatto di fogli di carta e scritti, con un media in grado di completarlo con le emozioni.

Grazie a YouTube rivivo momenti che non ricordavo, rivivo la personalità di persone che non frequento più da tempo, ritrovo canzoni che erano state rimosse dalla mia mente e le ascolto con orecchie nuove. E a volte mi dico "come cazzo faceva a piacerti questa merda?" ma poi penso che non era lei a piacermi ma ciò che in quel momento ci stava intorno. Ed è questo che riaffiora.

Percui se posterò qualcosa che vi farà cagare (procioni o levrieri a seconda di quanto siete snob) pensate al fatto che, forse, potrebbe far schifo anche a me. Oggi. Ma allora aveva un suo perché.

San Valentino

2011-02-14T22:17:00.004+01:00

San Valentino. La festa degli innamorati.

Immagini di coppiette ai tavoli, cuori rossi, sguardi perduti uno nell'altro, magari un regalo.
Un anello, un mazzo di fiori, una scatola di cioccolatini.
Lei affascinante e gatta, lui imbarazzato e sudato.

Ma anche la tavola di casa, la tovaglia di tutte le sere, una candela accesa.
Il menu un po' diverso, una torta e una buona bottiglia.

E le bimbe.

Si, le bimbe a tavola con noi, con me e mia moglie che ci guardiamo per i pochi istanti che loro ci lasciano liberi.
E nei nostri occhi scopriamo lo stesso amore e le stesse emozioni che ci hanno portato a 10 anni di matrimonio.

Anche questo è San Valentino.

È un mondo strano

2011-01-27T09:11:00.002+01:00

Quantomeno in Italia in questo momento.

Chi mi segue sa che non parlo, posto e commento di politica. Ci sono delle ragioni alla base di questa mia scelta e non sto qui ad elencarle.

Il punto è, però, che in questo periodo tale scelta è estremamente limitante.

Mi spiego: se non parli di politica ti sembra di non avere un cazzo da dire.
Oppure, che è forse peggio, hai la netta sensazione che chi ti ascolta non sia interessato a ciò che dici. Questo indipendentemente dall'argomento e dalle tue tesi.

Non mi credete?

Incontri l'amico con cui hai condiviso la passione per i motori e che sai dorma ancora con un pistone sotto il cuscino:

- Ciao, hai visto che moto ha fatto uscire BMW? Quella che dicevamo mancasse alla sua gamma.
- Si, certo. Bella. Ma tu pensi che Berlusconi se le trombasse veramente tutte quelle che invitava a cena?

Incontri l'amica diplomata al conservatorio che sai dorma ancora con un violoncello sotto il cuscino:

- Ciao, ho preso il CD dell'ultima interpretazione di Maja Bogdanovic. La Suite per solo violoncello di Cassado è bellissima.
- Lo immaginavo che l'avresti preso. Come Berlusconi: se Maja fosse brutta come la Schwarzberg non sapresti nemmeno chi fosse (1).

Incontri la coppia di amici che, come te, ha una bimba piccola e sai che, come te, vorrebbe poter dormire indipendentemente da cosa ci sia sotto il cuscino:

- Ciao, è un po' che non ci si vede. Ma come è cresciuta.
- [Padre] Eh si, se va avanti così dovrò stare attento che non arrivi il Berlusconi di turno e me la porti ad Arcore.
- [Madre] Visto quello che succede in quei festini si deve avere paura di lasciare andare i figli alle feste. Che schifo (2).

Ecco.

Se avete notato una riduzione nel numero di post miei o di altri nella cosiddetta blogsfera (che per gli Sturmi & Dranghi è, ricordo, un blogtoro) adesso sapete il perché.

---
(1) Dora Schwarzberg è una violinista. L'ultima volta che avevi osato mettere nella stessa frase musicisti che suonano strumenti diversi ti aveva aperto come un melone dicendo che non si possono confrontare i kiwi con i lychees (per lei il classico pere con le mele è troppo popolano). Peraltro la Bogdanovic te l'ha fatta conoscere lei.

(2) Generalmente, subito dopo il "che schifo", passano in rassegna i ritocchi chirurgici che si sarebbero fatte le protagoniste con opportuna sottolineatura del fatto che li abbia pagati Berlusconi.

La formula

2011-01-21T08:38:00.002+01:00

Esiste una formula matematica che rappresenta la realtà contemporanea della blogsfera:

NOT(sbroc) = BERLUSCONI

Ne approfitto per ricordare che la Terra se ne frega altamente della blogsfera in quanto era sfera ben prima che arrivassero i blog.

Milioni di scimmie

2011-01-18T23:42:00.000+01:00

Un vecchio modo di dire sostiene che se milioni di scimmie battessero tasti a caso su milioni di tastiere per milioni di anni, alla fine verrebbe prodotto anche tutto il lavoro di Shakespeare.

Ora, grazie all'esistenza della blogsfera, sappiamo che questo non è vero.

Teologia spicciola

2011-01-17T09:03:00.000+01:00

Se volete mettere in crisi un finto teologo provate a chiedergli con quale marito debba giacere in paradiso una vedova risposata.

Io mi sono divertito un mondo...

Finalmente una casa

2011-01-14T08:51:00.000+01:00

Mariaaaa... ho trovato un sito di ROM. E pigliano pure per il culo...
Come dici?
È la nuova casa dello Sturmo & Drango?
Ma vadavialcul...

È tutto vero. Gli Sturmi & Dranghi hanno finalmente una casa. E non cercate di sollevare immediatamente l'obiezione che degli zingari, in quanto nomadi, non dovrebbero averla per loro scelta altrimenti arriva un giudice qualsiasi e vi costringe a costruirgliela.

In ogni caso il blog si trova qui:

http://sturmoedrango.com

Il sito è dotato di potenti F.A.Q. (da leggersi, ovviamente, "FUCK") basate sul buon senso.
Quello degli Sturmi & Dranghi.
I commenti sono moderati secondo buon senso.
Quello degli Sturmi & Dranghi.
I luoghi da zingarare saranno scelti in base al grado di divertimento.
Quello degli Sturmi & Dranghi.
Se il sito scelto è il tuo, sappi che non c'è nulla di personale se non il divertimento.
Quello degli Sturmi & Dranghi.
Se tu non ti diverti, sono cazzi.
I tuoi.

L'ignorante 2.0

2011-01-12T10:03:00.002+01:00

Buongiorno Maestro e buon anno.

Se sarà buono te lo dirò quando potrò saperlo, cioè alla fine.

Sempre gentile lei. Era solo un augurio.

Cos'è l'oggetto che reggi nella mano?

È un tablet. Me lo sono regalato per Natale. Adesso ho sempre con me tutte le informazioni che mi servono.

Questo ti fa sentire più sapiente?

Certo. Google, Wikipedia, blog, giornali...

Quindi sei passato dall'essere un semplice ignorante ad essere un ignorante 2.0.

Ma... come sarebbe?

Vedi, le informazioni, che nel tuo caso sono più correttamente nozioni, sono solo un ingrediente del sapere. Poi ci vuole la ricetta e, soprattutto, il cuoco.

Ma come, se ho un dubbio adesso trovo la risposta.

Certo. Ma non la capisci.

In che senso?

Se la risposta che cerchi è solo una nozione allora hai ragione. Ma questo non è sapere, è cultura. O meglio, nozionismo. Anche un animale può essere addestrato a rispondere correttamente ad un quesito che abbia come risposta una nozione.

Un animale?

Se chiedo la data di nascita di Cavour, la scrivo su una lavagnetta con altre a caso e, sotto quella corretta, metto una banana anche uno scimpanzé mi tocca quella giusta.

Ogni riferimento al fatto che il mio tablet si debba toccare per ottenere risposte è, presumo, involontario vero?

Esatto.

Mi sembrava...

Comunque, tornando alla metafora della cucina, così come gli ingredienti sono un componente necessario ma non sufficiente per la riuscita di un piatto, le nozioni sono solo la base di un ragionamento. Il sapere consiste nell'elaborare le nozioni al fine di ottenere risposte complesse.

Beh, ma mi sembra che più nozioni si abbiano e meglio sia.

Se in una zona metti un supermercato più grande o negozi con ingredienti di qualità migliore non aumenta il numero di persone che mangia piatti più buoni ma solo il costo del pasto.

E perché?

Un buon cuoco ottiene buoni piatti anche con ingredienti scarsi. Un pessimo cuoco ottiene pessimi piatti anche con ingredienti buoni. Il supermercato più grande o i negozi di qualità non modificano la bravura dei cattivi cuochi.

Quindi, secondo lei, il mio tablet non serve a nulla?

Non ho detto questo. Ma solo che la sapienza non risiede nella nozione ma nella capacità di elaborare la stessa. In quest'ottica l'accesso rapido e ubiquo alle informazioni è di estrema importanza ed arricchimento solo se chi vi accede sa come utilizzarle.

Gli ignoranti 2.0 chi sono, allora?

Sono quelli che credono che basti leggere Wikipedia per avere le risposte ed essere un esperto in qualsiasi campo.

Beh, però si trovano tante risposte in rete...

E molte più domande.

Orpo...

Come in ogni cosa occorre equilibrio. E umiltà.

Senti chi parla di umiltà...

L'umiltà non è minimizzare ciò che si è ma evitare di credersi ciò che non si è.

Oooooh...

Chiudi la bocca che sbavi sul vetro del tablet.

Mi scusi.

Vedi, l'accesso a montagne di informazioni è sicuramente una cosa positiva ma va evitato l'errore di credere che ciò ci renda automaticamente più sapienti. In tal senso andrebbe accompagnato da una robusta dose di educazione al corretto uso delle stesse. Ma ciò non sta avvenendo perché la tecnologia corre più veloce di quanto l'educazione possa fare.

Maestro, mi illumini: cosa devo fare del mio tablet?

Tienilo a portata di mano, usalo per integrare ciò che ti dico, per fare ricerche personali, anche per verificare ciò che dico, se te la senti... ma non dimenticare che il vero sapere risiede solo nel riconoscere i tuoi limiti.

I miei limiti?

Si. L'avere a disposizione tutto lo scibile medico attraverso la rete non fa di te un chirurgo. Ma un chirurgo con a disposizione tutto lo scibile medico attraverso la rete è un medico migliore.

Grazie, Maestro. Certo che da adesso in poi non può più sbagliare...

Io non sbaglio mai. Semmai sbaglia la rete.

Umiltà, vero? Noooo, lasci stare il premio. Me ne vado...

Beer troubleshooting

2011-01-01T21:15:00.000+01:00

Per coloro che ieri sera avessero avuto dei fastidiosi problemi ho trovato nei miei archivi questo utile manualetto con dei suggerimenti tecnici.

SYMPTOM: Feet cold and wet.
FAULT: Glass being held at incorrect angle.
ACTION: Rotate glass so that open end points toward ceiling.

SYMPTOM: Beer unusually pale and tasteless.
FAULT: Glass empty.
ACTION: Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Opposite wall covered with fluorescent lights.
FAULT: You have fallen over backward.
ACTION: Have yourself chained to bar.

SYMPTOM: Mouth contains cigarette butts.
FAULT: You have fallen forward.
ACTION: See above.

SYMPTOM: Beer tasteless, front of your shirt is wet.
FAULT: Mouth not open, or glass applied to wrong part of face.
ACTION: Retire to restroom, practice in mirror.

SYMPTOM: Floor blurred.
FAULT: You are looking through bottom of empty glass.
ACTION: Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Floor moving.
FAULT: You are being carried out.
ACTION: Find out if you are being taken to another bar.

SYMPTOM: Room seems unusually dark.
FAULT: Bar has closed.
ACTION: Confirm home address with bartender, take taxi home.

SYMPTOM: Dashboard suddenly takes on colorful aspect and textures.
FAULT: Beer consumption has exceeded personal limitations.
ACTION: Cover mouth.

SYMPTOM: Everyone looks up to you and smiles.
FAULT: You are dancing on the table.
ACTION: Fall on somebody cushy-looking.

SYMPTOM: Your singing sounds distorted.
FAULT: The beer is too weak.
ACTION: Have more beer until your voice improves.

SYMPTOM: Don't remember the words to the song.
FAULT: Beer is just right.
ACTION: Play air guitar.

Best wishes

2010-12-23T23:32:00.004+01:00

From us ("the wishor") to you ("hereinafter called the wishee")

Please accept without obligation, implied or implicit, our best wishes for an environmentally conscious, socially responsible, politically correct, low stress, non-addictive, gender neutral, celebration of the winter solstice holiday, practiced within the most enjoyable traditions of the religious persuasion of your choice, or secular practices of your choice, with respect for the religious/secular persuasions and/or traditions of others, or their choice not to practice religious or secular traditions at all... and a financially successful, personally fulfilling and medically uncomplicated recognition of the onset of the generally accepted calendar year 2011, but with due respect for the calendars of choice of other cultures or sects, and having regard to the race, creed, colour, age, physical ability, religious faith, choice of computer platform or dietary preference of the wishee.

By accepting this greeting you are bound by these terms that:

This greeting is subject to further clarification or withdrawal.
This greeting is freely transferable provided that no alteration shall be made to the original greeting and that the proprietary rights of the wishor are acknowledged.
This greeting implies no promise by the wishor to actually implement any of the wishes.
This greeting may not be enforceable in certain jurisdictions and/or the restrictions herein may not be binding upon certain wishees in certain jurisdictions and is revocable at the sole discretion of the wishor.
This greeting is warranted to perform as reasonably may be expected within the usual application of good tidings, for a period of one year or until the issuance of a subsequent holiday greeting, whichever comes first.
The wishor warrants this greeting only for the limited replacement of this wish or issuance of a new wish at the sole discretion of the wishor.
Any references in this greeting to "the Lord", "Father Christmas", "Our Saviour", or any other festive figures, whether actual or fictitious, dead or alive, shall not imply any endorsement by or from them in respect of this greeting, and all proprietary rights in any referenced third party names and images are hereby acknowledged.

P.S. cosa ci tocca fare per non avere avvocati alle calcagna...

Cenere di Babbo Natale

2010-12-20T18:00:00.004+01:00

Maestro, visto il periodo ho una domanda forse futile ma... quando ha smesso di credere in Babbo Natale?

Cosa ti fa pensare che io non creda a Babbo Natale?

Beh... come... cioè... ma è una cosa da bambini!

Perché tu non hai ancora imparato ad andare oltre il mero significato materiale delle cose. Ma credo di aver capito il senso della tua domanda e, siccome a Natale sono tutti più buoni, ti rispondo: ogni essere in grado di ragionare non può credere a Babbo Natale.

Beh, ma un bambino...

Un bambino crede a Babbo Natale perché lo idealizza e gli piace credere in questa bella storia ma ha tutti i mezzi necessari a scoprire l'inganno.

Un bambino?

Certo. Pensi che siano così stupidi da credere che uno gli porti i doni calandosi per un camino quando la maggior parte delle case di oggi ne è sprovvista?

Orpo... non ci avevo pensato.

Già. E anche quelli che hanno un caminetto credi che non si accorgano che un personaggio evidentemente sovrappeso non passerebbe mai per la canna fumaria? O credi che abbiano in mente Babbo Natale elastico stile Mr Fantastic?

Mr fantastic? Ma... ma... lei legge i Fantastici Quattro?

Certo. Un Maestro è fonte di sapere perché legge tutto ciò che il genere umano produce.

Quindi legge anche... ehm, voglio dire, quelle riviste... come dire...

Pornografiche?

L'ha detto lei eh, io non c'entro.

Lo so che l'ho detto io. Si, le leggo. Ti stupisce?

Beh, pensavo che preferisse letture più elevate.

Come i Fantastici Quattro?

No, io... va beh, torniamo a Babbo Natale. Quindi lei dice che i bimbi, in realtà, ci credono solo perché voglio crederci?

Esatto.

E quando diventano grandi, perché non ci credono più?

Perché hanno smesso di essere bambini. Credono che certe cose non siano più necessarie e si debbano superare per entrare nell'età adulta. Così come tu credi che un Maestro non possa leggere i fumetti o le riviste porno, gli adulti credono che sia necessario dar voce all'intelletto ed escludere ciò che non è spiegabile. Ma così facendo cancellano anche i loro sogni.

Mi sta dicendo che certe volte dobbiamo mettere da parte il sapere?

La vita è equilibrio. Se devo costruire un ponte non mi affido ai sogni ma alla fisica e alla matematica. Ma non sempre devo realizzare un ponte. Per creare un momento di pace, serenità e gioia interiore basta la fantasia. E la voglia di credere che tutto questo esista.

Quindi lei crede in Babbo Natale?

No.

Come no? E tutto quello che mi ha detto fin ora?

Ho detto che ognuno di noi ha un modo per dare un nome al momento in cui si lascia cullare dal pensiero che i suoi sogni possano realizzarsi. Per taluni è Babbo Natale e credono in lui.

E per lei?

Se esistesse Babbo Natale, tu potresti diventare Maestro.

Questa mi mancava...

In ogni caso tranquillizzati. Babbo Natale non esiste, e se esistesse sarebbe morto bruciato.

O mio Dio. E perché proprio bruciato?

Seguimi nel ragionamento: supponiamo che ci siano 2 miliardi di bimbi al mondo ma, siccome Babbo Natale non si occupa di mussulmani, hindu, buddisti e altri, possiamo ipotizzare che debba considerare solo il 20% di essi. Data una media di 3 bimbi a famiglia e supponendo che ce ne sia almeno uno buono per famiglia, si ottiene che deve portare doni in circa 134 milioni di case.

Minchia! Scusi... fin qui ci sono.

Il nostro ipotetico babbo Natale ha a disposizione 31 ore per portare a termine le consegne considerando i differenti fusi orari e la rotazione della terra. Ovviamente assumo che viaggi da est verso ovest. Questo significa che deve fare 1200 consegne al secondo. Cioè deve muoversi ad una velocità tale da incenerire all'istante renne, slitta e Babbo Natale.

Nooo, povero panzone. Scusi.

Già. Per non parlare del carico. Se ogni dono pesa anche solo mezzo chilo le povere renne dovrebbero tirare una slitta da più di settantamila tonnellate.

Gran belle renne...

Tra parentesi una renna può tirare, generalmente, circa 400 chili. Anche ammesso che una renna volante non abbia l'attrito della slitta e possa tirare 10 volte tanto, occorrerebbero...

Quasi ventimila renne. Sai che odore!

Come che odore?

Beh, scoreggiano, cagan...

...krack...kabooom...rumble...

Va bene, va bene. Ne riparliamo a capodanno.

P.S. per i precisini dalla matita rossa in servizio permanente effettivo che stanno già pigliando in mano la calcolatrice: i numeri sono molto arrotondati e solo indicativi. Astenersi perditempo.

PP.SS. Per chi volesse, invece, leggere l'intero mistero di Babbo Natale con i calcoli matematici e molto più, si accomodi: Santa Claus Mystery

Zitti, zitti...

2010-12-13T00:01:00.005+01:00

Sito, sito, fì a belase
la ria la Santa de lontà,
lé la pórta bumbù e regài
prim de töt ai s-cècc piö bràe.

Ma se ergü l'è 'mpó catìv
e magare 'mpó berechì,
a l'tróa negót sö la tàola
de la sala e 'n del camì.

Dóca s-cetì 'mpó vissinèi
deentì söbet impó piö sàe
e i vòscc cör che adèss i è móch
co la Santa i deènta contécc.

Gràssie, gràssie Santa Lössia
il tò streamét a l'me pórte via.

Per quei pochi che non parlassero bergamasco, ecco la traduzione:

Zitti, zitti, fate piano
arriva la Santa da lontano
porta dolci e regali
prima di tutto ai bimbi più bravi.

Ma se qualcuno è un po' cattivo
e magari un po' birichino
non trova nulla sulla tavola
della sala e nel camino

Quindi bimbi un po' birbanti
diventate subito un po' più buoni
e i vostri cuori che ora son spenti
con la Santa diventan contenti

Grazie, grazie santa Lucia
il tuo canto mi porti via.

P.S. Per scrivere in bergamasco occorre una tastiera un po' particolare:

Ve lo immaginate Yoss seduto a questa tastiera che tempesta i farlocchi con rullate di parole mentre spara gragnuole di lettere composte usando i piedi?

Segno dei tempi

2010-12-08T15:06:00.000+01:00

Questa mattina camminavo per il centro in cerca di idee per i regali di Natale quando, di fronte ad una libreria, un ragazzo dedito ad una qualche ricerca di mercato mi ferma e mi chiede a bruciapelo:

"Scusi, può dirmi il titolo dell'ultimo libro che ha letto?"

Rispondo di getto:

"Giulio Coniglio e la renna Renata"

Mi guarda strano, poi se ne va borbottando qualcosa del tipo che non avrei dovuto prendere in giro chi stava solo facendo il suo lavoro.

Il fatto è che non avevo mentito.

Monicelli

2010-12-03T10:45:00.003+01:00

Non sempre sono d'accordo con quello che scrive Davide Giacalone, ma lo leggo da molto tempo per la sua chiarezza e perché mi piace molto "come" scrive.

Oggi ha scritto, a mio avviso, un paragrafo che considero un capolavoro:

... Sono laico abbastanza da ritenere la vita faccenda di questo mondo. Ragionevole quanto basta per sapere che il suicidio è parte della vita e che l’omicidio per pietà, che chiamiamo "eutanasia", si pratica nella penombra del dolore, più che sotto i riflettori della televisione. Da sempre. Sono umano appena il necessario per capire che un novantacinquenne che si butta dal balcone è un disperato, non un coraggioso. Sono stufo oltre il consentito di un’Italia ove la scomparsa delle ideologie comporta l’ideologizzazione di tutto, anche della morte. Sicché non mi trattengo dal dire che un suicidio come quello di Monicelli non si commenta, lo si osserva come fatto compiuto, e se si apre bocca per far uscire il profluvio di sciocchezze che ho sentito, allora non si conti sul cordoglio per garantirsi l’omertà. ...

Vaca!. Non avrei potuto esprimere meglio di così ciò che penso.

P.S.
- Dov'è Dio? Dov'è Cristo?
- E' qui con noi: se è vero che ha 33 anni, è del '84
Da "La grande guerra"

Glass climbing

2010-11-30T14:51:00.001+01:00

Come sapete sono sia un appassionato di intelligence che uno di quelli che, amabilmente, passano sotto il nome di "scettici" o "negazionisti" nei confronti dell'AGW (si, insomma, il riscaldamento globale antropogenico).

Ora, l'anno scorso ci fu il "Climategate", cioè qualcuno fece uscire dai server dell'università dell'East Anglia una serie di e-mail piuttosto indicative di come era l'andazzo e di come venne costruito il consenso su questioni di non poca rilevanza.

Queste mail vennero esposte tramite Wikileaks.

Bene, per la serie il doppiopesismo è uno sport olimpico vi presento ciò che disse e fece allora il prestigioso (perché straniero, ovviamente) New York Times a proposito di questo materiale:

... The documents appear to have been acquired illegally and contain all manner of private information and statements that were never intended for the public eye, so they won’t be posted here.

Mi chiedo: in cosa differisce quel materiale da quello che oggi è su tutte le prime pagine dei giornali compreso il NYT?

Date una occhiata ai due editoriali:

Private Climate Conversations on Display
A Note to Readers: The Decision to Publish Diplomatic Documents

Non so voi ma a me viene un vadavialcul.

P.S. All'inizio dell'editoriale sul Climategate hanno inserito un tentativo di spiegare il perché di questo diverso trattamento. Evidentemente non sono stato il solo ad aver notato la cosa.

Carramba, che sorpresa!

2010-11-29T10:15:00.001+01:00

Nei commenti a questo vecchio post su London Alcatraz si parlava di nucleare iraniano e di una possibile risposta in proprio degli israeliani.

Io commentavo così, in risposta ad un altro commentatore:

La possibile azione in proprio di Isreaele non avverrebbe, a mio avviso, attraverso la distruzione degli impianti Iraniani. Questo non farebbe altro che ritardare la cosa e, per i motivi che hai detto, sarebbe molto complessa.
Penso, invece, che agirebbero sulle menti. Ogni progetto complesso ha bisogno di poche ma qualificate intelligenze che è molto difficile sostituire. Anche in un mondo come quello di oggi. Teoricamente qualunque paese ha le conoscenze e la tecnologia per costruire una bomba nucleare ma, oltre alla materia prima necessaria, occorre anche che queste conoscenze siano messe in atto e le menti in grado di farlo non sono molte.
...
Così, se devo pensare ad una azione da parte di Israele per fermare l'Iran, la prima che mi viene in mente è una serie di "incidenti" a ben precise persone.

Oggi leggo questo:

Attentato a Teheran, ucciso un fisico nucleare
Teheran, 29 nov. (Adnkronos/Dpa)
Due diversi ordigni sono esplosi a Teheran, provocando la morte di un professore universitario. Lo rende noto l'agenzia di stampa 'Fars' precisando che le bombe erano state lasciate sulle autovetture delle due vittime da uomini in motocicletta. L'agenzia accusa Israele e gli Stati Uniti di aver organizzato gli attentati. Le vittime sono due fisici nucleari.
...
Lo scorso 12 gennaio Massoud Mohammadi, docente universitario di fisica nucleare all'università di Teheran, era stato ucciso in un attentato realizzato con una bomba davanti alla sua casa di Gheytarieh, quartiere a nord della capitale iraniana.

Carramba, che sorpresa.

Sera

2010-11-18T23:58:00.001+01:00

Mettetevi comodi o cambiate canale perché questo non è un post come gli altri.

Questa sera non ho voglia di scrivere nascosto dietro la maschera di uno dei personaggi che sono solito usare. Quello che leggerete, e che non so ancora cosa sarà, sono io e ciò che mi passa per la mente. Ho come compagno un bicchiere di Glenfiddich invecchiato 18 anni e come colonna sonora la pioggia che batte sul vetro dell'abbaino.

So cosa state pensando, compagni di zingarate. Probabilmente se leggessi queste cose sul blog di qualcuno lo aggiungerei alla lista dei possibili bersagli. Ma non mi importa. Se non vi va di starmi a sentire, saltate questo post che tanto, dal prossimo, torno quello di sempre.

In realtà quello di sempre sono comunque io ma questa sera ho voglia di metterci la faccia. Penso di doverlo alle persone incredibili che ho conosciuto tramite questo mezzo e che non smettono mai di sorprendermi con la loro unicità.

La sera è un rituale che si svolge secondo un copione collaudato e mettere a letto le bimbe ne fa parte. Dovrebbe essere oramai una routine senza nulla di particolarmente emozionante ma non è così.

Metto a letto la piccola. Ha undici mesi ed è nata con il sole dentro e il sorriso incollato al visino. Mentre le canto la ninna preferita vedo i suoi grandi occhi neri chiudersi poco a poco e sento il suo respiro scivolare lentamente nel vellutato ritmo del sonno. Non resta molto altro da fare se non adagiare quel fagottino caldo nel suo lettino e sentirlo mugugnare mentre cerca la posizione migliore.

Poi viene il turno della grande. Mi sembra ieri che in sala parto ascoltavo il suo primo vagito ed ora ha quasi cinque anni. La velocità con cui cresce è incredibile e mi lascia con la lingua di fuori mentre cerco di arrancare per stare al suo fianco chiedendomi se siamo noi a correre o se non sia, piuttosto, il futuro che ci viene addosso.
Nonostante tutto, però, vuole ancora che il suo papà le racconti una fiaba. Quelle canoniche sono state fin troppo ripetute quindi non mi resta che esercitare la fantasia. Così finisce che, spesso, la fiaba venga inventata insieme e popolata da personaggi un po' strambi come il sempre ubriaco mago Merlot.

Vi chiederete il perché di un post come questo. Non lo so. Ma in questo momento penso che un uomo non possa chiedere nulla di più alla vita.

Ci vuole il fisico

2010-11-16T09:56:00.000+01:00

Mariaaaa... hai sentito? La giornalista e scrittrice Charlotte Roche ha detto al presidente tedesco Wolff che va a letto con lui se blocca il nucleare.
Come dici?
Se l'ho mai vista bene? Aspetta...
Ma vadavialcul...

Amore ed escort

2010-11-12T00:13:00.000+01:00

Maestro, cos'è l'amore?
E non mi risponda che sapere cos'è sia irrilevante perché io... io...

Ti vedo turbato, mio discepolo. Cosa ti succede?

Niente... è solo che Alina... Alina...

Alina cosa?

Troia.

Non osare pronunciare termini di questo tenore in mia presenza.

Ma anche lei...

Io sono un Maestro e padroneggio la potenza del termine sapendo in che contesto utilizzarlo. Dicevi di Alina, cosa ha fatto per indurti in questo stato?

Niente... lei...

Senti, se continui a iniziare le risposte con il termine "niente" ne deduco che non ti sia successo niente e Alina non ti abbia fatto niente quindi che il tuo stato sia, quantomeno, incoerente con la situazione.

Eh?

Incoerente con la situazione, cioè, per dirla in modo semplice, ingiustificato.

Beh, comunque le cose stanno così. Ieri dovevo far tardi per delle commissioni e le ho detto che non sarei rientrato prima delle dieci. Poi ho fatto più in fretta di quanto pensassi e, tutto contento, sono arrivato a casa alle otto e mezza. Ho aperto con le mie chiavi, posato il cappotto e... e...

E cosa?

E ho sentito un rumore.

Che genere di rumore?

Un cigolio. Ritmato. Io... io... lo conosco bene quel cigolio. Troia.

Credo di aver capito. E cosa hai fatto a quel punto?

E cosa voleva che facessi? Che salissi di sopra con una pistola e sparassi a lei e chi si stava scopando? Ho rimesso il cappotto e me ne sono andato.

Dove?

Beh, per un po' ho girato. Non sapevo dove andare, cosa fare. Poi, non so perché, mi sono trovato davanti a casa di Larissa. Ho suonato e lei mi ha aperto.

Troia.

Maestro, cosa...

Troia.

Non è come pensa... abbiamo solo parlato...

Troia.

Giuro, con lei non ho fatto nulla. Avevo solo bisogno del nuovo indirizzo di Lucrezia. Ha appena traslocato e non sapevo dove...

...krack...kabooom...rumble...

E vabbé, per un indirizzo... ma cosa fa? Nooo, lasci stare il premio... aiuto!

Perché invochi aiuto?

No, è che quando ha afferrato il premio ho pensato che...

I miei metodi di insegnamento non contemplano la sodomia punitiva. Piuttosto, quella sera hai poi incontrato anche Lucrezia?

No. Grazie alle indicazioni di Larissa sono stato a casa sua ma non c'era.

E non ti viene in mente dove avrebbe potuto essere?

No, perché? Dovrei saperlo?

Vedi, mio allievo, l'amore è quanto di più irrazionale esista al mondo. Conoscere cosa esso sia è irrilevante perché, quand'anche lo si potesse conoscere, non servirebbe a nulla. Nessuna teoria può ingabbiare l'irrazionalità perché se ciò fosse possibile, l'irrazionalità non sarebbe tale.

Mi sono perso. Cosa c'entra tutto ciò con Alina?

Sei proprio sicuro che giacesse con un uomo?

Certo. Beh, no. Non l'ho visto ma penso di si... insomma... credo...

Credi. Già. E Lucrezia non era in casa.

Ed è Alina che ha trovato casa a Lucrezia. Che stupido sono...

Non sei stupido, sei innamorato.

Già. Ma comunque Alina è una troia. E adesso cosa dico in giro? Gli amici mi prenderanno per il culo fino al ventitreesimo secolo.

Siccome ne sei innamorato chiamala escort.

Ma resta sempre una troia.

Certo, ma detto così sembra un mestiere e gli altri non ci troveranno nulla di male.

Lei ne sa una più del diavolo.

Seni

2010-11-06T21:19:00.002+01:00

Beh, si, insomma... tette!

Maestro, tutti i posti qui intorno sono pieni di tette, perché questo no?

E chi ti dice che non lo sia?

Ascolti, va bene che lei è un Maestro e io solo un allievo ma se qui ci fossero delle tette le assicuro che le avrei viste.

Appunto.

Appunto cosa?

Questo è un oscuro luogo, come pensi di vedere qualcosa?

Non vorrà tirar fuori ancora la storia del virtuale, vero? Perché le tette virtuali non funzionano. Si devono vedere e possibilmente palpare.

Appunto.

Ma... appunto che?

La spiegazione è già nelle tue stesse parole: le tette ci sono ma non puoi vederle perché questo è un oscuro luogo. Quanto al toccarle non è possibile poiché questo luogo si veicola solo per immagini.

Se ho capito bene qui sarebbe pieno di tette ma non le possiamo vedere perché è tutto nero né toccare perché internet non veicola il tatto.

Esatto. E la locuzione "veicola il tatto" dimostra che stai imparando.

Maestro, perché mi prende sempre per il culo?

Perché, come dice Uriel, c'è una comoda maniglia.

Mi pareva... aspetti, chi è Uriel?

Un Maestro.

Ed è stron... severo come lei?

Molto di più. Ma siamo profondamente diversi.

Perché?

Perché il suo luogo è chiaro, come il suo eloquio e il suo giudizio.

Quindi la le tette si vedono?

Beh... certo, è evidente.

Posso cambiare Maestro?

...krack...kabooom...rumble...
...krack...kabooom...rumble...

Scherzavo...

E se...

2010-11-01T22:54:00.001+01:00

E' mattino presto a Palazzo Grazioli e Silvio Berlusconi si sta radendo. Lo specchio rimanda l'immagine di un uomo che egli stesso non vedeva da molto tempo.
L'Italia non lo sa ancora ma oggi sarà in scena per l'ultima volta.

O forse per la prima...

Ore 10:00, Palazzo Chigi, conferenza stampa del Presidente del Consiglio.

Grazie per essere venuti. Ho convocato questa conferenza stampa per comunicarvi alcune decisioni che ho preso.

Punto primo: avete vinto. Subito dopo questa conferenza stampa rassegnerò le mie dimissioni da Presidente del Consiglio e da ogni carica politica. Esse saranno irrevocabili e colgo l'occasione per ringraziare chi, nonostante tutto, mi ha votato nel corso degli anni.

Fermento in sala, incredulità, qualcuno incomincia a gioire dentro di sé.

Punto secondo: liberatomi da ogni impegno intendo dedicare il resto della mia esistenza a difendermi negli innumerevoli processi che mi sono stati intentati.

Una parte della sala, quella composta dagli osservatori più scaltri, piomba nel silenzio. Sanno che sta succedendo qualcosa e una vocina dice loro che non sarà piacevole.

Ovviamente, avendo come unico scopo della mia restante vita la difesa dalle accuse mossemi, intendo impiegare in essa tutti i mezzi a mia disposizione, a partire dall'intero mio patrimonio.

La vocina si fa più forte e una lama di gelo incomincia a scendere lungo alcune schiene.

Questo significa che mi avvarrò dei migliori avvocati esistenti al mondo, consulenti, periti ed informatori. In base alle loro competenze e qualora rilevino illeciti, abusi, errori, o semplici formalità errate nelle accuse e nei procedimenti a mio carico, provvederò a sporgere le dovute denunce...

Qualcuno incomincia a sudare.

... nei confronti dei responsabili siano essi magistrati, giornalisti, imprenditori, gruppi di potere o semplici cittadini. Altrettanto farò nei confronti di tutti gli attori dei processi dai quali risultassi assolto.
Inoltre preannuncio che intendo rendere noto ogni avvenimento, incontro o accadimento di cui abbia ancora memoria o del quale sia venuto a conoscenza affinché la magistratura possa procedere a vagliarne la rilevanza penale.

In sala c'è un silenzio tale da sentire la polvere che si deposita sui mobili. Tutti ricordano la famosa valigetta che Putin ha consegnato a Berlusconi.

Vi ringrazio per l'attenzione.

Berlusconi lascia il podio e si avvia verso il Quirinale. I giornalisti sono impietriti. Nelle loro menti si accavallano le domande: "E' successo davvero?", "E adesso?", "Come reagirà il paese?"

Fuori dalla sala, in una remota località, un signore piccoletto con pochi capelli e un sorriso accattivante spegne il televisore, si affaccia alla finestra che dà sull'oceano e pensa:

E' così facile fregarli. Quel sosia mi sostituisce da più di dieci anni e nessuno che si sia accorto che ha il colore degli occhi sbagliato.

A cosa stai pensando, tesoro?

Niente di importante, Veronica. Solo mi piacerebbe sapere di quanto è aumentato negli ultimi dieci minuti il flusso negli scarichi dell'Italia che conta.

Il Camillus

2010-10-31T15:31:00.002+01:00

Commentando qua e là per la rete mi è capitato di accennare al mio Camillus e siccome alcuni mi hanno chiesto chi o cosa fosse ho deciso di scrivere questo post.

Il Camillus, nonostante il nome, non è un essere umano né un parroco della bassa emiliana. Si tratta dell'oggetto che vedete raffigurato qui a fianco e, sebbene sia per me un buon amico, non è propriamente colui con cui passare una serata di conversazione.

Per chi fosse interessato alla storia di questo coltello rimando a Wikipedia e alle innumerevoli pagine presenti in rete che ne trattano vita, morte e miracoli.

Per quanto mi riguarda il Camillus è stato ed è tuttora un compagno di avventure. Risiede silente nel mio comodino ma è sempre pronto ad uscirne per aiutarmi in una nuova esperienza o per ricordarmene una passata.

Dovete sapere che fin da bambino (intendo a partire da circa 4 anni) ho avuto la passione per i boschi e quello che oggi passa sotto il nome di trekking. Mio nonno mi portava con sé per brughiere, boscaglie, colline e montagne in un crescendo di avventure e scoperte che integravano in modo non convenzionale l'istruzione che ricevevo a scuola.

Il termine "non convenzionale" non è messo a caso: a 5 anni il nonno mi ha insegnato a lanciare il suo pugnale, tarando abilmente i giri e la forza in modo che si conficcasse di punta al variare della distanza del bersaglio. L'anno prima mi aveva costruito un arco ricurvo che rinnovava per aumentarne la forza al crescere della mia. Capite che non erano propriamente giochi...

Visto alla luce del pensiero mainstream di oggi che vede i bambini come esseri da tutelare al punto da tenerli costantemente sotto una campana di vetro e che, per questo, si stanno trasformando in una generazione di incapaci piagnoni capaci di smarrirsi anche nelle loro scarpe, probabilmente mio nonno sarebbe stato denunciato ed arrestato all'istante.

Io, invece, lo ricordo come una figura fondamentale per la mia crescita e gli sarò sempre grato per il tempo che ha saputo e voluto dedicarmi. Tempo che trova la sua evidenza in molto di ciò che sono come persona. Questo post è anche in suo ricordo perché dopodomani sarebbe stato il suo novantaquattresimo compleanno. Si, era nato il giorno dei morti e ci scherzava spesso soprattutto perché di nome faceva Mansueto.

Ma torniamo a noi ed al Camillus. L'esperienza fatta con il nonno e poi da solo mi ha sempre consigliato che per boschi e montagne non si va senza un buon coltello. Servono anche altre cose, ovviamente, ma la lama è una di queste. Così, nel tempo, ho selezionato i miei affilati compagni di avventura e il primo di essi è stato proprio il Camillus. Me ne sono innamorato vedendolo appeso allo spallaccio sinistro di un soldato in una foto su "Corpi d'elite" e mi sono detto: ecco quello che cerco. Ho avuto la fortuna di trovarlo e, da allora, mi accompagna in ogni escursione di un certo livello.

Il fatto che l'escursione debba essere "di un certo livello" è chiaramente perché non è che potete andare a fare una passeggiata nel parco con appeso alla cintura un oggetto del genere. Certo, esiste il paradosso che, se avete con voi una anguria, potete andare in spiaggia tra la gente con un coltello grande il triplo perdipiù acquistato in un supermercato e senza dover mostrare documenti. Ma tant'è, se devo fare qualcosa di leggero preferisco un oggetto meno evidente e, allo scopo, ho un ripiegabile Cold Steel che, pur non facendo scena, non è comunque una lama da poco.

Ecco qua, spero di aver soddisfatto la vostra curiosità e finisco con una osservazione: avere un buon coltello con sé e saperlo usare può essere utile molto più spesso di quanto possiate immaginare ma non pensate di poterlo usare come arma da difesa. Come ho già scritto nei miei post sulla difesa abitativa il coltello è l'ultima arma che insegnano ad usare nei corpi speciali proprio perché è la più difficile da usare.

E se lo è per un SEAL, immaginate per voi...

Auto blu

2010-10-22T09:48:00.005+02:00

Ci sono cose che fatico a capire. Forse perché IO sono diversamente cretino o forse perché ESSE sono proprio cretine, boh... non so.

Comunque, la notizia è di ieri: il ministro Brunetta presenta a Senato e Camera il monitoraggio che ha disposto per effettuare il censimento delle cosiddette auto blu cioè le vetture che le varie amministrazioni hanno in dotazione.

Ora, a parte il fatto che già mi sembra assurdo che sia necessario fare un censimento visto che qualcuno le avrà comprate e, per inciso, questo qualcuno dovrebbe anche sapere a chi le ha date in uso, quello che stupisce è che:

Sono state invitate a partecipare 9.227 amministrazioni centrali e locali. Di queste hanno risposto in 5.570 (1.190 delle quali non hanno auto registrate al PRA).

Come? Scusi? Ho capito bene?

Il ministro competente invita le amministrazioni a fornirgli dei dati e il 40% di esse se ne frega e non risponde?

Chiunque abbia una attività in proprio, ma anche no, sa bene a cosa si va incontro se non si risponde alle richieste di uno degli enti statali o meno che abbiano diritto a fare tali richieste (e anche quando non ce l'hanno spesso è meglio rispondere...).

Brunetta, qualche calcio in culo ben assestato no?

Se, allo scopo, servissero piedi credo che ne troverebbe quanti ne vuole...

Iran e Vaticano

2010-10-09T22:33:00.001+02:00

Mariaaaa... alza un po' la radio che voglio sentire.

L'esigenza di "una stretta cooperazione" tra la Repubblica islamica dell'Iran e il Vaticano in difesa delle religioni monoteistiche contro il secolarismo che si diffonde nel mondo è stata sottolineata in un messaggio del presidente iraniano, Mahmud Ahmadinejad, al Papa.

Ma vadavialcul...

P.S. non scherzo: è una notizia vera Ahmadinejad al Papa, difendiamo religione

Gli ignoranti

2010-10-09T16:07:00.002+02:00

Maestro, come si conserva il sapere?

Tramandandolo attraverso l'insegnamento.

Quindi io sarei il suo backup?

Non esageriamo. Un backup è una copia completa dell'originale. In te c'è, forse, il contenuto del mio mignolo del piede.

Grazie, sempre molto gentile...

Non prendere per offese ciò che sono invece insegnamenti. Se non ti spronassi continuamente mettendoti di fronte alla tua ignoranza non avresti la costanza per continuare.

Invece così mi viene voglia di mandarla a...

Non ti permettere. Sai a cosa vai incontro se non completi il tuo ciclo di studi.

Si, si, lo so. Ma torniamo a noi: come è arrivato fino a lei il sapere?

Vedi, si tende a pensare che nel corso della storia la cultura sia additiva. Una nuova conoscenza si sommerebbe alle precedenti in un continuo che cresce sempre più. In realtà la conoscenza ha subito dei momenti di arresto se non veri e propri regressi.

Oh bella. Vuole dirmi che ad un tratto tutti si sono dimenticati di qualcosa che sapevano?

Beh, se ci pensi non è così sorprendente in società che tramandavano il sapere per via orale. O, in tempi più recenti, attraverso biblioteche uniche ed irripetibili. Quando una di queste andava a fuoco si perdeva tutto il sapere in essa custodito.

Caspita. E poi cosa succedeva?

Succedeva che si dovesse tornare da capo. A tal proposito vorrei raccontarti la storia di Jean Marie Default.

Chi?

Jean Marie Default, un matematico le cui teorie sono giunte ai nostri giorni in modo molto incompleto proprio perché l'abbazia in cui lavorò andò a fuoco dopo la sua morte causando la perdita di tutto il suo lavoro.

Sai che perdita...

Una grandissima perdita. Da quel poco che sappiamo aveva sviluppato la teoria della luna storta che, per le conoscenze dell'epoca, era assolutamente rivoluzionaria.
Ma di questo ti parlerò dopo. Dunque, devi sapere che Jean Marie Default era un Abate...

Coltivava pere?

A volte vorrei... lasciamo perdere. Dicevo, Jean Marie Default era l'Abate dell'abbazia di Quantum-Leap. L'abbazia sorgeva sulle terre di Lord Sinclair, un signorotto tracotante ma, a suo modo, geniale che spesso entrava in conflitto con padre Default. Questi conflitti, peraltro per questioni banali, divennero sempre più frequenti finché, un giorno, un frate osò dire che l'Abate era più ferrato di Lord Sinclair nel calcolo computazionale.

Esistevano già i computer?

Certo, e andavano a carbonella. Ti sembra una domanda intelligente? O vuoi dirmi che non ti ricordi cosa sia il calcolo computazionale?

No no, lo ricordo, lo ricordo... vada avanti, la prego...

Lord Sinclair si offese e assoldò un famigerato bandito dell'epoca affinché il giorno di Natale del 1024 k.b. uccidesse il figlio segreto dell'Abate, Vic, 20 anni proprio quel giorno.

Urca, e poi?

Di tale bandito, che si faceva chiamare Spectrum, si conosce poco. Si sa, invece, con certezza che a salvare il figliolo fu l'intervento della madre, Lady Ada Lovelace, che, con la sua avvenenza, riuscì a conquistare la fiducia e i servigi del vecchio Commodoro di corte.

C'è pure il Commodoro...

Esatto. Nonostante i suoi 64 anni, il Commodoro riunì la sua vecchia ciurma, i Nerds di Cupertino, e, grazie al loro aiuto, liberò il giovane Vic.

Figo... e come è finita?

É finita che, dopo un po' di tempo, arrivò il Signore dei Cancelli e tutto cambiò. Se per il meglio o per il peggio, non lo si è capito nemmeno oggi ma si sa che la ciurma del Commodoro si trovò un nuovo capo, un tizio anche lui di Cupertino famoso per aver addentato una mela a strisce.

Newton...

Newton?

Si, quello che... ah no. Ha ragione, Newton è quello a cui cadde in testa.

Comunque, come dicevo, tempo dopo la morte di Jean Marie Default l'abbazia andò a fuoco e con essa tutti i manoscritti dell'Abate. Si credeva di aver perso tutto il suo lavoro, compresa la famosa teoria della luna storta.

Invece?

Invece, un matematico rivale dell'Abate, di nome Erik Setup, aveva una copia privata di alcuni dei suoi scritti su cui stava lavorando per confutarne le tesi. Con l'aiuto fondamentale di una archivista francese, Madame De Recovery, riuscì a riportare alla luce parte del lavoro di Default che ora è conservato presso il museo Ultrium di Ulm.

C'è anche la famosa teoria?

Esattamente.

E di cosa tratta? Sono curioso...

La formulazione non è completa ma pare fosse uno dei primi tentativi per trovare una spiegazione al fatto che, mano a mano che la luna passa dalla fase piena a quella nuova, oltre a diventare una falce si inclini.

Si inclina?

Quando la luna non è piena la punta superiore è allineata con quella inferiore?

Beh, no. Accidenti non ci avevo mai fatto caso...

Appunto. Inoltre questa teoria sembra sia alla base del detto usato ancora oggi per indicare una persona di malumore. Non si dice forse che "ha la luna storta"?

È vero, ma cosa c'entra l'Abate e la sua teoria?

All'epoca la notte era buia non essendoci altra fonte di luce che lanterne, torce e fuochi. Viaggiare o lavorare di notte era difficile. Quando la luna era piena, però, si poteva contare su questa fonte luminosa che rendeva il tutto più facile. Ovviamente, mano a mano che la luna usciva dalla fase piena, tale luce veniva meno e questo non piaceva alla gente che diventava di malumore. Da qui la "luna storta".

Ohhh... questa è una delle sue migliori lezioni.

La vera lezione la imparerai quando andrai in camera tua e farai alcune ricerche sui personaggi di questa storia.

Sento che c'è la fregatura...

Esatto. Scoprirai quanto è facile darla a bere agli ignoranti e quanto pericoloso sia esserlo.

Lo sapevo... mi ha preso per il culo un'altra volta.

P.S. grazie a Uriel per aver inventato il matematico Jean Marie Default.

Sputnik

2010-10-05T09:41:00.000+02:00

Italia, 1957, tinello.

Mariaaaa... picchia un po' contro il muro dei vicini che è da ieri che rompono i coglioni con sto bip-bip.
Come dici?
Sono i russi che hanno spedito in orbita un satellite? Lo sputnik? Pure li vanno a rompere i coglioni?
Ma vadavialcul...

Gli ignorabili

2010-09-27T23:55:00.002+02:00

Buongiorno Maestro e scusi il ritard... Nooo, il... il...

Il premio.

Ma allora non scherzava.

Ti sembro un tipo che scherza? In una cerimonia ufficiale poi?

Beh, però non è che quello li sia proprio come l'Oscar...

Solo perché non è dorato?

Non intendevo questo. Insomma... è un cazzone nero!

Esatto. Ma il suo aspetto è irrilevante.

Conosco donne che non lo definirebbero proprio in quel modo...

Dovrò esercitare tutta la mia pazienza per sorvolare le tue pochezze.
L'aspetto è irrilevante perché ciò che conta sono le motivazioni del premio e non l'oggetto che lo rappresenta. Che sia una medaglia, una coppa o un membro non ha rilevanza alcuna.

Coppa e membro... bella questa!

Non mettermi in bocca pensieri che non mi appartengono.

Va bene, ho capito. Piuttosto: ha sentito che ci sono dei tizi che si sono incazzati perché abbiamo vinto noi?

Le cose non stanno proprio così. Si sono adirati perché il nostro premio assomiglia al loro e dicono che questo potrebbe generare dileggio e confusione.

Mah... non mi sembra che l'abbiano presa così alla leggera. Dicono che gli abbiamo dichiarato guerra. A proposito: cosa significa che il nostro premio assomiglia al loro?

Non sicuramente quello che stai pensando.

Adesso mi legge anche nel pensiero?

Non ci vuole molto.

Si, in effetti stavo pensando a qualcosa che assomigli al caz...

Smettila di chiamarlo in quel modo volgare.

Obbedisco, Maestro. Cosa possiamo fare?

Nulla.

Come "nulla"? Dicono che vogliono vendicarsi...

La violenza non è di questo mondo.

Vuole dire che all'altro mondo si menano?

Voglio dire che in un mondo virtuale fatto solo di parole la violenza può essere solo verbale. Ma essa ha un limite preciso che è il ridicolo. E le armi più potenti sono la goliardia, la risata grassa e lo "Embeh?" (© Uriel)

Cioè, se ho capito bene, la nostra risposta sarà prenderli per il culo e ignorarli?

No. Ci basterà ignorarli. A, come dici tu, prendersi per il culo ci penseranno da soli. E non se ne accorgeranno.

Forte... non facciamo un cacchio eppure li distruggiamo.

Non credere che sarà facile. Ignorare e far finta di nulla non è affatto una cosa semplice ed indolore.

Perdoni, Maestro, ma mi sembra che stia esagerando. In fin dei conti io sono un esperto nel non far nulla.

Alina è una troia.

Come si permette! Io...

Visto?

Mi ha fregato...

Come sempre. Del resto sono il Maestro.

Ti pareva... era un po' che non me lo diceva.

Ora torna in camera tua e rifletti sulla tua capacità di ignorare ciò che ti circonda.

Maestro, non potrei rimandare questo compito ad un altro giorno?

E per quale motivo?

Beh... oggi...

Oggi cosa?

Lucrezia viene a darmi lezioni di cucina ed è difficile ignorare il suo cul...

Troia.

Pure lei?

Lei e sua madre.

Maestro! Non mi ha appena insegnato che occorre ignorare...

...krack...kabooom...rumble...
...krack...kabooom...rumble...

Va bene, va bene, me ne vado...

Il premio

2010-09-25T22:52:00.002+02:00

Maestro, cosa ci facciamo qui?

Dobbiamo ritirare un premio.

Sarebbe quello li, sul tavolo della giuria?

Esatto. Solo che quello non è un tavolo e la giuria non c'è.

Come sarebbe non c'è la giuria? E poi quello è un tavolo, lo vedo benissimo.

Il tavolo non esiste perché questo luogo è virtuale. È la tua mente limitata che, non avendo il grado di astrazione necessario, semplifica le cose materializzando ciò che materia non è.

Si, certo, e magari il premio non è un cazzone nero...

No. Il premio è proprio quello.

Gentili...

Non giudicare ciò che non conosci. Il Nerchianera Award è un premio molto ambito.

Immagino... soprattutto dalle donne.

Farò finta di non aver sentito l'idiozia che hai detto. Dicevo che è molto ambito perché non viene vinto da cani e porci né da coloro che sono usi blandire i giudici.

I leccaculo...

Beh, diciamo che si possono definire anche così.

Ma se non c'è giuria, chi stabilisce il vincitore?

Qui sta la grandezza del premio: lo vince chi partecipa.

La grandezza del premio è evidente... Ehi ma allora, essendo qui, posso vincerlo anche io.

Tu sturmi e dranghi?

Eh?

Ripeto, tu sturmi e dranghi?

Maestro, non capisco.

Per questo non hai vinto il premio.

Lo sapevo, mai che riesca a vincere qualcosa. Ehi, guardi quella che tette!

Non sono uso guardare particolari anatomici nelle persone ma devo riconoscere che la Lucarelli è decisamente dotata. Tira dentro la lingua che sembri un cane accaldato.

Mi perdoni. Senta ma se non c'è la giuria chi ci chiama sul palco per ritirare il premio?

Il conduttore.

E chi sarebbe?

Non c'è.

Come non c'è? Mi prende per il culo?

No. Così come il premio viene vinto da tutti coloro che partecipano senza che una giuria lo assegni loro, altrettanto viene ritirato senza che un conduttore glielo porga.

Ci sono: è un premio anarchico!

Non dire sciocchezze. Solo chi sturma e dranga lo può ricevere.

Scusi, lo avevo scordato.

Vieni, tocca a noi.

E lei come fa a saperlo?

Io sturmo e drango.

Aaah, adesso è chiaro...

Muoviti. E lascia parlare me.

Ma a chi parla se non c'è nessuno?

A tutti i presenti che, come il tavolo, sono virtuali e quindi tu non puoi vedere.

Oggi la lezione è veramente dura...

Signore e signori, nel ritirare questo ambito premio non posso non sottolineare quanto esso sia frutto di anni di lavoro, studio e meditazione. Il poter essere oggi qui ad assaporare la vostra simpatia, la vostra allegria e la vostra commovente umanità è premio e gratificazione immensa...

Che paraculo...

... Ringrazio tutti i presenti per aver contribuito a creare questo luogo attraverso quella partecipazione, fantasia e libertà intellettuale che pervade ed è caratteristica solo di chi vale veramente...

Paraculo al quadrato...

... Ritiro con gioia immensa il premio che provvederò ad esporre nel luogo che più mi è caro e nel quale esercito la mia attività: l'aula in cui insegno.

Nooo, un cazzone nero in aula no, la prego. Maledizione, il premio non poteva essere un busto in bronzo della Lucarelli?

... Nella speranza che altri possano conseguire quel successo che questo premio mi consacra, vi ringrazio sentitamente e vi auguro di poter raggiungere ogni vostro obiettivo.

Adesso non mi dirà che l'hanno applaudita...

Certo, non hai sentito?

Mi faccia indovinare: anche l'applauso era virtuale.

Esatto.

E adesso che facciamo?

Torniamo a casa. La cerimonia è finita.

Suppongo che lo abbia capito dal fatto che non c'è più nessuno.

Esatto. Ma sento una sottile vena di sarcasmo nella tua voce. Comunque prendi il premio che andiamo.

Io?

Certo. Ti pare che un Maestro possa andare in giro con il simulacro di un membro in mano?

Ma...

Niente ma. E cammina che Lucrezia deve aver già messo in tavola.

Che lezione del cazzo...

Il premio Nerchianera Award

Ciao Sandra...

2010-09-21T14:06:00.001+02:00

... con te se ne va un altro pezzo della mia infanzia.

Grazie per quelle serate trascorse in famiglia a guardare te e Raimondo fingere di litigare e farlo talmente bene da essere specchio di una Italia forse passata ma non trascorsa.

Salutami Raimondo che, me lo vedo, ti accoglierà con il giornale in mano e una battuta del tipo: "Anche tu qui?"

DNA

2010-09-20T11:34:00.001+02:00

Sono sempre più convinto che nel DNA sia scritto tutto e che certi comportamenti siano immutabili perché definiti da questa sorta di firmware ancestrale.

Faccio un esempio e non me ne vogliano le gentili signore che leggono questo blog.

Sia data una qualsiasi apparecchiatura che necessiti di alimentazione elettrica e presenti, a tal scopo, un cavo con una spina. Come scoprire in modo assolutamente certo che tale oggetto è in uso ad una persona di sesso femminile?

Facile: è sufficiente sospenderla nel vuoto tenendola per la spina. Se inizia a ruotare vorticosamente a causa del cavo attorcigliato la risposta è si.

P.S. ogni riferimento alle condizioni del cavo del phon o di quello della cornetta del telefono fisso è puramente voluto.

De gustibus

2010-09-15T12:13:00.002+02:00

Maestro, quando abbiamo parlato di bellezza avevate detto che è nell'occhio di chi guarda. Devo dedurre che anche i gusti sono personali?

Certamente. Il gusto altro non è che l'assaporare la bellezza.

Beh, però i fagioli con le cotiche sono buoni mica belli...

Perché la tua mente ancora limitata non riesce a percepire la bellezza come insieme di sensazioni. Essa distingue ancora ciò che i tuoi sensi ti riportano, attribuendo ad ognuno di questi segnali un valore che puoi discriminare. Così tu senti il buono del cibo e osservi la bruttezza del suo apparire considerandoli, però, separatamente.

Non ho capito. Mi sta dicendo che questo è indice di una mente limitata? A me sembra il contrario. Cioè, riesco a distinguere più cose...

... ma perdi l'essenza dell'insieme che è più della somma dei suoi elementi.

Cosa intende dire?

Un cibo particolarmente ributtante alla vista lo assaggeresti?

Beh, probabilmente no.

E come faresti, in questo caso, a sapere che il sapore non sia tale da darti una esperienza nell'insieme gradevole? In fin dei conti anche i fagioli con le cotiche hai detto che non sono di bell'aspetto ma li mangi.

Ha ragione ma, in questo caso, qualcuno mi ha detto che sono buoni.

Il critico.

Chi?

Il critico.

Cosa c'entra un critico?

Vedi, c'è una figura umana il cui mestiere è stabilire se una cosa sia bella o brutta, buona o cattiva. Il critico, appunto.

Mai conosciuto uno, giuro.

Sei sicuro? Chi ti ha detto che i fagioli con le cotiche sono buoni e, con la sua autorevolezza, ti ha spinto ad assaggiarli nonostante il loro aspetto?

Mio padre, ma...

... ma non era un critico. Lo so benissimo. E lo so perché mancava di due caratteristiche essenziali per esserlo: il farlo di mestiere e il considerarti un essere inferiore se non concordi con lui. In questo il critico si distingue dal semplice esperto che ti consiglia.

Vediamo se ho capito: il critico è uno a cui piacciono i fagioli con le cotiche e pensa che debbano piacere a tutti.

Esatto.

Quindi se al critico non piacciono i nervetti con le cipolle, io non dovrei mangiarli perché mi dovrebbero fare schifo.

Esatto. Per inciso, mangi solo di queste cose?

Sarà buono quello che mangia lei... a proposito, cosa mangia un Maestro?

Cosa io mangi è irrilevante.

Lo supponevo... me lo farò dire dalla cuoca.

La conosci?

Beh, si... certo... a volte vado a lezione di cucina a casa sua.

Troia.

Questa parola la devo avere già sentita...

La lezione è finita. Medita su quanto hai imparato e ricorda che la bellezza e tutto ciò che con essa ha a che fare non può essere giudicata se non dal fruitore.

Vale anche per il comportamento delle persone... magari non sono tutte troie... Lucrezia, in fondo, è una cuoca sebbene...

...krack...kabooom...rumble...
...krack...kabooom...rumble...

Ok, ok, la lezione è finita...

Bella da morire

2010-09-09T09:43:00.003+02:00

Maestro, cos'è la bellezza?

Conoscere cosa essa sia è irrilevante.

Lo sapevo... beh, però conoscere Megan Fox non sarebbe così irrilevante...

Intendevo "conoscere" nell'accezione di "sapere" non di "frequentare".
Per inciso, sei sicuro che la frase che hai appena enunciato piacerebbe ad Alina?

Cosa c'entra... Alina è Alina ma Megan Fox...

... è Megan Fox. Continuando: io sono io, tu sei tu, lui è lui e loro sono loro. Vuoi andare avanti molto prima di capire la sciocchezza che hai detto?

Non intendevo in quel senso...

Appunto. Ciò che intendevi non è coerente con il tuo pensiero passato. Non avevi forse detto "Alina è come Megan Fox con il seno della Bellucci"?

In raltà avevo detto "tette"... vedo che se lo ricorda, però.

Io non dimentico mai nulla.

Come gli elefanti...

Farò finta di non aver sentito il tuo accostamento della mia persona ad un pachiderma.

Era solo un paragone... ma torniamo alla bellezza. Perché sarebbe irrilevante?

Non ho detto che sia irrilevante la bellezza, ma che sia irrilevante conoscere cosa essa sia.

Siamo alle solite...

Se così non fosse tu non saresti un allievo ma un Maestro.

Grazie.

Prego. Il punto è che la bellezza si gode ma non si spiega. Essendo essa nell'occhio di chi guarda non esiste risposta alla domanda "cosa essa sia" perché tale "cosa" sarebbe diversa per ognuno di noi.
Cio che è bellissimo per te potrebbe non esserlo per me...

Su questo posso concordare...

...e ciò che è bellissimo per me potrebbe non esserlo per te.

Di questo sono certo.

Bada che la certezza è l'anticamera della morte.

Eee, la péppa, come siamo macabri.

Non è essere macabri. Ricorda che l'unica cosa certa della vita umana è la morte ed essa inizia nel momento in cui si hanno troppe certezze.

Come sarebbe "l'unica cosa certa"? E tutto quello che lei mi ha insegnato?

Non confondere il sapere con le certezze. Sapere è curiosità non certezza. Ciò che oggi è certo domani potrebbe non esserlo più e rivelarsi falso. Ma solo agli occhi di chi avrà la forza di mettere sempre tutto in discussione e non dare nulla per scontato.

Quindi, se ho capito bene, quando sarò un Maestro dovrò tornare da capo perché ciò che avrò imparato potrebbe essere tutto falso?

Esatto.

Ma allora lei... lei...

Se stai traendo la conclusione che siamo entrambi allievi ti avverto che prima di arrivare a dirlo devi diventare maestro almeno una volta. E se stai pensando quello che credo, questo non avverà mai.

Beh, "mai"... le certezze non esistono, lo ha detto lei...

Vero. Ma esiste anche la probabilità che un evento accada e nel tuo caso...

Torniamo al discorso sulla morte...

La morte è l'unica certezza nella vita umana. Ricorda: non tutto ciò che deve averlo ha inizio, ma tutto ciò che ha inizio sicuramente ha fine. Quindi la fine è l'unica cosa certa di ciò che ha un inizio.
Ahem...
Senti... io non sono contrario alla masturbazione maschile ma non potresti aspettare di essere in bagno prima di dare sfogo a certe pratiche?

No, Maestro, sto solo facendo gli scongiuri.

Li fai sempre così elaborati?

Ma saranno cavoli miei? E poi, lei non ha un altro posto dove guardare?

L'occhio cade dove l'interesse si accende. E l'interesse è curiosità. E la curiosità è la via del sapere.

Orpo, lei ha appena sdoganato i guardoni...

...krack...kabooom...rumble...
...krack...kabooom...rumble...

Va bene, va bene, me ne vado...

Polifemo è fregato

2010-09-07T09:18:00.000+02:00

In altre parole due occhi vedono meglio di uno.

Prendo spunto da una cosetta da nulla generata da questo post di Yoss per parlare ancora di analisi delle informazioni e senno di poi.

Nel post, che vi invito a leggere soprattutto se siete appassionati di storia, si parla del piccolo esercito mandato dagli inglesi in Francia a supporto delle sue difese contro l'avanzata dei crucchi. Da notare che la cosa era resa possibile dalla stipula dell'Entente Cordiale con il quale, nel 1904, si poneva fine a quasi un millennio di guerre fra le due nazioni.

Al comando di tale esercito era il Field Marshal Sir John French.

Quando ho letto il post la prima cosa che mi è balzata all'occhio è stata il fine umorismo britannico: dopo mille anni di guerra e una storica pace mandano in Francia delle truppe a difesa dei francesi stessi e da chi le fanno comandare?

Da uno che si chiama French.

Dopo aver riso come un cretino, l'ho scritto in un commento a Yoss e lui mi risponde che non ci aveva fatto caso.

Questa è la classica situazione in cui l'intelligentone di turno che leggesse il post e i commenti direbbe: "Come ha fatto Yoss a non farci caso? Era così evidente..."

Bravooooooo, hai vinto la bambola!
Sono capaci tutti di vedere l'evidenza dopo che qualcuno te la ha evidenziata.

Quello che emerge da questa storia è la dimostrazione che l'analisi delle informazioni non può e non deve esaurirsi in un semplice processo di affinamento ma deve prevedere dei momenti in cui si riprendono i dati grezzi, li si mette in mano ad un nuovo attore all'oscuro di tutto e lo si fa cominciare da capo.

Il motivo è evidente: come ho già detto in passato il contesto informativo è unico, non riproducibile e personale. La stessa situazione e le stesse informazioni portano ad analisi diversissime se date ad attori diversi. A patto, però, che tali attori non siano in contatto tra loro.

Quando si tende a valutare negativamente le conclusioni tratte in passato da un set di informazioni occorre tenere presente questo: non sempre si ha il tempo o i mezzi o semplicemente una diversificazione di analisti sufficiente a soddisfare il motto "due paia di occhi vedono meglio di uno".

Quello che ci appare ovvio è spesso dovuto al fatto che, più semplicemente, siamo in un contesto informativo diverso. Di fatto siamo una persona diversa che, pur agendo sugli stessi dati, giunge a conclusioni diverse evidenziando cose diverse.

Da notare che se al nuovo attore consegno solo i dati grezzi, quello che ottengo è una analisi diversa. Se lo metto a conoscenza anche dell'analisi fatta da altri, ottengo solo un affinamento di questa.

In conclusione non mi stupisce che ciò che a me è apparso ovvio non lo sia stato per Yoss che, conoscendo la cura con cui prepara i suoi posts, ci sarà passato davanti molte volte. È una cosa normale e fisiologica. Solo che è spesso sottovalutata perché i posteri tendono ad attribuire un eventuale errore di analisi alle capacità dell'analista e non al vero responsabile che è la mancata diversificazione e separazione degli attori analizzanti.

Certo che i Francesi... non avevano un ufficiale di nome, che so, Maurice Englandér?

Manifesto Sturmo & Drango

2010-09-06T15:13:00.008+02:00

Questo blog si riconosce nel e sottoscrive il manifesto Sturmo & Drango che viene integralmente riportato qui di seguito.

Se vi va bene è così, se non vi va bene è così lo stesso.

Manifesto Sturmo & Drango
Estensore del manifesto Uriel Fanelli

Noi vogliamo cantare l'amore per la birra, l'abitudine alla taverna ed al rock'n'roll.
Lo sfottimento, la pernacchia, la zingarata saranno elementi essenziali della nostra prosa, ma anche no.
La blogsfera esaltò sinora la farloccaggine chiccosa, la posa modaiola e il politicamente corretto. Noi vogliamo esaltare lo sfottimento dissacrante, il rifiuto della serietà, del calpestare il rispetto dovuto, del violare i limiti della decenza, la mancanza totale di rispetto verso le cose dette importanti e considerate serie. Noi spingeremo fino all'assoluto il pericoloso balzo in avanti. Qualsiasi cosa voglia dire. Però suona bene, cazzo.
Noi gridiamo ai teorici della complessità che il mondo è nero oppure bianco. E del bianco non ci siamo mai fidati tanto, a volerla dire tutta. Perché si.
Noi affermiamo che la magnificenza di internet si è arricchita di una bellezza nuova; la bellezza della NERCHIA. Quando è in gioco la dignità dei popoli, quando sono in pericolo i diritti di ognuno di noi, quando viene calpestato il rispetto per la donna, quando i diritti delle minoranze sono violati, quando lo spettro della dittatura fa ombra ai più alti ideali di democrazia, EBBENE, è tempo che gli uomini giusti si uniscano e si siedano sul divano, a guardare la partita. Un rutto all'odore di birra e patatine è più bello della lotta per la Palestina.
I polli attraversano la strada, e continueranno a farlo. Fatevene una ragione, che a noi scappa da ridere.
Noi vogliamo inneggiare all'uomo che tiene il volante, fermo al semaforo, a scaccolarsi il naso; rifiutiamo la complessità e ridiamo della visuale più ampia. Ma anche no. Ma chi se ne fotte, alla fine?
Bisogna che il blogger si prodighi con ardore, sfarzo e munificenza, per aumentare l'entusiastico fervore degli elementi primordiali, come le tette, la birra, la musica a palla e LA NERCHIA. Sia detto che se il volume della musica è troppo alto, sei troppo vecchio.
Noi salutiamo i destini immorali della Patria.
Non v'è più bellezza se non nella presa per il culo. Nessuna opera che non abbia un carattere goliardico può essere un capolavoro. La blogsfera deve essere concepita come una violenta sega di fronte alle finaliste di Miss Italia, per ridurle a prostrarsi davanti all'uomo; essa va forgiata come una violentissima presa per i fondelli verso tutto ciò che è detto serio ed importante, come un continuo sfottò verso i nobili ideali sbandierati come mutande stese ad asciugare su un balcone di Napoli.
Noi siamo sul promontorio estremo dei secoli! ... Perché dovremmo guardarci alle spalle, se non abbiamo ancora ingranato la retromarcia? Il Tempo e lo Spazio morirono ieri, la famiglia ringrazia sentitamente. Noi viviamo già nell'assoluto, poiché i valori più assoluti prendiamo per il culo; non c'è niente di così sacro al mondo che non possa e non debba essere deriso, non c'è valore così alto da non doversi bullare di chi se ne fa bandiera, non c'è persona seria che non meriti di essere trattata da buffone, non c'è verginità che non meriti un linguaggio da bordello. I più grandi intellettuali del mondo non valgono quanto l'ultima puttana del porto di Brest, i mostri sacri non arrivano alla solenne dignità dello scarafaggio nel suo incedere titanico dentro il maestoso sifone nel lavandino della storia.
La storia non ci interessa perche' noi non c'eravamo.
Noi vogliamo glorificare la sana scopata - sola igiene del mondo - la serata in pizzeria, il bar dello sport, il gesto distruttore della bestemmia, le belle idee per cui ci si fanno le seghe e il disprezzo per la correttezza.
Se qualcuno ti prende per il culo, magari c'è una comoda maniglia.
Noi vogliamo distruggere la serietà, l'importanza, il rispetto dovuto, e combattere contro il moralismo, il femminismo, il complottismo, il partitismo, e contro ogni viltà opportunistica e utilitaria. Noi affermiamo che il rutto e la scorreggia sono il vero motore della storia.
Noi enunciamo di fronte al mondo che se un argomento è detto serio, allora è degno di essere deriso. Noi enunciamo di fronte al mondo che le cose dette importanti sono le più futili, che i diritti acquisiti sono fatti per essere persi, che il rispetto dovuto è un'invenzione, che il politicamente corretto è solo viltà e conformismo, che i popoli oppressi sono anche un po' coglioni, che i malvagi oppressori hanno ragione a volte quando non sempre, che la vittima è anche colpevole, che del morto si può parlar male.
"Se famo du spaghi" è lo slogan più alto mai udito dall'umanità.
Noi gridiamo in faccia ai grandi vescovi di ogni religione, come ai grandi maestri dell'ateismo, che l'uomo non solo discende dalla scimmia ma tende spontaneamente al maiale. Ci bulliamo della loro pretesa di essere depositari della verità, ben sapendo che essa si trova sul fondo di ogni bicchiere di birra, per la precisione il prossimo, e non su ridicoli libri scritti da penosi pecorai del deserto, poco meno ignoranti delle bestie che pascolavano.
Noi deridiamo i cori angelici e tiriamo la barba al profeta, noi rifiutiamo il noioso paradiso come le settantotto vergini, noi enunciamo che il martire è una carcassa come tante ed il santo è solo un fallito qualsiasi. Niente è sacro quanto il paginone centrale di Playboy, Amen.
Tutti coloro che sottoscrivono il Manifesto dello Sturmo&Drango sono Capi dello Sturmo & Drango; al Capo ci si rivolge con l'appellativo di "Titanico Capo".
Noi proclamiamo solennemente che il sacro esiste per essere profanato, che lo sdegno è una posa ridicola che richiede accoglienza di sonore scorregge, che l'indignazione merita come sola risposta il rutto, che lo scandalo non è altro che eccitazione per conto terzi. Nella zingarata è la più alta espressione della razza, intesa come quel pesce stupido che attraversò la strada ai brontosauri 300 milioni di anni fa, da cui la forma.
Se non ti piace quello che ho cucinato, vai nella fottuta cucina e muovi le manine, idiota.

I duellanti

2010-08-31T09:57:00.000+02:00

Qui a lato trovate il link a due blog. Non sono blog qualsiasi anche se non ho alcuna intenzione di etichettarne gli autori come blogstar, termine che mi suscita sentimenti simili alla pellagra.

London Alcatraz e Wolfstep sono la magione di Yossarian e Uriel. Due tipi che più diversi non potrebbero essere ma che, allo stesso tempo, se fossero più vicini si fonderebbero all'istante.

La loro capacità di suscitare interesse trattando dei più svariati argomenti in modo spesso non convenzionale e totalmente diverso da quello che troviamo sui media mainstream è fonte di goduria e arricchimento intellettuale che ha, a mio avviso, pochi uguali nella rete.

Il massimo si ha quando duellano su di uno stesso argomento partendo dalle opposte mentalità che si trovano ad avere, vuoi per percorso formativo, vuoi perché nello scegliere lo stesso e nel successivo lavoro hanno assecondato la loro predisposizione mentale.

Se a questo aggiungete che rifuggono dal pensiero sbroc mainstream, dal facile luogo comune e dal politically correct capite che vale la pena leggerli anche se dovessero scrivere di cucito.

Tutto questo per dirvi che non è da perdere assolutamente la loro ultima tenzone, innescata da questo post di Yossarian su London Alcatraz a cui ha risposto Uriel su Wolfstep con il post "Minaccia" (Uriel non ama che vengano linkati direttamente i suoi posts).

Il thread che ne risulta e a cui partecipano altri autori di valore (ad esempio Dott. Falecius) è un piccolo trattato che meriterebbe di stare su di un grande giornale.
Ma, come ho scritto nel mio commento al post di Yoss, non essendocene alcuno nel nostro paese meglio che resti qui per il nostro godimento.

Quindi prendete birra e patatine e buona lettura.

Quanto a me non sono intervenuto perché non ho nulla da aggiungere alle loro disquisizioni né ho le competenze necessarie a stabilire chi sia più nel giusto, stante il fatto che credo abbiano ragione entrambi.

Dopo questa affermazione molto democristiana vorrei però sottolineare una cosa che, trattando spesso di "informazioni", mi sta molto a cuore.

Ogni ricostruzione storica tesa a valutare e giudicare la validità delle scelte fatte sul campo dagli attori dell'epoca è sicuramente interessante ed apprezzabile ma soffre di un problema che ne mina in parte la fondatezza: il contesto informativo è, giocoforza, diverso.

Per contesto informativo intendo l'insieme delle informazioni, la loro affidabilità e grado di certezza, la mentalità del decisore e le pressioni ambientali esterne.

Lo storico che si mettesse nei panni del personaggio dell'epoca e cercasse la risposta alla domanda: "nelle sue condizioni, cosa avrei fatto?" troverebbe, a mio avviso, una risposta nettamente diversa a quella che lui stesso avrebbe dato se fosse stato realmente il decisore dell'epoca.

Il fatto è che, come ben noto a chi si occupa di analizzare la correttezza di decisioni prese nel passato allo scopo di migliorare gli stessi processi decisionali, il contesto informativo non è riproducibile.

Non lo è perché il decisore di oggi ha in più, rispetto all'originale, la conoscenza non solo delle informazioni sue ma anche di quelle della controparte, nonché dell'esito di una delle scelte a sua disposizione e, soprattutto, ha la possibilità di eliminare l'incertezza dalle informazioni stesse.

Per quanto un decisore odierno si sforzi di ignorare queste informazioni in più rispetto all'originale non ritengo possibile che non possa esserne influenzato e guidato verso una soluzione che oggi appare ovvia ma che nel contesto informativo originale poteva non esserlo.

A tutto questo dobbiamo poi aggiungere le pressioni ambientali e la diversa mentalità del decisore.

Le pressioni ambientali si traducono generalmente nell'avere poco tempo per prendere una decisione. Lo storico può analizzare una situazione per mesi e anni, simulare varie possibilità, scrivere un paper e ricevere i rewiews di una intera comunità accademica e poi... sbottare dicendo che tal dei tali era un cretino.
Mi pare di sentirlo il generale dell'epoca: "Grazie al cazzo, se avevo le tue informazioni, i tuoi consulenti, le spie che mi dicevano con certezza cosa aveva e faceva il nemico e un paio di anni per prendere la decisione ci arrivavo anch'io".

La diversa mentalità del decisore è invece figlia dell'evoluzione dei costrutti socio culturali e dell'influenza che questi hanno nel nostro processo decisionale. Ogni epoca ha i suoi tabù, la sua forma di politically correct, il suo pensiero mainstream, i suoi vincoli culturali e, per usare un termine introdotto da Dott. Falecius nella discussione tra Yoss e Uriel, i suoi "costi morali" delle decisioni. Difficile pensare che tutto questo non abbia influenza su un processo decisionale e ancora più difficile pensare che sia riproducibile.

Per concludere non vorrei essere frainteso: tutto questo non inficia la bontà e la necessità delle analisi a posteriori ma occorre tenerne conto qualora lo scopo di tali analisi sia quello di evitare il ripetersi di errori decisionali.

Il tempo

2010-08-25T09:16:00.002+02:00

Maestro, cos'è il tempo?

Intendi quello atmosferico o, per restare su di un piano che sei in grado di comprendere, quello che si misura con l'orologio?

Intendo quello dell'orologio.

Conoscere cosa esso sia è irrilevante.

Beh, mi scusi, ma se ogni cosa che le chiedo di conoscere è irrilevante cosa ci faccio qui?

Impari.

Imparo cosa?

Che ci sono cose rilevanti ed altre no. E, spesso, quelle che si notano di più sono quelle irrilevanti.

Sono confuso. Come si fa a dire che il tempo sia irrilevante?

Infatti non l'ho detto. Ho detto che è irrilevante conoscere cosa esso sia.

Ora si che ho capito...

Sento una sottile vena di sarcasmo nella tua voce, potrei adirarmi per questo...

No, la prego Maestro. Mi illumini con la sua saggezza.

Dunque: conoscere cosa sia il tempo è irrilevante perché ciò che è rilevante è ciò che fai mentre scorre. Se non stai facendo nulla, che passino cinque minuti o tre ore non ha rilevanza. Solo se stai facendo qualcosa percepisci l'esistenza di questa variabile.

Però quando dormo mica percepisco il passare delle ore...

Questa è l'obiezione che mi fanno tutti quando affronto quest'argomento. Tu credi che il dormire sia fare nulla?

Beh, certo...

Allora prova a dormire solo un'ora questa notte e dimmi come ti senti domani.

Orpo, non ci avevo pensato...

Perché non sei un Maestro.

Eccolo! Mi sembrava strano che non l'avesse ancora detto...

La tua mancanza di rispetto è accettabile solo perché seconda alla tua ignoranza.

Quindi, se ho capito bene, conoscere cosa sia il tempo è irrilevante perché esso si manifesta solo attraverso il compiersi di una qualche azione e, di conseguenza, è su questa che occorre porre l'attenzione.

Finalmente sei stato in grado di formulare un pensiero elevato.

Vuole dire che sono salito di un gradino nella scala della conoscenza?

Non esagerare. Diciamo che sei salito su di un predellino e non è che, sul piano della cultura, tu sia in buona compagnia...

Il predellino... mi ricorda qualcosa...

Non parlare di politica con me. E ricorda che se sali su di una scala non sei più alto, sei solo più in alto.

Si, Maestro. Allora il tempo non esiste sempre.

Sbagliato. Senza azione il tempo esiste, solo non è rilevante ai nostri occhi.

Perché dice ai nostri occhi?

Perché lo scorrere della vita è una azione che è presente ed attiva anche se non facciamo nulla.

Quindi c'è la fregatura: se non faccio nulla il tempo mi sembra irrilevante perché non lo percepisco tramite una azione ma, intanto, questo bastardo si porta via la mia vita.

Esatto. La conclusione è che l'inazione non è un buon modo per fermare il tempo. Almeno fino a che non verrà scoperto il segreto dell'immortalità.

E lei è vicino alla scoperta di tale segreto?

Se lo fossi potrei perdere più tempo con te ma, disgraziatamente, non lo sono. Ora vai a meditare su ciò che hai imparato e fai entrare Larissa.

... che, immagino, l'aiuterà a prendere coscienza del passare del tempo tramite le azioni di cui è capace e che, a occhio, non sono diverse da quelle di Alina...

...krack...kabooom...rumble...

Va bene, va bene. Però Alina ha più tette e si coglie meglio la rilevanza del tempo...

...krack...kabooom...rumble...
...krack...kabooom...rumble...

Eh, eh, eh...

Relax lotek

2010-07-28T12:25:00.002+02:00

Ebbene si, a differenza del Maestro io ho bisogno e voglia di riposarmi un po'.

Approfitto delle ferie estive, che sono obbligato a prendere in Agosto, per passare tre settimane al mare in placida veste lotek (per chi non conoscesse questo termine invito a dare una ripassatina agli scritti di William Gibson che non è quello delle celebri chitarre...).

Ciò significa ridurre all'essenziale anche l'elettronica percui fino al 21 di agosto sarò presente a spot.

Auguro a tutti di passare un agosto come si deve, in particolare a coloro che dovranno lavorare e ci risentiamo presto.

P.S. no, il Maestro pare non vada in vacanza ma, a giudicare dalle confezioni di crema che porta Larissa, qualche sospetto sul motivo per il quale non ci vada incomincio ad averlo...

Le vacanze e il sapere

2010-07-26T11:40:00.002+02:00

Maestro, quando va in vacanza?

Cosa intendi per vacanza?

Intendo staccare dall'insegnamento, andare al mare o in montagna...

E perché dovrei fare tutto questo?

Beh, ma lei non è stanco? Non ha bisogno di riposarsi?

Vedi, il sapere è stancante solo per le menti che non lo possiedono o che debbano, come nel tuo caso, acquisirlo controvoglia.

Mi sta dicendo che lei non si stanca perché non ha più nulla da imparare?

Come al solito non hai capito e dovrò rispiegartelo con parole più adatte al tuo livello.
Devi sapere che per coloro che hanno fatto del sapere la loro ragione di vita, interrompere il fluire di tali nozioni e la loro elaborazione è come interrompere la vita stessa.
Potrebbe essere una vacanza il morire?

Beh, no. Però mi sembra una visione un po' estrema...

Perché non sei un Maestro.

Pensi che questa me l'aspettavo... Quindi, se ho capito bene, lei non ha bisogno di vacanze perché il suo massimo diletto è il sapere.

Esatto. Se così non fosse non sarei un Maestro.

Maestro, ho paura.

Di cosa?

Del fatto che, per quanti sforzi possa fare, non potrò mai essere degno del suo insegnamento.

Su questo potrei anche concordare. Ma perché sei giunto a questa conclusione?

Vede, il mio ideale di diletto è dormire in spiaggia con la testa sotto la maglietta di Alina e la faccia poggiata sulle sue tette...

...krack...kabooom...rumble...

Eh, eh, eh...

[Dopo l'uscita dell'allievo dalla stanza del Maestro]

Chi era quell'individuo, Maestro? E perché rideva?

Non ti curar di lui, mia cara Larissa, e cominciamo la lezione.

L'argomento è lo stesso di ieri?

Certamente.

Però questa volta ho portato la crema...

Amor di patria

2010-07-21T12:20:00.007+02:00

È oramai prassi consolidata che un politico in visita all'estero spari a zero sul governo in carica in patria, descrivendo quest'ultima come il peggiore dei bordelli.
Vale per qualunque colore sia al governo, anche se i livelli raggiunti quando premier è Berlusconi sono difficilmente eguagliabili.

Perché vi racconto ciò?

Beh, perché esiste un articolo del nostro codice penale che si intitola così:

Art. 269 : Attività antinazionale del cittadino all'estero

e recita:

Il cittadino che, fuori dal territorio dello Stato italiano, diffonde o comunica voci o notizie false, esagerate o tendenziose sulle condizioni interne dello Stato, per modo da menomare il credito o il prestigio dello Stato all'estero o svolge comunque un'attività tale da recare nocumento agli interessi nazionali è punito con la reclusione non inferiore a cinque anni.

Perdipiù si tratta di un reato configurato come delitto, di competenza della Corte di Assise e procedibile su autorizzazione del Ministro per la Giustizia, con arresto obbligatorio e fermo consentito.

Se lo facessero rispettare... come dice sempre Uriel? I militari possono allestire un campo adibito a carcere per 10.000 persone in pochissimo tempo.

Non incominciate a scaldarvi: l'articolo è stato abrogato con apposita legge.

Indovinate da chi?

P.S. se il cittadino fosse stato un giornalista non sarebbe stato anche questo un bavaglio alla stampa? Ah, già. Non l'ha introdotto Berlusconi quindi non frega niente a nessuno.

PP.SS. a gentile richiesta metto la risposta alla mia domanda.
Fu abrogato con legge 24 febbraio 2006, n. 85 "Modifiche al codice penale in materia di reati di opinione"

Firmatari
Ciampi, Presidente della Repubblica
Berlusconi, Presidente del Consiglio dei Ministri
Visto, il Guardasigilli: Castelli

Lavori preparatori
Camera dei deputati (atto n. 5490):
Presentato dall’on. Lussana il 15 dicembre 2004.
Assegnato alla II commissione (Giustizia), in sede referente, il 19 gennaio 2005 con parere della commissione I.
Esaminato dalla II commissione l’8 e il 22 febbraio 2005; 22 marzo 2005; 30 e 31 maggio 2005; 16-21-22 e 23 giugno 2005.
Esaminato in aula il 27 giugno 2005 e approvato il 6 luglio 2005.
Senato della Repubblica (atto n. 3538):
Assegnato alla 2ª commissione (Giustizia), in sede referente, il 12 luglio 2005 con parere della commissione 1ª.
Esaminato dalla 2ª commissione il 10-23 e 29 novembre 2005; 20 e 23 dicembre 2005; 11 gennaio 2006.
Esaminato in aula il 24 gennaio 2006 e approvato il 25 gennaio 2006.

Doppiopesismo

2010-07-20T09:56:00.001+02:00

In un suo recente post Yossarian accenna al doppiopesismo. In un commento io esprimo il mio auspicio che divenga presto sport olimpico e si affianchi al doppio misto nel tennis, al due con e senza del canottaggio, al pattinaggio di coppia e al due di briscola.

Lasciando da parte gli scherzi, avrete notato che io generalmente non parlo di politica nel mio blog. Ciononostante la recente querelle sulla famigerata legge bavaglio con il contorno di santini dal post-it labiale, vesti stracciate e financo modelle in passerella con bavaglio al seguito mi lascia, come dire, perplesso.

Mi perplime.

Pur non volendo entrare nel merito della proposta di legge/ddl in questione, che ritengo inutile e pure fatta male, non posso non tornare ai tempi del governo Prodi precedente e ripensare al ddl Mastella.

Per chi avesse la memoria corta ricordo che (a grandi linee e vado a memoria, percui scusate i possibili errori) il ddl Mastella vietava la pubblicazione, anche parziale e per riassunto, degli atti di una indagine, compresa ogni forma di intercettazione.
Il fascicolo processuale, al termine dell'udienza preliminare, poteva ritenersi pubblico ma quello del pubblico ministero (le carte dell'accusa) non era pubblicabile fin dopo la sentenza d'appello.
Per chi avesse violato il divieto, giornalisti compresi, erano previste sanzioni pesanti comprendenti carcere e ammende.
Le intercettazioni potevano durare 15 giorni. Erano prorogabili, con decreto motivato, per altri 15 fino a coprire un periodo comunque non superiore a 3 mesi.

Ora, a parte il fatto che tale ddl non scatenò la gazzarra odierna e che i giornali che oggi fanno le prime pagine vuote o piene di tizi dal post-it dentale non si produssero in nulla di simile, il ddl fu presentato ed approvato dalla Camera dei Deputati con 447 voti favorevoli, 7 astenuti e nessun voto contrario.

Praticamente in una Camera dei Deputati ben diversa da quella odierna e contenente partiti anche antagonisti ottenne un consenso bulgaro.

Spero sia, quindi, evidente il motivo per il quale auspico l'adozione del doppiopesismo come sport olimpico: faremmo una strage prendendoci le quattro medaglie in palio.

Come dite? Sono solo tre? Ma non sono "oro", "argento", "e", "mirra"?

Scusate devo essermi confuso...

P.S. qui la notizia data allora da Rainews24

Roma, 17-04-2007
Il disegno di legge sulle intercettazioni, messo a punto dal ministro della Giustizia Clemente Mastella, ha ricevuto il via libera dall' aula della Camera all' unanimità (447 sì e 7 astenuti).

Multe fino a 100mila euro per il giornalista che pubblicherà intercettazioni legali ma coperte dal segreto. In pratica, l'emendamento prevede per chiunque pubblichi, in tutto o in parte, atti o documenti di un procedimento penale di cui sia vietata la pubblicazione, la punizione con l'arresto fino a 30 giorni o con l'ammenda da 10mila a 100mila euro. Nella versione precedente, invece, l'ammenda andava da 51 euro a 258 euro.

http://www.rainews24.rai.it/it/news.php?newsid=69099

iPhone

2010-07-19T17:24:00.000+02:00

Mariaaaa... vieni a vedere Jobs cosa dice. I problemi all'antenna li hanno tutti. Su internet ci sono le foto.
Come dici?
Gli unici due telefoni che non hanno la piena ricezione prima della prova sono gli iPhone?
Ma vadavialcul...

P.S. non scherzo affatto.
A seguito del problema sull'antenna dell'iPhone 4 la Apple ha pubblicato una pagina apposita:

http://www.apple.com/antenna/

In essa mette a confronto la ricezione prima e dopo il "grips" su "many popular smartphones" e la cosa ha svegliato la mia notoria pignoleria.
Lasciando per un attimo il trascurabile dettaglio che non ci sia un Nokia tra questi, se osservate le foto dei telefoni quando vengono impugnati in modo da non toccare l'antenna noterete che gli unici che non hanno pieno segnale sono proprio i due Apple.

Badate che non sono un partecipante alla lotta Apple si Apple no.

Però sto ancora ridendo.

Il codice QR

2010-07-15T19:29:00.002+02:00

Maestro, perché il mondo è così complicato?

Perché non sei un Maestro.

E ti pareva... il fatto è che c'é una cosa che non mi lascia dormire.

Sentiamo, mio discepolo, di cosa si tratta?

Vede, c'é un partito politico nel mio paese che...

Sai che non parlo di politica.

Si, si, lo so, ma non si tratta di questo. Insomma... hanno appeso dei manifesti con su un simbolo esoterico strano e io ho un po' di paura. È fatto tutto di quadratini neri. E ci sono anche delle righe...

Il partito a cui ti riferisci è per caso il PD?

Esatto, ma lei come lo sa?

Io sono il Maestro.

Questo l'ho capito, ma sa anche cosa sia quel simbolo?

Certo.

Sempre loquace lei. Quindi sa anche cosa significhi?

È il Codice QR.

L'ultimo libro di Dan Brown?

La tua ignoranza è talmente vasta che per misurarla occorrono gli anni luce.
Il Codice QR è un mezzo per cifrare, rappresentare e trasmettere messaggi. È come una scrittura in cui le lettere sono rappresentate da configurazioni di quadrati bianchi e neri, disposti in uno schema bidimensionale a ridondanza informativa che...

Non la seguo più, Maestro, mi sono perso...

Un giorno ti regalerò un Tom Tom...

Grazie, Maestro, ho sempre sognato di avere un tamburo...

Un pezzo di dolomia ha capacità cognitive maggiori delle tue.
Cercherò di spiegartelo in parole semplici. Come ti dicevo si tratta di una immagine che, una volta decodificata, si trasforma in una sequenza di lettere. Essa può contenere un messaggio, un nome o un riferimento. In questo caso contiene un link ad una pagina, pubblicata in internet, che contiene il testo da diffondere.

Vediamo se ho capito bene: il PD per dirmi qualcosa fa stampare dei manifesti con su un codice che devo leggere con un decifratore ottenendo l'indirizzo ad una pagina alla quale devo accedere via internet?

Esatto.

Ma perché non scrive direttamente sul manifesto quello che deve dirmi?

Perché chi non ha nulla da dire pensa solo ad un modo appariscente per dirlo.

Maestro, dopo questa verità mi ritiro a meditare.

Gonzi

2010-07-08T16:07:00.000+02:00

Mariaaaa... perché Berlusconi è andato fino a Malta per incontrare gonzi? Non ne aveva già abbastanza a Roma?
Come dici?
Gonzi è il nome del premier maltese?
Ma vadavialcul...

Il mullah

2010-07-07T16:34:00.002+02:00

Mariaaaa... hanno beccato il mullah Omar! Finalmente lo hanno preso.
Come dici?
Ha rubato un apecar e si è volatilizzato?
Ma vadavialcul...

P.S. della serie "serious fact checking" da parte della nostra stampa. Se una notizia di tale portata non appare sulle versioni on-line, che so, del New York Times o Al Jazeera agli intelligentoni di Repubblica, Corriere, Messaggero e compagnia un piccolo sospetto che si tratti di una sòla non viene?

La pèsca

2010-07-05T13:42:00.000+02:00

Maestro, perché quando scelgo una pèsca trovo sempre quella con il nocciolo rotto?

Perché non sei un Maestro.

Mi sembrava... e sarebbe?

Ti manca l'arte del discernimento, la capacità di cogliere il meglio delle cose e scartare il peggio.

Vuole dirmi che lei è in grado di prendere a colpo sicuro da un cesto di pesche quella che ha il nocciolo intatto?

Certo.

Si, vabbeh... pure la vista ad infrarossi adesso...

La tua mancanza di fede sarà la tua rovina. Non dimenticare che sei qui per imparare e non per mettere in discussione il tuo Maestro. Comunque, nel caso, non si tratterebbe di infrarossi visto che le differenze di temperatura non hanno alcuna influenza sul processo di scelta.

E allora come si fa?

Occorre occhio, tatto, olfatto e la capacità di coordinare i messaggi provenienti da questi sensi.

Ne so quanto prima...

Certo che ne sai quanto prima. Hai gli occhi, le mani e il naso ma non ti ho ancora spiegato come usarli.

Mi illumini, Maestro, la prego.

Il vero segreto sta nella scelta. Quando hai una pèsca in mano devi decidere se il suo nocciolo sia rotto o intero. Se avrai scelto bene troverai soddisfazione. Se, al contrario, avrai scelto male l'insoddisfazione ti sarà da guida veso la luce di una scelta migliore.

Questo è uno di quei momenti in cui mi assale l'impressione che mi stia prendendo per il culo. Se ho capito bene mi sta dicendo che se ne becco una rotta devo ritentare finché non ne troverò una intera. Grazie, ma fin qui ci arrivavo da solo...

Come sempre non riesci a cogliere completamente il mio messaggio. Senza tenacia non si possono raggiungere gli obiettivi e senza l'impegno non si migliora. Ma, soprattutto...

Soprattutto? Non mi tenga sulle spine, Maestro...

Soprattutto, se non ritenti, io non ho chi mi tolga dal cesto le pèsche con il nocciolo rotto.

Quindi, la sua capacità di scelta è solo una questione di culo, influenzata dal fatto che io mi becchi tutte quelle rotte.

Non ti permetto di parlarmi in questo modo. La mia non è fortuna ma massimizzazione delle probabilità favorevoli tramite la traslazione ad altro ente di quelle sfavorevoli.

La fortuna a lei e la sfiga a me.

Ad ognuno il suo, secondo necessità.

Beh... con Alina, almeno, mi è andata bene. Mica tutti i giorni capita di cogliere nel cesto una pèsca che assomiglia a Megan Fox con le tette della Bellucci...

...krack...kabooom...rumble...

Sapevo che avrebbe fatto effetto. He he he...

L'arte

2010-06-28T09:43:00.006+02:00

Maestro, cos'è l'arte?

Arte è qualcosa che si giudica nel tempo. C'è arte e Arte.

Perché ha detto arte due volte?

Sei il solito cretino. Una ha l'iniziale minuscola e l'altra maiuscola.

E come faccio a distinguerle se stiamo parlando?

Non puoi perché non hai ancora la necessaria capacità di astrazione che ti faccia leggere ciò che ascolti come se il tuo interlocutore lo avesse vergato di suo pugno su di una pagina intonsa.

Quindi, se ho capito bene, per interpretare il parlato bisogna immaginarselo scritto?

Esatto.

A che serve allora parlarsi?

Parlare serve per comunicare. L'astrazione serve per capirsi.

Non ho capito.

Come sempre. Non avendo astrazione tu puoi udire ciò che dico ma non comprenderlo.

Ne ho di strada da fare...

Esatto.

Torniamo all'arte. Ora ho compreso che c'è quella con l'iniziale minuscola e quella con la maiuscola. Ma la differenza quale è, Maestro?

L'arte appartiene solo all'attuale mentre l'Arte appartiene al tempo.

Attuale e Tempo sono dei famosi collezionisti?

A volte vorrei cospargerti di pece, rotolarti in piume di gallina ed esporti al pubblico ludibrio.
Se creo quella che credo essere un'opera d'arte, la mostro e trovo qualcuno a cui piace posso pensare che sia arte. Ma lo è con la minuscola perché potrebbe essere solo un oggetto che soddisfa il concetto di piacere legato al contesto del momento in cui viene creata. Se con il passare del tempo e, quindi, il modificarsi del contesto essa trova ancora estimatori allora posso pensare che sia Arte, con la maiuscola.

Quindi la bellezza di un'opera d'arte deve rimanere tale al passare del tempo?

Esatto.

E non deve deteriorarsi al passare degli anni?

Esatto, sebbene il deterioramento non sia solo quello materiale a cui pensi tu.

Allora... allora...

Allora cosa?

Le tette di Alina non sono un opera d'arte...

...krack...kabooom...rumble...

Ultimamente le scappano più tuoni del solito...

P.S. questo post è ispirato alla bella discussione che si è aperta sui blog di Tommy Angelo (suo post e sua risposta al post di Yoss) e Yossarian (suo post)

Lo zainetto

2010-06-24T08:00:00.000+02:00

Succede che, talvolta, all'uscita dall'ufficio debba passare in un negozio di una nota catena di bricolage per comprare qualcosa che mi serve per la manutenzione ordinaria di casa.

Ovviamente ho con me il mio Tucano Urbano BackPack contenente il notebook che, di fatto, costituisce il mio ufficio.

Altrettanto ovviamente, essendo uno strumento di lavoro, sull'HD del notebook sono memorizzati anche dati sensibili di terzi. Ne consegue che, oltre ad essere protetto ai massimi livelli possibili e sottostare alle regole di un Documento Programmatico sulla Sicurezza (da me compilato e firmato), non posso assolutamente lasciarlo in custodia.

Meno che meno in una cassettina all'ingresso di un supermercato.

Qualche sera fa una gentile cassiera mi fa notare che devo lasciare lo zaino all'ingresso. Faccio notare l'impossibilità, anche legale, della cosa e, per tutta risposta, ottengo:

"allora devo verificare il contenuto"

Nessun problema, non ho nulla da nascondere ma mi chiedo:

perché il mio zaino si e le borse delle gentili signore no?
secondo loro i ladri sono solo uomini?
un uomo non può avere una borsa senza sembrare sospetto?
se fossi stato con mia moglie, che usa come borsa uno zaino, avrebbero perquisito (o avrei dovuto lasciare all'ingresso) solo il mio?

Badate che non ho nulla in contrario al fatto che mettano in atto delle strategie per evitare il taccheggio, soprattutto in un esercizio in cui sono presenti oggetti di valore ma di piccola dimensione (e quindi facilmente occultabili).

Il punto è, però, che sono disposto ad accettare i disagi e le violazioni della mia privacy (in fondo guardare dentro una borsa lo è) se queste strategie hanno un senso e, soprattutto, una parvenza di efficacia.

Stante il fatto che un ladro uomo può entrare accompagnato da una gentile signora e mettere la refurtiva nella sua borsa senza che nessuno la perquisisca, è difficile sostenere che questa policy sia qualcosa di diverso da una discriminazione inutile e fastidiosa.

Bello e brutto

2010-06-23T08:00:00.000+02:00

Maestro, come mai al mondo ci sono tante cose brutte?

Perché se ci fossero solo quelle belle esse non apparirebbero tali.

Non ho capito.

Vedi, se non ci fossero gli idioti come te io non apparirei come Maestro.

Quindi se non ci fossi io lei non sarebbe il Maestro?

No, io sarei sempre il Maestro ma avrei un rompicoglioni di meno intorno.

Grazie, lei è sempre fonte di ispirazione per la mia coscienza autocritica.

Non impegnarti in frasi che pronunci senza comprendere. Parole come "coscienza autocritica" non appartengono ancora al tuo essere. Ne abbiamo di strada da fare prima che tu possa essere padrone di concetti meno materiali di quelli a cui sei abituato.

Si, in effetti mi sento più padrone di concetti come le tette di Alina.

Chi è Alina?

Sa l'allieva che sale dopo di me, quella con le tett..

Basta così! Come hai saputo il suo nome?

Beh... io non sono onnisciente come lei e allora...

Allora cosa?

Allora gliel'ho chiesto.

E lei te l'ha detto?

Certo.

Troia...

Come dice, Maestro? Credo di non aver capito la sua ultima parola.

Ti ho già detto che, non essendo tu un Maestro, non puoi pensare di capire tutto ciò che dico.

Beh... però mi ha dato anche il numero di telefono...

...krack...kabooom...rumble...
...krack...kabooom...rumble...

Questo l'ho capito. E' meglio che vada...

La piccola vedetta lombarda

2010-06-22T08:00:00.000+02:00

- Tu, ragazzo, sali su quell'albero e dicci se vedi arrivare i nemici.
- Vadavialcul
Fine.

P.S. prima che le solite maestrine dalla penna rossa mi passeggino allegramente sui maroni con i tacchi a spillo vi informo che sono perfettamente a conoscenza che questo scritto l'ho già postato in un commento sul blog di Yossarian. Solo che mi è piaciuto e ne volevo una copia anche qui per coloro che, poveri loro, non seguano le peripezie verbali del grande Yoss.

Chi siamo?

2010-06-21T09:59:00.000+02:00

Maestro, chi è lei?

Io sono il Maestro.

Non potrebbe essere un po' meno criptico?

No.

Certo che lei è sempre molto prolisso. Non potrebbe spiegarsi meglio?

Sapere chi io sia è irrilevante. Io sono l'acqua che soddisfa la tua sete di sapere.
Se sei nel deserto, hai sete e uno ti porge un bicchiere d'acqua ha rilevanza la marca o la provenienza della stessa?

Beh... se l'ha presa dalla tazza del water magari si...

...krack...kabooom...rumble...

Cosa è stato?

Quando mi fai adirare succede che mi scappi qualche tuono.

Un po' come quando io mangio i fagioli con le cotiche?

...krack...kabooom...rumble...

Va bene, va bene, mi perdoni Maestro cercherò di essere meno idiota.
Torniamo alla mia domanda: lei ha detto che la sua figura ha lo scopo di soddisfare la mia sete di sapere. Significa che posso chiedere a lei il numero di telefono dell'allieva che viene dopo di me? Sa quella con le tette che sembrano sfidare la forza di gravità, le cosce tornite, il cul...

...krack...kabooom...rumble...
...krack...kabooom...rumble...
...krack...kabooom...rumble...

Ho capito. Oggi non è giornata...

P.S. questo post è per Yoss: capisci perché non posso presentarti il Maestro? Già ci sono 15 gradi a giugno, ci mancano solo tuoni e fulmini!

Estate

2010-06-21T08:22:00.000+02:00

Mariaaaa... sei contenta? È il primo giorno d'estate! Dove sono le infradito? Hai messo l'anguria in fresca? E i solari?
Come dici?
Ci sono 15 gradi e hai tirato fuori il piumone e i maglioncini di lana?
Ma vadavialcul...

P.S. non scherzo: questa mattina a Bergamo ci sono 15 gradi, le prealpi imbiancate a quote basse e cielo plumbeo che minaccia piogge tipicamente novembrine...

E l'ultimo chiuda la porta

2010-06-11T09:05:00.001+02:00

Maestro, cos'è l'islam?

L'iSlam è un dispositivo mediorientale atto a chiudere con violenza le porte.

Allora iMola è un macchinario romagnolo per levigare le superfici.

Sei un iDiota.

Parlare con lei, Maestro, è sempre fonte di luce.

Festa Democratica

2010-06-08T09:22:00.002+02:00

Di solito non scrivo di politica ma ieri, tornando verso casa, mi sono imbattuto in un cartello appeso ad un palo della luce. L'aspetto era un po' da lettera minatoria vista la mescolanza di testo stampato e numeri aggiunti a mano. Diceva pressappoco così:

Festa Democratica
dal 2 al 6 di giugno
a XXXX
tutte le sere pizzeria e ristorante

Il cartello aveva fondo bianco, Festa era scritto in verde, Democratica in rosso ed il resto in nero. Nessun logo, nessun simbolo, solo testo.

Come avrete intuito si tratta della ex festa dell'Unità.

Nel mentre completavo il restante tragitto verso la mia magione, ridendo di gusto, mi sono sorte spontanee alcune osservazioni.

La prima è ovvia: quando i vertici del partito democratico hanno deciso di rottamare un brand consolidato e tradizionale come "Festa dell'Unità" cosa avevano in testa?

Le fave di Fuksas?
Gli occhialini bianchi della Wertmüller?
La calottina da pallanuoto di Moretti?
Il divano in tela etnica al profumo di negro sudato della signora Giancavla (© Yoss)?
Le scimmie urlatrici?

No perché, vedete, pur non essendo io di sinistra ero un po' affezionato alla vecchia, gloriosa, paesana, "grassa" Festa dell'Unità.
Era un appuntamento annuale classico di ogni paese. Sapeva di Peppone e Don Camillo, di discussioni accese davanti ad una birra (o vino, dipendeva dalle zone), di costine e salsicce, di impeti sanguigni, bestemmie e strette di mano, di utopie sospirate e speranze nel futuro radioso dell'alba socialista.

Ma, soprattutto, era una festa di popolo a cui partecipava la gente comune, quella gente a cui il PD oggi non riesce, o non vuole perché, sotto sotto, la disprezza, più parlare.

Mi soffermo sul cartello perché, a mio avviso, racchiude tutto il fallimento del PD.

Non c'è il logo del partito, uno deve dedurre che è la festa del PD dall'uso dei colori e dalla parola "Democratica". In questo c'è mancanza di identità (logo) e trionfo del "ma anche".
Si crede che non identificando il partecipante alla festa invitandolo esplicitamente ma lasciando il messaggio generico si possa coinvolgere anche chi PDdino non è. In realtà il messaggio che si ottiene è opposto: non sanno chi sono e quindi chi invitare. Inoltre è fastidiosamente elitario, del tipo "non c'è bisogno del logo, il nostro elettore sa che siamo noi. Se non lo sa è un ignorante senza cultuva che è meglio voti per la Lega".

Non c'è un messaggio teso a fare "politica" intendendo con questa la condivisione di opinioni e relativa discussione delle stesse. C'è solo "pizzeria e ristorante".
Signori del PD sono queste le cose importanti della vostra festa? No perché per una pizza posso andare anche al lago che c'è una vista migliore. Ovvio che l'interesse è anche fare cassa vendendo da mangiare ma, almeno, non mettetelo come unica attrattiva.
Volete qualche idea?

Tutte le sere politica al buffet con pizzeria e ristorante
Tutte le sere discussioni tra una pizza e una salsiccia
Tutte le sere buoni piatti e parole in libertà

Lo so, non sono granché ma non faccio il pubblicitario con il loft a Milano. Il punto è che per far meglio di "Tutte le sere pizzeria e ristorante" basta un muratore della Val Seriana.

Per ultimo il nome: "Festa Democratica"

Festa democratica? Cosa significa?

Che puoi accedere liberamente e può cacciarti solo una autorità eletta democraticamente dalla maggioranza dei partecipanti?

Che puoi scegliere liberamente e democraticamente se mangiare costine o salsicce?

Che puoi scegliere liberamente e democraticamente se bere birra o vino?

Io non sono padrone della cultura tipica dei frequentatori di loft ma non mi sembra che queste cose non siano presenti nelle altre feste di paese, siano esse sagre o "politiche".

Cioè, mi piacerebbe vedere come è fatta una "Festa Totalitaria".

Ultime notizieee...

2010-05-08T01:33:00.005+02:00

Ovvero la crisi dei quotidiani.

Questo post lo avevo promesso a Yossarian e spero di essere all'altezza delle sue, e vostre, aspettative. In realtà quelle che esprimerò sono solo delle osservazioni da lettore qualunque non avendo mai lavorato per un giornale.

È evidente che il business model dei quotidiani tradizionali sia in crisi. La quasi totalità degli stessi accumula perdite che solo grazie ai denari dei cosiddetti poteri forti possono essere attualmente tamponate. Ma si tratta, appunto, di toppe messe alla bell'e meglio giusto per tenere in piedi la baracca, spesso con scopi che nulla hanno a che vedere con la difesa dell'informazione o della testata.

Nell'era pre-internet il quotidiano tradizionale cartaceo si reggeva sulla vendita del prodotto e sulla pubblicità. Queste voci garantivano introiti sufficienti a coprire i costi della struttura che andava dalla raccolta della notizia, alla stesura del pezzo, alla sua impaginazione, alla stampa ed infine alla distribuzione e vendita. Il punto era che se volevo notizie dovevo comprare un giornale. In questo modo concorrevo, insieme alla pubblicità e alle inserzioni a pagamento, a remunerare tutta la struttura. E, soprattutto, a renderla potenzialmente indipendente da condizionamenti economici.

L'avvento di internet costrinse i giornali ad avere una versione on-line ed inizialmente questo sembrava dare solo vantaggi. La visibilità della testata aumentava e gli acquisti erano favoriti dall'effetto trailer del sito internet che non toglieva ma, anzi, aggiungeva lettori paganti.

Del resto la versione on-line era ben lungi dall'essere sostitutiva di quella cartacea.
Dal punto di vista della fruibilità il limite era tecnologico: la banda passante limitata, la scarsa potenza dei browser e la dimensione dei monitor rendevano lo sfogliare un quotidiano on-line una esperienza scomoda e dalle attese snervanti.

Ma, soprattutto, era una esperienza costosa: l'accesso ad internet non era flat come quello di oggi ma si pagava a tempo. Leggere mentre una sorta di tassametro scandisce i soldi che vi costa non è piacevole. Il dover pagare di nuovo per rileggere una stessa notizia lo è ancor meno.

Da non sottovalutare poi il fatto che, a differenza di oggi, la versione on-line non aveva nulla in più da dare rispetto a quella cartacea. Si trattava sempre di testi e qualche foto, spesso più piccole e a minore definizione. La possibilità di integrare l'articolo con filmati, slideshow o contributi interattivi era ben lontana dall'essere anche solo immaginata.

Con l'evoluzione della tecnologia e la riduzione dei costi (sia di accesso che dell'hardware) internet esplose in tutte le sue potenzialità entrando nella vita di tutti noi. I giornali non ebbero la forza o, più probabilmente, le competenze necessarie a governare il cambiamento e si trovarono a subire le trasformazioni della società. E ad adeguarsi ad esse.

Per non apparire arretrati furono costretti a mettere on line una versione sempre più completa, ricca ed aggiornata, arrivando al punto di rendere disponibile il quotidiano in PDF da stampare. Questo rese la copia cartacea meno appetibile e più scomoda perché era necessario spostarsi per andare a comprarla.

Contemporaneamente gli annunci a pagamento si spostarono dai giornali generalisti a piattaforme specifiche e la pubblicità, che prendeva in considerazione le copie vendute, diminuiva in parallelo al calo delle tirature. Questo faceva venire a mancare due entrate fondamentali solo parzialmente (molto parzialmente) compensate dalla pubblicità web che era ancora agli albori e non pagava come quella tradizionale.

Tutto questo ha portato alla situazione in cui oggi navigano i giornali: il loro business model non è più economicamente sostenibile perché i margini del poco che si può vendere non coprono le spese. Le notizie devono essere diffuse praticamente gratis ma la struttura che le procura ed elabora è ancora la stessa. E ha ancora gli stessi costi.

Per uscire dal tunnel alcune testate stanno provando a farsi pagare in qualche modo. Dal brutale "per leggere il giornale devi pagarmi un abbonamento", al più soft "ti faccio leggere tot notizie dopodiché, per vederne altre, devi pagarmi un abbonamento", fino ai micropagamenti a scalare news per news o cose bizzarre tipo farti leggere le prime tot righe di ogni articolo e pagare per andare avanti (cosa che ha anche un curioso effetto sul come vengono scritti gli articoli, ma questa è un'altra storia).

In realtà, a mio avviso, questo è un tentativo di chiudere la stalla quando i buoi sono scappati. Chiunque viva nel mondo del commercio sa che quando hai concesso qualcosa gratis tornare a farlo pagare è molto difficile se non impossibile.

A meno che....

A meno che non si fornisca qualcosa di nuovo che il lettore sia disposto a pagare come, ad esempio, l'autorevolezza e l'affidabilità.

Mi spiego con un esempio: mi serve il peso atomico del bismuto. Apro il mio testo di chimica del politecnico, che ho pagato, lo trovo e sono a posto. Non ho bisogno di validare la risposta perché ho pagato per avere una fonte con l'autorevolezza necessaria a non doverlo fare.
Se cercassi in internet troverei decine di siti che riportano il peso atomico del bismuto ma dovrei validare quello che trovo confrontando più fonti. Sarebbe come se lo chiedessi al primo che passa per strada: non mi fiderei della sua risposta. Questo processo di validazione mi costa e potrei essere disposto a pagare per non doverlo fare.

Ecco l'errore a mio avviso commesso dai quotidiani nel passaggio al mondo dell'informazione dell'era internet: credere che il loro prodotto fosse ancora la notizia in se stessa mentre, in realtà, era l'autorevolezza e l'affidabilità della stessa.

In questo hanno perseguito l'obiettivo sbagliato: se succede qualcosa posso esserne informato da decine di fonti compreso il citizen journalism. Ma se voglio sapere cosa è "veramente" successo ho bisogno di validare le fonti, incrociarle, verificare, tutte cose che mi costano tempo e fatica. Questo è lo spazio in cui il quotidiano autorevole può muoversi: sono disposto a pagare non la notizia, che posso avere gratis da altre fonti, ma il fatto di sapere che è vera senza doverlo verificare.

Purtroppo nessun giornale ha capito questo. O meglio, lo stanno capendo forse adesso che tornare indietro è impossibile perché l'autorevolezza è stata oramai sacrificata al Dio dello scoop e l'indipendenza, che garantisce la neutralità di giudizio, è stata venduta al migliore offerente.

Per concludere vorrei fare un paragone con un'altra realtà di cambiamento: l'avvento della grande distribuzione (GDO) sul mercato prima dominato dai piccoli negozi.

Come i piccoli negozianti si sono fatti scappare la possibilità di continuare ad esistere differenziandosi dalla GDO attraverso i prodotti di qualità e/o legati al territorio, così i giornali stanno facendo lo stesso nei confronti di internet.
Non hanno capito che il loro punto di forza, che possono far pagare, è il vaglio delle notizie a monte della pubblicazione.
Se trovo qualcosa in un forum o in un blog sono costretto a verificare se ciò che vi è scritto risponde al vero. Se il giornale è autorevole potrei evitarlo e potrei essere disposto a pagare per questo risparmio di tempo.
Invece i giornali stanno facendo come i negozianti: pretendono di vendere gli stessi prodotti della GDO e, non potendo competere, cercano scorciatoie protezionistiche o sussidi statali per tirare a campare.

Ecco perché, caro Yoss, non mi stupisce che il Guardian (o chi per esso) faccia il salto della quaglia: i giornali oggi stanno in piedi solo grazie agli appoggi. E stare con il più forte vuol dire appoggi più solidi.

Certo però il futuro... beh saranno cazzi del prossimo direttore, a me che mi frega...

P.S. spero di aver usato una prosa accettabile. In caso contrario abbiate comprensione: sono un ex alpino e qui a Bergamo è in atto l'adunata nazionale. Tre giorni di allegria, bevute colossali e ricordi in compagnia di circa 400.000 (avete letto bene quattrocentomila, 4 volte la popolazione di Bergamo città) ex commilitoni.

Dür per Dürà.

L'Italia del futuro

2010-04-29T17:38:00.001+02:00

Dichiarazione di Benedetto Della Vedova, deputato del PdL:

... La vittoriosa sfida dell’Inter al Barcellona è una metafora che va ben oltre il fatto sportivo. Quella per cui abbiamo tifato ieri è un po’ l’Italia del futuro, quella che raggiunge l’eccellenza non "contro", ma "grazie" all’immigrazione. Immigrazione di qualità, ma sempre immigrazione. ...

Considerato che in campo non c'era un italiano che fosse uno di che cacchio di metafora si tratta?

A meno che la metafora non intendesse che nel futuro gli italiani facciano i Moratti della situazione, cioè comandino e gli immigrati lavorino per far raggiungere l'eccellenza al padrone.

Un po' come in Alabama nel secolo scorso...

P.S. stendo un velo pietoso sul chiamare "immigrati" i nostri calciatori stranieri...

Polvere di Albione

2010-04-19T23:11:00.000+02:00

Mariaaaa... vieni a vedere che bella cartina c'è in televisione. Si vede il percorso della nuvola di polvere del vulcano e dove arriverà. L'hanno previsto gli inglesi con il computer. Dicono che hanno un modello infallibile.
Come dici?
L'hanno disegnata gli stessi che avevano detto che questo doveva essere l'inverno più caldo della storia? E che glielo diceva il loro modello climatico infallibile?
Ma vadavialcul...

Il genio della lampada

2010-04-18T23:47:00.000+02:00

La piccola più grande ha quattro anni e vive ancora nel mondo delle fiabe. Per lei principi e principesse sono compagni di giochi e le problematiche classiste che ne derivano sono giustamente ancora lontane.

Così il bravo papà (io) ha comprato il DVD de "La principessa e il ranocchio" di Disney e ieri sera ce lo siamo visti tutti insieme sul divano di casa.

Mentre scorrevano le immagini e vedevo la bimba alzarsi a ballare sulle note del jazz di New Orleans (se vi piace il genere musicale, buttateci una occhiata) ripensavo a questo articolo sulla "censura" dei classici per l'infanzia a cura del governo di José Luis Zapatero.

Riassumo per chi non volesse leggere l'articolo della Stampa:

...
L’iperfemminista ministero dell’Eguaglianza del premier socialista spagnolo José Luis Zapatero, insieme con il sindacato degli insegnanti Fete-Ugt, hanno lanciato «Educando nell’uguaglianza»: una crociata rosa in 42 mila opuscoli, distribuiti al corpo docente, che smonta la visione patriarcale della società trasmessa - sostengono - da queste favole da sempre «maschiliste».
Non solo: l’offensiva zapaterista propone, invece dei classici amati da tutti i bimbi di tutto il mondo, la novella «La principessa differente», la storia di una nuova eroina politicamente corretta.
...
«Il nostro opuscolo vuole cercare favole non sessiste, visto che fiabe come quelle di Charles Perrault sono di solito piene di stereotipi. E quasi tutte collocano le donne e le bambine in una situazione passiva, in cui il protagonista, generalmente maschile, deve realizzare diverse imprese per salvarle», ha tuonato Laura Seara, direttrice dell’«Istituto della Donna»
...
E Rosa Fontaiña, presidente della galiziana «Red de Mujeres», incalza: «Le novelle per pargoletti come quelle di Perrault devono essere ritirate, perché i racconti di principi azzurri che salvano le principesse sono sorpassati e contribuiscono a condizionare i più piccoli».
...
Il ministero dell’Uguaglianza, diretto dalla beniamina di Zapatero, la 33enne Bibiana Aidó (che vuole tra l’altro introdurre, in tutte le università, obbligatoria, la nuova materia «Femminismo»), tira dritto. «Quando raccontiamo le fiabe, regaliamo parole, e le parole sono un alimento tanto importante come il cibo e il sonno - esordisce l’opuscolo socialista -. Le novelle sono anche loro parte della cultura e attraverso le loro avventure si trasmettono valori maschilisti».
...

Lo so che siete curiosi: com'è «La principessa differente»? Cito sempre dall'articolo:

La fiaba esordisce così: «Non molto tempo fa c’era una principessa che si chiamava Alba Aurora, delicata ed amabile, ma anche molto agile e sportiva e a cui piaceva, tutti i sabati, scalare montagne o fare camping in spiaggia».
Anche qui c’è il principe azzurro, ma rimane al palo: un giorno bussa alla finestra di Alba Aurora, offrendole di riscattarla da un mago malvagio o da un orco enorme.
Io non ne conosco - è la risposta sprezzante -. Ma se così fosse, avrei trovato da sola il modo di liberarmene».
Il principe, tristissimo, se ne sta per andare, quando Alba Aurora gli propone di visitare la Muraglia Cinese in moto. Lui accetta entusiasta e la ragazza gli prende un braccio, lo fa ballare, lo abbraccia. Poi montano sul bolide «e diventarono buoni amici...».

Se crdete che siano invenzioni giornalistiche sappiate che anche io lo ho pensato ma non è così. Questo è il link al pdf dell'opuscolo, direttamente dal sito istituzionale:

http://www.educandoenigualdad.com/IMG/pdf/infantil_catalan_3.pdf

Andate a pagina 14 e ridete. O mettetevi a piangere. O lanciate un epiteto.

O chiedetevi, come ho fatto io guardando gli occhi sognanti di mia figlia: ma questi cosa hanno nella testa, le scimmie urlatrici?

iAd: e adesso?

2010-04-12T09:25:00.001+02:00

Apple annuncia una piattaforma per lo sviluppo e la diffusione di contenuti pubblicitari e lo fa a modo suo. Cioè non dice che si tratta di un sistema per infilare qui e là volgari spot nelle apps sviluppate per i suoi prodotti e prendere una percentuale su di essi.

No, Apple non fa di queste cose.

Si tratta, invece, di un omaggio al mondo dei creativi per favorire la loro inventiva e permettere l'emersione di tutto il loro talento multimediale.

Cerrrrrrto..., serve una fontana nel centro di Roma poco usata? Vi regalo anche l'acqua.

Il punto è che mi sto divertendo a vedere le reazioni della cosiddetta blogsfera. Quella che "la pubblicità interrompe la magia dell'opera", che "dietro gli spot ci sono le multinazionali che sfruttano il lavoro minorile", che "gli spot aumentano le emissioni di anidride carbonica", che...

Per molti questa è una brutta botta. Una sorta di "contrordine compagni" alla Guareschi. Come se Petrini, quello di Slow Food, domani fondasse una catena di fast food per far concorrenza a Mc Donald's e dichiarasse che lui ci mangia tutti i giorni perché è sano e permette l'emersione del talento nel rivoltare gli hamburger che oggi è nascosto e represso nelle cucine dei ristoranti.

Immaginate la faccia dei radical chic, che ovviamente hanno tutti Apple, all'apparire di uno spot della Nike (orrore e raccapriccio, i bimbi che cuciono i palloni! I bimbi!) sul loro iPhone?

Ah, già. L'ha fatto Jobs e quindi è cosa buona e giusta.

Sgombriamo il campo da equivoci: sono un pragmatico e ritengo che la pubblicità sia l'anima del commercio. Apple segue una sua strategia di business come tutte le grandi aziende e ha trovato un suo filone forte del fatto che all'indubbia inventiva e capacità tecnica unisce un appeal che sconfina nel fashion.
Io sono per Windows/Linux ma sono un tecnico/sviluppatore e capisco benissimo chi, dovendo solo usare uno strumento e non programmarlo, preferisca una user experience diversa. Quello che mi dà fastidio è l'idolatria farlocca che circonda guru Steve: in fin dei conti non è diverso dagli altri big delle multinazionali e Apple non è diversa dalle altre multinazionali stesse.

Non è che i suoi prodotti li regali o li metta a disposizione dell'umanità. Ci fa i soldi!

Quella volta che...

2010-04-01T23:08:00.002+02:00

Qualche anno fa mi dilettavo a scrivere canzoni. Le componevo al pianoforte e poi le arrangiavo con una Solton MS4 e un Roland JV80. Niente di che, mi divertivo e passavo un po' di tempo. Siccome poi ero una specie di lupo solitario, un po' sfigato con le donne e decisamente poco interessato ai passatempi farlocchi, il sedermi al piano con un buon bicchiere di rum era una delle cose che preferivo.

Anche se ho detto che ero un po' sfigato con le donne questo non vuol dire, però, che qualcuna non riuscissi ad invitarla a cena. Del resto sono un discreto cuoco e questo ha il suo fascino.

Così, quella sera preparai un carpaccio di spada, un riso venere con salmone e gamberi e un branzino al forno con pomodorini ed olive nere. Ovviamente il tutto accompagnato da un buon Donna Fugata.

Lei apprezzò molto. Dopo la cena, addocchiò il piano e mi chiese: "lo suoni tu?".
Risposi che si, lo strimpellavo ma che non mi chiedesse di suonarle questo o quest'altro perché quella tastiera era tarata solo su quello che scrivevo io.

"Suona per me", disse.

Mi sedetti e suonai. E cantai. Ad un certo punto lei si alzò e si sedette accanto a me sulla panchetta. Si dondolava seguendo il ritmo. Gli occhi chiusi evidenziavano le lunghe ciglia nere. Le labbra rosse si muovevano impercettibilmente, come se conoscesse le parole del testo. I lunghi capelli neri le scendevano sulle spalle e, celando una parte del volto, le davano un'aura di mistero.

Poi aprì la bocca e disse: "Questa canzone è bellissima, sembra Venditti."

Venditti?

Il mondo mi crollò addosso e nulla fu più come prima. Il JV80 finì su di una mensola dove da più di dieci anni fa il tecno-soprammobile e il mio amato piano prese la via di un rivenditore di strumenti usati.

Quanto potere hanno i piccoli particolari: bastava che lei scegliesse un altro nome e forse ora sarei a suonare il piano con un buon bicchiere di rum poggiato a fianco della tastiera anziché qui a scrivere minchiate davanti ad uno schermo.

Ma avrebbe anche potuto andare peggio. Avrebbe potuto dire, che so, Nino D'Angelo.
No, in questo caso non lo avreste saputo mai perché ora non sarei qui a scrivere. Non avrei resistito e mi sarei suicidato con alle orecchie le cuffie e nel walkman una cassetta di Al Bano e Romina.

Difesa abitativa - parte seconda

2010-03-24T00:41:00.001+01:00

Partiamo da uno scenario tipico: sono le tre di notte e state dormendo. Nel letto la vostra compagna e nella stanza a fianco vostra figlia. Un ladro forza una finestra e vi entra in casa. Vi svegliate di soprassalto e... che fate?

Nella trattazione che segue considererò solo il caso di attacco alla vostra casa con voi dentro. Se non ci siete sarà una rogna comunque ma pagherà l'assicurazione.

Allarme e primo contenimento

Avere un sistema antifurto che suona quando il serramento viene aperto non serve a molto. Essenzialmente vi avverte quando il ladro è già in casa. Ecco perché è bene che ci siano più perimetri protetti intervallati da contenimenti che impegnino l'intruso dandovi tempo.

Generalmente una casa ha delle persiane che proteggono un serramento in vetro che dà sulla stanza. In questo caso un allarme sulla persiana realizza il perimetrale esterno, uno sul serramento il perimetrale interno e un volumetrico protegge la stanza. Il contenimento può essere un cancello di sicurezza tra persiana e serramento.
Con questa struttura il ladro farà scattare il perimetrale esterno svegliandovi ma non sarà già in casa perché si troverà a dover superare un cancello. Questo vi darà tempo per mettere in atto la vostra strategia di difesa.

Ma un impianto di allarme ben progettato farà più che svegliarvi. Innanzitutto occorre che il pannello allarmi sia nella vostra stanza da letto perché, con ogni probabilità, sarà li che vi troverete quando scatterà. Inoltre dovrà essere possibile identificare il sensore scattato senza dover accendere delle luci. Ogni riferimento agli impianti con centralina posta all'ingresso e display a cristalli liquidi è puramente voluto.
Non dimenticate che avete due vantaggi nei confronti del ladro: conoscete la casa e i vostri occhi sono abituati al buio. Quindi non accendete le luci, non rivelate dove siete ma fate in modo che il vostro sistema di allarme vi possa dire da dove è entrato il malvivente. Il vecchio, caro, pannello a led è ancora insuperato: basta una occhiata e avete il quadro della situazione. Se poi casa vostra è munita di volumetrici per ogni stanza siete anche in grado di seguire i suoi movimenti.

Strategia di difesa

Non improvvisate, non siete un marine e il motto "improvvisare, arrangiarsi, raggiungere lo scopo" non fa per voi.

Per prima cosa resistete alla tentazione di accendere le luci: non rivelate al ladro dove siete e non perdete la vostra capacità di visione notturna. Sfruttate, invece, il tempo che vi mette a disposizione il contenimento per avvertire le forze dell'ordine. Probabilmente arriveranno quando tutto sarà finito (non per loro demerito ma perché non possiamo avere una pattuglia ad ogni angolo) ma darà comunque un limite al tempo che i ladri avranno a disposizione. A tal scopo dovrete avere in stanza un mezzo di comunicazione. Non fate affidamento sul telefono fisso, facilmente lo avranno isolato quindi non lasciate il cellulare nel cappotto all'ingresso.

Date un'occhiata al pannello dell'allarme e decidete il da farsi in funzione di dove si trovino i ladri, di quali perimetrali abbiano superato e di quanto tempo vi resti. Ascoltate con attenzione i rumori e cercate di capire in quanti siano.
Se potete, radunate i vostri cari in una sola stanza: sarà più facile organizzare una difesa e saprete sempre dove si trovino. Non dimenticate che i ladri non conoscono la casa e non sanno dove siete. Cercate di mantenere questo vantaggio.

A questo punto dovrete decidere se affrontare i ladri oppure no. Non sarà una scelta facile perché dipenderà da tanti fattori ma la cosa importante sarà non perdere tempo e non tentennare: il fattore sorpresa varrà solo fino a quando non vi rivelerete. Avrete quindi una sola possibilità per colpire. Se non siete preparati a farlo o non siete determinati, lasciate perdere e cercate di guadagnare tempo.
In caso contrario mettete in atto quello che dovreste aver pianificato da tempo. Avere un'arma in casa, sia essa da fuoco o un semplice bastone, non basta. Occorre aver pensato a dove posizionarsi per usarla. Partite dalla vostra stanza e identificate i punti di difesa, gli angoli ciechi, i posti dove potete mettervi per avere un vantaggio tattico in funzione dell'arma che utilizzerete.

Conclusioni

Chi abbia avuto la pazienza di seguirmi fino a qui potrebbe pensare che sia esagerato, che stia trasformando la casa in una base militare da difendere. Non è così. La strategia di difesa è, a mio avviso, necessaria quanto quella antincendio. Cercate di coinvolgere i vostri cari, senza spaventarli, ma facendo loro capire che, come nel caso di un incendio tutti debbano sapere cosa fare e dove andare, anche nel caso di un'intrusione dovrà essere lo stesso.

Difesa abitativa - parte prima

2010-03-23T00:37:00.005+01:00

Tra le varie cose di cui mi sono in qualche modo occupato c'è anche la difesa di punto. Capita così che spesso mi chiedano dei consigli, soprattutto da quando si è sparsa la sindrome da "rapina in villa".

Bene, in Italia scordatevi la difesa abitativa.

Non perché non sia possibile metterla in atto, ma perché qualunque cosa facciate voi finirete per essere il criminale e lui (o loro) la vittima.
La cronaca è piena di persone finite sotto inchiesta con accuse pesanti (omicidio volontario) la cui unica colpa è stata quella di difendersi e che vengono giudicate con il senno di poi.

Certo, il giorno dopo è facile stabilire che quella che brandiva il figuro che ti è saltato in camera sfondando la finestra alle tre di notte era una pistola giocattolo, ma tu, che in quel momento sai esserci tua figlia addormentata nella stanza accanto, cosa ne sai? Aspetti di avere ben chiara la situazione perdendo l'unico vantaggio che ti è rimasto e, cioè, l'effetto sorpresa?

Tutti froci con il culo degli altri, vero?

Personalmente ho una mia idea al riguardo ed è molto semplice:

se uno entra in una tua proprietà con effrazione si dovrebbe applicare sempre la legittima difesa, qualunque azione tu metta in atto per difendere te, la tua famiglia e i tuoi averi

Entrare con effrazione significa che non si possa sostenere che il malvivente sia entrato per sbaglio o per caso: se mi sfonda la finestra sa cosa sta facendo e, quindi, se ne assume la responsabilità. Se dall'altra parte trova un Mossberg a pallettoni, beh... sono i rischi del mestiere.

Terminata questa doverosa premessa, passiamo al dunque. Che fare?

La prima cosa che viene in mente, di solito, è di procurarsi un arma. Generalmente è una pistola e, altrettanto generalmente, finisce dimenticata nel cassetto del comodino tra preservativi, medicinali vari e occhiali da lettura, spesso senza aver sparato un colpo.

Avere un arma in casa implica aver ben chiaro che:

dovete essere determinati e preparati psicologicamente ad usarla contro un essere umano. Se non lo siete lasciate stare, trasformereste solo un ladro in un ladro armato di pistola, la vostra;
il ladro è ben sveglio quando vi aggredisce, voi no. Questo significa che se non vi siete addestrati al maneggio e non vi tenete in allenamento probabilmente sgancerete il caricatore invece di togliere la sicura, trovandovi i colpi tra le pantofole e in mano una pistola che non spara. Non contate sul colpo in canna: la vostra arma ultimo grido della sicurezza non spara se il caricatore non è inserito;
l'arma deve essere pronta all'uso, il che significa carica e a portata di mano. Se per raggiungerla dovete aprire una cassaforte a combinazione dopo aver tolto un quadro e cercato una chiave nell'anfratto segreto dell'armadio altrimenti i bambini possono trovarla e farsi del male, lasciate perdere;

Se avete ben presente questi punti allora sappiate che l'arma migliore non è una pistola ma un fucile a pompa a canna corta e calciolo ripiegabile, caricato con munizioni spezzate (pallini, per intenderci) a bassa letalità per i primi 2/3 colpi e pallettoni per i successivi, visto che se arrivate a spararli significa che le cose si sono fatte serie.
Il perché di questa scelta è presto detto:

il fucile a pompa è a prova di idiota. Non per offendere ma lo siamo tutti se svegliati di soprassalto alle tre di notte. A meno che uno non sia un SEAL o SAS o simili;
la munizione spezzata, sviluppando una rosata, ha il vantaggio di colpire il bersaglio anche se la mira non è precisa. Non crediate che perché le distanze in casa sono brevi sia facile colpire qualcosa con una pistola: solo nei telefilm colpiscono a 50 metri con un revolver dalla canna di due pollici;
i primi colpi a bassa letalità tolgono un bel po' di remore a tirare il grilletto. Sapete, non è facile pensare di sparare a qualcuno con una 44 magnum da 5 metri sapendo che se lo si centra non ne resta poi molto.
un aspetto da non trascurare è la deterrenza: un ladro si aspetta di trovarsi di fronte un padre di famiglia con in mano la sua brava pistola. Vedere uno in pigiama che imbraccia un Mossberg calibro 12 con calciolo scheletrato e portacartucce di riserva esterno in cui siano ben visibili munizioni magnum beh... fa un certo effetto!
Una cosetta tipo questa (ma un po' più accessoriata):

Se non siete pronti a tenere un arma in casa allora compratevi una mazza da baseball o tenete a portata di mano un manico di scopa. Sappiate che mi fa molta più paura un tizio armato di scopa che di coltello. Non è un caso che nei corpi speciali il coltello sia l'ultima delle armi che si insegna ad usare perché è quella che richiede più perizia avendo raggio d'azione limitato (quindi implica vicinanza con il soggetto da colpire) e letalità scarsa (scordatevi che uno colpito da una coltellata cada morto come nei telefilm: per circa una decina di minuti è vivo, vegeto e combattivo a meno che non sappiate e siate in grado di colpire come un SEAL).
Quindi lasciate perdere i coltelli da cucina e munitevi di spazzettone.

Per questa volta mi fermo qui. In un prossimo post vedremo gli aspetti relativi a come prepararsi ad un evento di questo genere e alcuni trucchi da conoscere su come comportarsi e su come configurare i propri impianti di difesa e allarme.

Densità di popolo

2010-03-22T22:40:00.000+01:00

Mariaaaa... vieni a sentire Bersani che dice che in piazza San Giovanni non ci stanno un milione di persone. Certo che come racconta le balle Berlusconi...
Come dici?
Quando a ottobre 2008 ha tenuto il comizio Veltroni diceva che erano in due milioni e mezzo?
Ma vadavialcul...

P.S. stabilire un limite massimo alle sparate non è difficile: si prende la superficie calpestabile della piazza in metri quadrati e si moltiplica per 4 (numero di persone che mediamente possono stare in un metro quadro considerando che non sono in prima fila ad un concerto rock).

Colori dal mondo

2010-03-11T23:32:00.001+01:00

Maestro, come mai oggi ogni protesta ha un suo colore?

Perché il colore fa appartenenza. E' come una divisa ed un segno identificativo. Ma bisogna scegliere il colore giusto.

Perché, maestro?

C'è mai stato un movimento dei marroni?

No, non credo. Forse dei Maroni ma non ne sono sicuro.

Perché il marrone è associato a qualcosa di spiacevole e puzzolente mentre il verde o il giallo o l'azzurro sono associati a pensieri positivi.

E allora il popolo viola?

Il colore, in questo caso, è adatto perché quando parlano la gente si tocca i coglioni per fare gli scongiuri. Vedi, se predichi sventura alcuni ti seguono ma molti altri ti considerano un menagramo.
Hai mai pensato allo stato d'animo di quelli che gridavano "mille e non più mille" il primo gennaio del milleuno?

Penso di avere capito, sai le pernacchie!

Appunto.

E quelli che ogni anno sfilano con gli ombrelli di tutti i colori?

Anche quello fa appartenenza: siccome lottano contro la discriminazione non scelgono un colore solo ma li comprendono tutti. In questo modo traslano nella loro non scelta di un colore specifico il fatto che la società non debba discriminare i loro orientamenti sessuali.

A questo non avevo pensato.

Ricorda che leggo nella tua mente e a me non puoi nascondere i tuoi reali pensieri. Noto, infatti, che ti sei seduto.

Chiedo venia Maestro, ma tempo addietro non mi aveva detto che "l'abuso dell'uso del buso porta al disuso dell'uso del buso"?

Certo, ma mi riferivo alle supposte, cretino.

Obbligo di catene

2010-03-09T23:48:00.000+01:00

Mariaaaa... vieni a vedere come nevica sulla Bologna Firenze.
Finalmente si sono decisi a controllare che le macchine abbiano a bordo le catene, così non si bloccano più in mezzo alla strada.
Come dici?
Ci sono diciotto chilometri di coda causati dal controllo catene?
Ma vadavialcul...

Il valore delle cose

2010-03-05T16:04:00.001+01:00

Disclaimer: quello che segue è la mia personalissima opinione e siete padroni di pensarla in modo totalmente differente.

Prima alcune definizioni:

con "cosa" intendo qualsiasi entità materiale (ad esempio un oggetto) o immateriale (ad esempio un sentimento);
con "avere una cosa" intendo che sia nelle nostre disponibilità secondo le sue caratteristiche intrinseche. Ad esempio: per un oggetto è l'essere di nostra proprietà e possederlo materialmente, per un sentimento è il godimento e la consapevolezza dello stesso;
con "pagare" intendo il privarci di una cosa che abbiamo (secondo le definizioni precedenti).

A questo punto posso dire che, a mio avviso:

il valore di una cosa è quanto siamo disposti a pagare per averla o per non perderla.

In quest'ottica il valore scaturisce da una sorta di asta tra quello che il proprietario è disposto a pagare per non perdere una cosa che ha e quello che l'acquirente è disposto a pagare per avere una cosa che non ha.

Non vorrei sembrare spoetizzante ma tale valore si manifesta solo in occasione di un possibile scambio di cose e non è una proprietà intrinseca dell'oggetto.

Sento già l'obiezione:

Come la mettiamo con l'amore? Io amo una persona indipendentemente dal fatto che ci sia qualcuno che vuole portarmela via. Anzi, l'amore prescinde dalla presenza di un terzo.

La domanda nasconde un equivoco: si confonde il "valore di una cosa", che è la quantificazione di uno scambio, con "l'avere una cosa" che è il godimento della stessa.

Facciamo un esempio materiale che si presta meglio a far capire cosa intendo.

Una sera invitate un critico d'arte a cena e, mentre servite l'aperitivo, lui nota uno dei quadri che avete alle pareti. Tutto eccitato vi annuncia che quello è un Barlafus autentico e che vale almeno un milione di euro.

Vale?

Proponetegli di acquistarlo per centomila euro. Se la risposta è "va bene", allora il quadro vale almeno centomila euro. Se, come più probabile, vi risponde che lo prenderebbe subito ma non ha i centomila euro allora quello che lui chiama valore è, in realtà, una stima.
Per inciso faccio notare che il non avere i centomila euro può anche essere vero ma, di fronte alla prospettiva di un guadagno di novecentomila, non credo sia un problema trovarli.

Tutto questo per dire che il milione di euro di valore esiste solo nel momento in cui qualcuno è disposto a darveli in cambio del quadro. L'affermazione del critico, invece, è una stima ed equivale a scommettere che se troverai qualcuno che vuole il tuo quadro quello sia disposto a pagarti un milione di euro per averlo.

A seguito della visita del critico andreste a ordinare una Ferrari perché avete un milione di euro in salotto? Probabilmente se foste uno dei genialoidi della finanza che ci hanno portato alla crisi attuale, si.

Ho una brutta notizia per i signori della City: la Ferrari vuole in pagamento soldi e non quadri, anche se ci mettete il critico in omaggio.

Too big to shoot

2010-03-02T17:00:00.004+01:00

In un recente post Uriel, di cui seguo il blog con l'avidità con cui mangio un buon salame nostrano, si chiede per quale motivo l'MI6 non abbia fatto fuori Soros dopo che, qualche anno fa, questi aveva cercato di affossare la Banca centrale inglese.

Fermo restando che, come ho già detto in altro post, l'intelligence non ha potere decisionale, ritengo valga la pena considerare il fattore "too big to shoot", dove il "too big" non è il singolo personaggio ma il bersaglio che esso rappresenta.

Mi spiego meglio: se abbatto Soros cosa succede?

Capite che dalla risposta a questa domanda scaturisce l'opportunità o meno di una azione diretta.
Se il pericolo diminuisce allora vale la pena prendere in considerazione la cosa, ma se aumenta sotto forma di incertezza allora no.

Rispondere a questa domanda è compito della politica, non dell'intelligence (nota: per politica non intendo i nostri rubagalline incapaci di presentare le liste elettorali ma coloro che sanno cosa significhi difendere un Paese).

Quando uno come Soros mette in atto un piano a medio-lungo termine, coinvolge tutta una schiera di enti/persone/ambienti ai quali attribuisce precisi compiti. Un po' come disporre le tessere di un domino, ognuna delle quali ha una posizione specifica ed è necessaria perché il gioco riesca.
A questo punto l'eliminazione del "capo" rischia di creare una situazione di instabilità addirittura più critica del piano criminale perché potrebbe portare agli stessi disastri senza nemmeno avere una idea di come questi avverranno.

E' come nelle demolizioni controllate: il capo stabilisce come debba cadere l'edificio e, a tale scopo, dispone le cariche in funzione di una ben precisa sequenza di scoppio. Supponiamo, a questo punto, di voler evitare il crollo facendo fuori il capo ma senza sapere dove si trovino le cariche e quale sia la sequenza prevista. Cosa otteniamo? Il pericolo che ogni carica esploda per conto suo in modo incontrollato portando l'edificio a cadere a pezzi su ogni cosa che lo circondi. Questo è peggio del lasciar avvenire la demolizione che, sebbene grave, è un evento al quale ci si può preparare.

In quest'ottica il ruolo dell'intelligence è più quello di scoprire cosa bolla in pentola piuttosto che sparacchiare più o meno a caso. Non fraintendetemi, con questo non voglio affatto dire che si debba lasciare il mondo in mano agli squali della finanza ma che il farne fuori uno non è risolutivo.

E questo è voluto e parte del loro piano.

Soros non è scemo, sa benissimo che, nel momento in cui ci fosse la consapevolezza che eliminando lui venisse meno il pericolo, un servizio segreto disposto a portare a termine il compito lo si troverebbe. Quindi mette le cose in modo che vengano alla luce quando è oramai troppo tardi: "too big to shoot".

Purtroppo il mondo della finanza ha generato i suoi mostri e li ha pure messi nella condizione di potersi proteggere sfruttando la paura legata agli effetti di una loro dipartita più o meno casuale.

Personalmente ritengo che si possa fare poco contro quelli oggi esistenti se non prepararsi come ci si prepara per un terremoto: facendo in modo che le loro scosse incontrino istituzioni sempre più resistenti.

Per quanto riguarda il futuro, invece, si deve operare tipo rupe tarpea: queste cose devono morire nella culla grazie a norme e controlli in grado di scoprire le falle del nostro mondo economico per turarle prima che qualche squalo ci si infili.

P.S. per chi credesse che nel mondo dei servizi segreti di oggi certe cose non siano più possibili ricordo solo due nomi: Alexander Valterovich Litvinenko e Viktor Andriyovych Yushchenko.
Ah... e, ovviamente, la diossina si trova al supermercato nel reparto detersivi e il Polonio al banco del pesce.

Il colpo bigonzo ...

2010-02-24T10:56:00.013+01:00

... quello che riesce se trovi lo stronzo.
Ovvero: come il vecchio Ronnie fece crollare l'URSS con un bluffone da giocatore di poker da saloon.

Premessa e disclaimer: nel seguente post esprimerò una mia personalissima interpretazione perciò, se intendete trasformarla in una tesina (poveri voi, come siete messi male) mettetela in forma di ipotesi con i dovuti e necessari condizionali.

E' mattino alla Casa Bianca e il Presidente Ronald Reagan si sta radendo. L'immagine che vede nello specchio è quella a metà tra il corrucciato e il sospettoso di chi ti dice "'cazzo guardi?".
Oggi, però, nei suoi occhi c'è una luce diversa:

Mondo sperone! E' giunto il momento di farla finita con questi russi del cazzo che minacciano tutti i giorni di portare anche da noi il loro paradiso dei lavoratori. Pezzenti, senza il nostro grano sarebbero già morti di fame. Ma mica lo ammettono, porco il mondo che c'ho sotto i piedi. Ahi, mi sono tagliato! Visto che c'ho ragione: portano sfiga solo a parlarne...

Ma cosa posso fare? Quelli hanno più atomiche di noi e, soprattutto, non hanno i figli dei fiori, i pacifisti, i giornalisti, i comitati no-nuke e tutta la cricca che mi tiene legata la pistola nel fodero. Se ci fossero stati anche ai tempi del west, gli indiani ci avrebbero rimandato in Inghilterra a calci in culo.

Va beh, tanto sono i soliti discorsi. Sono il Presidente, posso far saltare in aria il mondo, ad un mio gesto si muovono armate ma, di fatto, conto come il due di picche.

Aspetta un momento... due di picche? E se... allora potrebbe succedere che... forse ci potrebbero cascare e in quel caso...

Per il pizzetto di Bill Cody, devo parlarne con Maggie!

Sala riunioni sotterranea della Casa Bianca, quel pomeriggio stesso (Ronnie e Maggie erano famosi per la loro rapidità nelle decisioni) [R=Ronnie, U=uno degli altri presenti]:

[R] Ci siete tutti? Bene. Sturatevi le orecchie che c'è molto da fare per tutti e se qualcuno non è d'accordo lo butto giù dalla finestra.

[U] Ma, Signor Presidente, non ci sono finestre. Siamo sotto terra.

[R] Non iniziate a rompere i coglioni con queste cazzate irrilevanti.

Immediatamente i presenti si resero conto che era una di quelle giornate in cui i privilegi legati al fatto di poter essere in quella stanza valevano meno di un gelato in Alaska.

[R] I russi mi hanno rotto il cazzo ed è ora di passare all'azione. Ho intenzione di fare loro il colpo bigonzo, quello che riesce se trovi lo stronzo.

[U] (pensano) Madonna santissima, ha visto un film di Celentano!

[R] Siccome sappiamo che stanno in piedi per miracolo e ogni giorno diventa più difficile per loro nascondere alla popolazione la realtà, ho intenzione di dargli una scrollatina per bene.
Tra due settimane annuncerò al mondo che abbiamo in corso un programma militare, che chiameremo SDI (Strategic Defense Initiative), il cui scopo sarà quello di sviluppare un sistema in grado di intercettare i missili balistici prima che possano colpire l'America e i suoi alleati, rendendo di fatto inutile tutto il loro arsenale strategico.

[U] (pensano) Porco dighel, ha letto di nuovo Cocco Bill e pensa di poter colpire i proiettili dell'avversario sparando con la sua pistola!

[U] Ma, Signor Presidente, due settimane? Nessuno ha mai neanche pensato ad una cosa del genere. Ha idea della complessità di quello che chiede? Non so nemmeno se sia realizzabile con le tecnologie di oggi!

[R] Proprio qui sta il trucco: non mi serve l'intera Bibbia, mi basta qualche versetto.

I presenti si sentirono il culo caldo, come se qualcuno gli avesse appena dato quel tipico calcio che non sta per punizione ma per sprone. Era dai tempi di Kennedy e del famoso discorso in cui annunciava che gli USA avrebbero mandato un uomo sulla Luna entro la fine del decennio che non si sentivano così.
Quella che imponeva il Presidente era una sfida giocata come bluff ma che avrebbe dato, comunque, una frustata a tutta la comunità scientifica e tecnologica del paese. Ronnie sapeva che se chiedi una cosa fattibile ottieni una cosa normale, se chiedi una cosa impossibile ottieni una cosa straordinaria.
E' il motivo per cui la ricerca evolve grazie ai programmi militari e spaziali, laddove le esigenze sono oltre il possibile e non sono aggirabili con compromessi.

Ma questo lo sapevano anche i russi.

A seguito dell'annuncio dell'SDI, il KGB informò i vertici del potere che si trattava di un bluff e che dietro non c'era ancora nulla. Purtroppo, complice l'anzianità e la rigidità di pensiero del Politburo ma anche memori delle pernacchie che avevano fatto a Kennedy salvo poi vedere la bandiera stelle e strisce sulla Luna, i russi ci credettero.

Perché, allora, non lanciarono un attacco? Oramai erano con le spalle al muro e non avevano più nulla da perdere.

Ci sono due motivi da considerare.

Il primo è che, per quanto il KGB li potesse informare, la storia aveva loro insegnato che la tecnologia occidentale era molto più avanzata della loro e molto più veloce nel raggiungere i risultati, dato il coinvolgimento dell'iniziativa privata e la mancanza di una rigida pianificazione. Qui non si trattava di impantanarsi in una guerra convenzionale a colpi di fucile ma di colpire un missile balistico la cui traiettoria è nota ed immodificabile, in un tempo relativamente lungo per mirare al bersaglio e sapendo che basta pochissima energia per distruggerlo. Di fatto, nonostante sapessero delle difficoltà tecniche in campo, non potevano essere sicuri che qualcosa del genere non fosse già operativo.

Il secondo è legato alle condizioni economico sociali dell'URSS. L'evoluzione dei mezzi di comunicazione e le necessità di contatti con l'occidente per motivi economici rendevano sempre più difficile nascondere i propri fallimenti. La propaganda, la censura e il controllo da parte delle forze di polizia interna potevano poco di fronte alle code per avere un pezzo di pane.
Puoi ingannare poche persone per molto tempo, tante persone per poco tempo ma nessuno per sempre. Soprattutto se ha la pancia vuota.
Il tempo era oramai giunto agli sgoccioli. Si era fatta strada nell'apparato una corrente, chiamiamola riformista, che si era resa conto del baratro in cui si stava cacciando il paese e che, per nostra fortuna, non considerava l'attacco come una soluzione. Ed è a questa corrente che il bluff di Reagan diede forza e potere.

Quanto all'occidente ho sempre pensato che il vero terrore degli strateghi dell'epoca non fosse legato al fatto che i russi potessero attaccare per motivi espansionistici o di supremazia. Del resto avevano un paese che si estendeva su sette fusi orari, possedeva metà delle ricchezze minerarie ed energetiche del pianeta e non mancava di sbocchi al mare e terre da coltivare con ogni clima e fertilità.
Il problema era il fallimento delle loro politiche che li portavano sistematicamente a non riuscire a soddisfare i bisogni primari della popolazione. Se la gente ha fame diventa incontrollabile ma, allo stesso tempo, non era una opzione praticabile il rivedere le proprie convinzioni al fine di far funzionare le cose.

In quest'ottica le soluzioni per sfamare il popolo erano solo due: comprare il cibo o rubarlo a chi lo possedeva. L'URSS non aveva semplicemente i soldi per comprarlo e, quindi, il terrore dell'occidente era che muovesse guerra verso l'Europa solo per procurarsi derrate alimentari.

E un popolo che combatte per il cibo è il più pericoloso degli avversari perché non ha alternativa: se combatte può andare incontro alla morte ma se non combatte muore di fame.

Questa interpretazione spiega perché, anche nei momenti più tesi della guerra fredda, non vennero mai a mancare le vendite di generi alimentari all'URSS, in particolare le eccedenze di grano USA.

Quanto all'SDI non fu solo un bluff. La frustata alla tecnologia non portò a quello che ci si riprometteva (per quanto ne sappiamo, ovviamente...) ma ci furono comunque enormi sviluppi in campi ad esso legati come i laser, il problema dell'albedo nell'uso degli stessi in atmosfera, i radar a banda millimetrata, i sistemi propulsivi dei satelliti, i sistemi anti satellite etc...

Guerra fredda

2010-02-22T23:51:00.003+01:00

Trovare gente che scrive come Yossarian non è facile. Quando poi si lancia da par suo nel racconto di fatti che rappresentano i pizzi del grande vestito che si chiama storia ne esce sempre qualcosa di unico.

Nel suo ultimo post racconta del colonnello Stanislav Petrov e di come quest'uomo abbia salvato il mondo dalla catastrofe nucleare per mezzo delle sole razionalità, freddezza e capacità di vedere oltre l'ovvio.

Mentre leggevo il racconto pensavo a come sarebbero andate le cose se al posto di Petrov ci fossero stati i personaggi che ci circondano oggi e, se ci penso, rido ancora adesso. Beh, ridere non è proprio la cosa più sensata... saremmo tutti morti, ma si sa che il rum, se bene invecchiato, aiuta a vedere le cose sotto prospettive più favorevoli.

Così ho immaginato Al Gore. Al primo blip si sarebbe guardato in giro; al secondo avrebbe pensato "cazzo, piove"; al terzo avrebbe realizzato, anche grazie al fatto che suonavano allarmi da sirena di nave, che forse c'era qualcosa che non andava e che doveva essere colpa del riscaldamento globale. Resosi finalmente conto, grazie ad una mail trafugata, che erano missili in arrivo la sua mente si sarebbe messa furiosamente a lavorare per cercare di trasformare l'avvenimento in un ciclo di conferenze nelle quali predire la fine del mondo. Ma, giunto velocemente alla conclusione che non ci fosse nemmeno il tempo per mettere in fila le sedie, avrebbe telefonato a Bill Clinton per chiedergli il numero di una pompinara molto veloce.

Poi ho immaginato Jimmy Carter. E' notte fonda al NORAD e l'ufficiale di controllo sorseggia il suo litro di caffé americano (per berlo sorseggiando ci vuole più o meno un turno di guardia). Ad un tratto risuona un allarme e la mappa sullo schermo centrale si riempie di segnalazioni di lancio missili balistici intercontinentali. Il counter segnala 130 SS20 in volo verso gli USA. Come in ogni buon film l'ufficiale si versa addosso il caffé, bestemmia e alza la cornetta della linea diretta con la Casa Bianca.
Il presidente Carter dorme nel suo letto. L'orsacchiotto stretto al petto, le ciabatte a forma di Garfield ben affiancate sul pavimento e il pigiama con scritto "I Love Peanuts, my Peanuts" sulla schiena.
Un uomo del servizio segreto irrompe nella stanza: "Signor Presidente, i russi hanno lanciato 130 missili contro di noi, il NORAD chiede il permesso per un lancio immediato di rappresaglia". Carter si stiracchia, si gratta la testa e dice: "Buona questa, ma sappi che il fatto di sapere che sono un mollaccione non vi autorizza a prendermi per il culo anche di notte."
Allora l'uomo del servizio segreto, un negrone di un metro e novanta per cento chili di muscoli e armamenti si pianta davanti all'arachidicoltore e gli grida: "Ti sembro uno che scherza?"
E in quel momento il presidente Jimmy Carter tira fuori la vera essenza del suo essere, ciò che fino a quel momento aveva nascosto al mondo intero: grida "Mamma!", prende tra le dita il lobo dell'orecchio e infila il pollice in bocca succhiando rumorosamente.

Poi ho immaginato Ronald Reagan e... beh probabilmente avrebbe telefonato lui al NORAD tutte le notti per chiedere se doveva autorizzare un lancio di rappresaglia.
"Rappresaglia a che, Signor Presidente?" "Al fatto che quei cazzoni non mi lanciano mai contro niente. Sono solo chiacchere e distintivo, chiacchere e distintivo..."

Poi ho pensato ai nostri politici e, chissà perché, mi sono apparse le tette della Raffimov.

P.S. e pensare che ero partito con l'idea di scrivere qualcosa di serio sulla guerra fredda e sul bluff giocato da Ronnie con l'SDI... sarà per la prossima volta.

Ma va 'n couver

2010-02-16T23:30:00.002+01:00

Mariaaaa... vieni a vedere come piove sulle piste di sci.
Dicono che fa troppo caldo ed è colpa del riscaldamento globale.
Come dici?
Lo scorso anno dicevano che il troppo freddo e le bufere di neve erano colpa del riscaldamento globale?
Ma vadavialcul...

P.S. grazie per l'ispirazione al post di Climate Monitor.

Informazioni vs notizie

2010-02-15T15:53:00.003+01:00

Ho scritto in un precedente post che il core business dell'intelligence è la raccolta di informazioni sulla base delle quali i decisori, che non sono parte dell'intelligence, metteranno in atto le opportune azioni assumendosene la responsabilità nei confronti della popolazione.

Ma cos'è, realmente, una informazione in questo ambito?

Facciamo un gioco (ci ho preso gusto, se non vi va di farlo vale il discorso di cambiare address e cercarsi un paio di tette qui intorno).

Siete una spia in un paese straniero guidato dal solito tirannello locale.
Durante una parata sentite uno sparo e il tirannello si accascia. Vedete del sangue sulla sua testa e, intorno, gente che si sbraccia, grida, e chiama i soccorsi. Arrivano i paramedici, li vedete fare manovre di rianimazione, caricare la vittima su di una barella e metterla in una ambulanza che parte a sirene spiegate verso, presumibilmente, un ospedale militare.

Alla domanda: "Cosa è successo?" cosa rispondete?

Vediamo cosa potete raccontare e se si tratta di informazioni:

qualcuno ha sparato al tiranno: è una notizia ma non una informazione perché non potete essere certi che il botto che avete sentito sia partito da un'arma e, anche se lo poteste, che il bersaglio fosse il tiranno;
il tiranno è stato colpito: anche questa è una notizia ma non una informazione perché il sangue sulla sua testa potrebbe essere di un altro e lui essersi accasciato per un malore;
il tiranno ha dovuto essere rianimato: questa è una informazione perché lo avete visto fare su di lui;
il tiranno è stato portato via in ambulanza: anche questa è una informazione perché lo avete visto caricare sulla barella e mettere nel veicolo;

L'informazione sarà quindi:

Durante la parata è successo qualcosa a seguito del quale il tiranno si è accasciato, ha dovuto essere rianimato sul posto e portato via in ambulanza.

Il resto sono solo notizie e dovranno essere riportate separatamente:

Prima che il tiranno si accasciasse si è sentito un colpo d'arma da fuoco e, sulla testa del tiranno, è apparso del sangue. Non possiamo confermare che si trattasse di uno sparo né che il sangue fosse del tiranno.

Ben diverso, vero, da quello che d'istinto tutti noi avremmo riportato?

In realtà questo esempio è banale e, a meno di essere un giornalista del giorno d'oggi, penso che alla domanda "Il tiranno è morto?" nessuno di voi avrebbe risposto "Si".
Comunque badate che distinguere notizia da informazione è spesso più difficile di quanto si creda ed un eventuale errore può avere conseguenze drammatiche. I decisori hanno bisogno di informazioni per pianificare delle azioni. In loro assenza è possibile usare anche le notizie (anzi, quasi sempre è così) ma deve essere ben chiaro che esse sono tali e devono essere accompagnate da una valutazione della loro probabilità di essere veritiere o meno.

La bontà di un agente sta nell'essere sempre critico e diffidente di ciò che osserva, nel non dare mai per scontato ciò che vede. Senza però che questo gli precluda la capacità di cogliere la semplicità di ciò a cui assiste. Non c'è niente di peggio che perdersi la scena perché si è impegnati a cercare un retroscena.

Come perdersi la vista di un bel paio di tette perché impegnati a cercare il culo.

Intelligence e 11 settembre

2010-02-08T09:42:00.003+01:00

E' oramai consuetudine affermare che l'11 settembre sia stato un fallimento soprattutto dell'intelligence che non lo seppe prevedere e non ne dette avviso. Sulla base di ciò che sappiamo è certamente così e, personalmente, propendo per considerarlo l'ipotesi più plausibile.

Ciononostante, alla luce di quanto ho scritto sull'intelligence e quello che si sa del loro operato, voglio proporvi una provocazione.

Leggete l'ultima frase del mio post sull'intelligence

Non lasciare che il tuo senso morale ti impedisca di fare ciò che è giusto.

e provate a pensare a questo: se il lasciar accadere l'11 settembre fosse stato necessario per fermare un attentato con una bomba nucleare da 1 milione di morti cosa avreste deciso?
Attenzione, non parlo di una ipotesi di attentato, ma di una certezza: si sa che avverranno sia l'uno che l'altro e il modo per fermare il secondo è lasciar accadere il primo.

Come cambierebbe il vostro giudizio sull'operato dell'intelligence?

No, non date la risposta farlocca che occorreva fermarli entrambi perché dai lettori di questo blog mi aspetto una sana dote di realismo e pragmatismo militare.

Interessante vero?

Un altro aspetto da considerare è poi che l'intelligence non ha potere decisionale. Fornisce informazioni, può dare l'allarme, ma poi sono i decisori che devono trasformare tutto questo in azioni concrete assumendosene la responsabilità nei confronti della popolazione.
E' qui che avviene lo scontro tra le misure da prendere, sulla base di quella che spesso è una ipotesi, e il loro grado di accettazione da parte di chi le deve subire.

Diciamoci la verità: se il presidente USA avesse imposto le regole di oggi perché la CIA lo avrebbe informato del fatto che qualcuno avrebbe fatto schiantare due aerei contro i grattacieli di New York lo avrebbero scuoiato vivo e messo sotto sale.

Facciamo un giochetto.

Supponiamo di avere previsione che in una certa zona si verificherà un terremoto in una certa settimana. Ovviamente c'è un grado di errore e, quindi, l'evento potrà accadere oppure no (se fosse certo non sarebbe una previsione ma una premonizione. Avercene...).
L'azione possibile per i decisori è l'evacuazione della popolazione.
Facciamo la tabellina delle possibilità:

non ordinano l'evacuazione e non avviene il terremoto = proteste (che culo però)
non ordinano l'evacuazione e avviene il terremoto = proteste
ordinano l'evacuazione e non avviene il terremoto = proteste
ordinano l'evacuazione e avviene il terremoto = che culo

Difficile scegliere, vero, quando l'evacuazione di centinaia di migliaia di persone crea problemi logistici non indifferenti (non si tratta solo di spostare la gente e trovarle un riparo ma anche di proteggere le loro proprietà rimaste incustodite, per dirne una)?

Letteratura e spie

2010-02-06T22:27:00.001+01:00

Leggo libri sull'intelligence da prima di essere stato costretto ad occuparmene ma, se devo dire la verità, mi hanno sempre visto molto scettico nel considerarli qualcosa più di un romanzo, indipendentemente dalla loro fattura, ricchezza di fonti e verosimiglianza.

Innanzitutto, per essere qualcosa che non sia un tecnothriller alla Tom Clancy, un libro che tratti di intelligence deve essere scritto da uno che nei servizi ci abbia lavorato.
Un esterno non farebbe che riportare in bella copia ciò che le agenzie lasciano volutamente trapelare (in modo più o meno misterioso - e anche questo è voluto), finendo per credere di enunciare verità nascoste quando sta solo scrivendo un romanzo ispirato da altri.

D'altro canto un autore interno al sistema soffrirebbe (in grande) del mio stesso problema: le cose più interessanti non le può/vuole scrivere e, quindi, non può che decidere se essere onesto con i lettori oppure no.
Se è onesto dichiara la sua reticenza e scrive ciò che può/vuole ben sapendo che non ne verrà nulla di eclatante.
Se non è onesto, cosa che per una spia potrebbe essere parte del mestiere, fa finta di niente, inventa delle storie affascinanti e le ammanta di un'aura di autorevolezza e veridicità legate al suo passato.

In entrambi i casi saremmo al cospetto di nulla che possa, se non marginalmente, svelarci alcunché di legato alla realtà delle cose. Come ho già detto in altro post, il miglior servizio segreto è quello che fa accadere le cose senza che nessuno si accorga che esiste e questo, semplicemente, non è compatibile con l'esistenza di una letteratura veritiera su di esso.

Attenzione, con questo non voglio dire che i libri sull'intelligence raccontino palle o non valga la pena leggerli. Solo occorre tenere presente che raccontano la facciata o, se vogliamo, ciò che si vuole venga conosciuto. Purtroppo la parte più interessante ed appassionante è, e per fortuna resterà, chiusa in pesanti armadi blindati o, più probabilmente, nella testa delle poche persone che ne sono a conoscenza.

Intelligence

2010-02-05T00:28:00.003+01:00

Sgombriamo subito il campo da false aspettative: non so chi abbia ucciso Kennedy e, se proprio volete saperlo, tra tutte le teorie propendo per la più semplice, quella che vede un pirla tentare di colpire un bersaglio in movimento con un Carcano a distanza proibitiva e riuscirci per una immensa botta di culo.

Un'altra cosa importante: quello che dirò potrà sembrarvi per certi versi banale, scontato e, usando una metafora, un po' castrato. In realtà potrei scendere più in profondità ma ho una certa reticenza a farlo perché nel mondo dell'intelligence anche la cosa più insignificante può avere conseguenze inaspettate e, generalmente, spiacevoli.

Direte: "allora cosa cazzo scrivi a fare?". Avete ragione ma vorrei togliermi alcuni sassolini dalle scarpe relativamente a ciò che sento dire in giro sull'argomento. Sappiate che se vi aspettate da me il pensiero mainstream beh... potete cambiare address e cercarvi un paio di tette di quelle giuste, che qui attorno non mancano.

La prima cosa che occorre scordarsi quando si approccia l'argomento intelligence è cercare di fare classifiche di efficacia / efficienza / bravura tra i vari servizi. Il pensiero mainstream vede i maestri del Mossad, i duri del KGB e le pippe della CIA (occhio che alcuni di questi oggi si chiamano diversamente ma userò i nomi storici a cui sono affezionato). Il punto non è se sia vero oppure no ma la mancanza di un termine fondamentale per stabilire la classifica: il numero di operazioni andate a buon fine.

La realtà è che di una agenzia si conoscono solo le operazioni fallite. Quelle andate secondo i piani sono sconosciute per definizione. E attenzione: il fatto stesso di poter attribuire una operazione ad un servizio è sufficiente a definire fallita l'operazione stessa, anche se il suo esito è stato positivo.

Una cosa che spesso non viene considerata è che il miglior servizio segreto è quello che... non c'è. Il suo compito, sia attivo (operazioni) che passivo (informazioni) deve essere svolto in modo assolutamente invisibile e il pieno successo si ha quando le cose accadono in modo pilotato avendo tutti l'impressione che non potessero naturalmente che andare così.

Così continuate pure a giudicare la bontà di una agenzia dalle operazioni fallite di cui siete a conoscenza ma sappiate che le cose potrebbero stare in modo molto diverso (e questo potrebbe essere voluto...).

Ho parlato di compiti attivi e passivi e, ovviamente, i primi sono quelli più gettonati: chi non ha mai sognato di essere James Bond? E non solo per le fighe...

In realtà il vero core business di una agenzia sono i secondi. Essa deve, in sintesi, raccogliere le informazioni grezze e analizzarle per creare quadri d'insieme.
Sono due compiti nettamente distinti e che devono restare separati: un agente sul campo deve avere la mente sgombra da teorie per evitare che, invece che informazioni, cerchi conferme o incominci a notare solo le cose che concordano. In altre parole deve fiutare l'aria ma se qualcuno gli ha riempito il naso di merda sentirà solo odore di cacca.
Analogamente l'analista deve basarsi il più possibile sui fatti indipendentemente da dove, come e da chi essi siano stati raccolti. Innanzitutto perché il suo compito è trovare i legami non ovvi tra di loro e poi perché meno sa dell'organizzazione sul campo e più questa è sicura.

Non dimenticate mai che la probabilità di una fuga di notizie è proporzionale al quadrato del numero delle persone che ne sono a conoscenza.

Uno dei limiti dell'intelligence USA ha proprio a che fare con questi punti. Da un lato si è affidato troppo ai sistemi ELINT (satelliti, drone, ricognitori, NSA...) che sono più o meno facilmente ingannabili a discapito dello HUMINT (infiltrati, prezzolati, dissidenti locali...) che, essendo sul posto, ha il polso reale della situazione. Dall'altro, paradossalmente, ha sempre impegnato molte più risorse nella raccolta di informazioni che nella loro analisi.

Quest'ultimo punto soffre poi di un limite insito nel fatto che si tratti di un paese libero: negli USA un analista che faccia il doppio gioco non si può mettere al muro e la sua famiglia in un gulag. Questo comporta che, per ragioni di sicurezza, le informazioni siano in qualche modo compartimentate e solo pochi e, generalmente, a livelli elevati possano avere una visione d'insieme.
Il risultato è che gli analisti dovrebbero produrre analisi per i decisori ma non hanno i dati per farlo mentre i decisori hanno tutti i dati ma non le analisi che gli servirebbero per prendere decisioni.
Se va di culo capita che un decisore sia bravo anche come analista e la cosa più o meno funziona, se va male sono cazzi.

Nei paesi non liberi le cose stanno diversamente. Il KGB, ad esempio, non soffre di questo problema: un analista che si lasciasse scappare qualcosa sperimenterebbe la lunghezza dei corridoi del carcere di Lefortovo: entrata a Mosca e uscita in Siberia. Questo non significa che anche qui non ci sia compartimentazione, ma la naturale propensione al sospetto e alla colpevolezza aiutano ad investigare ogni aspetto di una questione e a non tralasciare nulla.

Quindi, come dovrebbe essere il fantomatico miglior servizio segreto del mondo?

Innanzitutto deve essere segreto quindi nessuno deve sapere che esiste. Mi spiace per quelli che sperano in Aston Martin, caviale beluga e Martini "mescolato, non agitato" ma niente di tutto questo, tantomeno biondone e morettone con la PPK nella giarrettiera.

Poi deve raccogliere le informazioni sul campo (HUMINT) e da queste trarre la necessità di missioni ELINT. Il viceversa non funziona: un satellite si fa ingannare e, se ne hai il sospetto, è troppo tardi per verificarlo con un agente la cui infiltrazione e/o identificazione è un'operazione molto delicata che richiede tempo, pianificazione e pazienza.

Le informazioni raccolte devono essere passate tutte agli analisti, senza compartimentazioni. Per fare questo senza mettere in pericolo le fonti devono prima essere sterilizzate. Questa è una fase critica perché occorre togliere ciò che può compromettere l'agente senza però cambiare il senso ed il contenuto.

I decisori devono avere sul loro tavolo le analisi e i dati grezzi. Ho detto "le analisi", plurale perché dovranno e potranno esserci più interpretazioni anche se non dovrà succedere che il proliferare degli scenari mascheri una carenza di analisi.

A questo punto beh... se c'è da ammazzare qualcuno deve esserci a disposizione una sezione operativa in grado di farlo.

Non lasciare che il tuo senso morale ti impedisca di fare ciò che è giusto.

Eee... la péppa 2

2010-01-09T00:11:00.001+01:00

Sempre oggi molti giornali riportano un'altra catastrofica notizia:

Body scanner, Fazio mette in guardia
Possibili danni da radiazioni
(corriere.it - 8 gennaio 2010)

Orpo 2!
Mariaaaa... dov'è l'equipaggiamento NBC? E i bambini? Hai preso le provviste?
Come dici?
Se volo da Londra a New York assorbo radiazioni cosmiche pari ad un decimo di una radiografia al torace e, quindi, il body scanner mi fa una pippa?
Ma vadavialcul...

Eee... la péppa

2010-01-09T00:04:00.001+01:00

Oggi molti giornali riportano una catastrofica notizia:

Una stella minaccia la vita sulla Terra
Nana bianca nella costellazione della Bussola rischia di diventare una supernova,
le radiazioni sarebbero letali
(corriere.it - 8 gennaio 2010)

Orpo!
Mariaaaa... dov'è l'equipaggiamento NBC? E i bambini? Hai preso le provviste?
Come dici?
Se clicco sul link scopro che avverrà tra 10 milioni di anni, forse?
Ma vadavialcul...

Avviso ai naviganti (update)

2009-12-29T10:06:00.002+01:00

Quanto scritto nel precedente post non riguarda solo i miei scritti ma anche, purtroppo, la pubblicazione dei commenti. Essendo il blog moderato mi scuso con quanti vedano un certo (eufemismo) ritardo nel vedere approvati i loro commenti, ma abbiate pazienza. Considerate che per me è molto peggio...

Avviso ai naviganti

2009-12-26T18:32:00.001+01:00

L'aggiornamento di questo blog va a rilento causa il sopraggiungere di una burrasca che non mi permette di abbandonare il timone per vergare parole in codesto oscuro luogo.
Quel vecchio panzone di Babbo Natale ha pensato bene di regalarmi la seconda figlia e questo ha, come dire, leggerissimamente riempito ogni momento della mia vita attuale.
In attesa che un riequilibrio dei ritmi mi permetta di tornare a coccolare anche questa mia creatura (minchia, creatura poi... 'sto cumulo di str...) portate pazienza.
Come dite? Non vi frega una cippa di quello che scrivo? Fate bene ma vi faccio notare che mi state leggendo...